Ｔｏｄａｙ　ｉｓ　ｎｏｔ　ｍｙ　ｄａｙ。。。
該死的段考分數 ㄧ科科的出來 心情更是ｄｏｗｎ到谷底
Ｆｕｃｋ　明明就讀的要死要活　卻換不來漂亮的分數
這種沒效率的ｓｔｕｄｙ對我來說　無疑是一大打擊
好不容易建立的一釐米自信　卻被千百斤的壓力給打壞了

當眼淚快要奪眶我選擇仰著臉　因為　一但潰堤　我就再也爬不起來了。。。
無人是可依靠的　這是殘酷的事實
在腕上劃了劃　只滲出微微的血絲　
有這麼一天　我竟然成為了自己最唾棄的那種人。。。
沒有方向　找不到定位　眼神空洞　我已經不太有動力走下去
似乎有些什麼　在胸口在腦中不斷爆炸著。。。

就算我有千萬情緒　仍然是面無表情　ㄧ個抿嘴的習慣動作　吞下無比的苦澀　揚起嘴角　
因為　我只習慣讓別人看見我的微笑

我是一個善變而情緒化的人　討厭的當下很討厭　喜歡的當下很喜歡　在這個瞬息萬變的社會　逼自己成為一個千面人
我不相信有＂真性情＂　這　也不過是多付面具中的其中之ㄧ（此刻的我這樣說　下一秒或許又翻盤）
當我面對你　我是認真的　誠懇的對待你　所以請別欺騙我的感情　我很脆弱　易受傷害　無安全感。。。我很慢熟　因為我防禦

＊小王子　其實也不單純。。。每個人都像溫室中帶刺的玫瑰＊

懷疑自己是多重人格　是病態的　是自殘的　習慣與自己問答題　那些隱藏起來的人格　又會悄悄的發表著＂自己＂的意見
我想我太自以為　以為自己經營得了＂訴愁中心＂充其量　是在利用別人的痛苦經歷來療傷　習慣當開導者　殊不知已經愈病癒重　我不太了解如何釋壓　此時最好的角色扮演　就是成為一個失意者。。。是逃避嗎？我想是的

你會猜心嗎　總在我快要忘記你的時候　跟我聯絡　
ㄧ通未接或ㄧ封簡訊　都會讓我辛苦築起的牆　完˙全˙崩˙毀　
催眠自己：其實你沒那麼重要。。。
我恨＂後備＂這個角色　但總不知不覺陷入　果然　很卑微

ＰＭ２：３０換位子了　收到單人空位　我想可以安靜ㄧ點　專心讀書了吧？！

ㄧ整天了　我寫不停　可是爛掉的心情絲毫沒有回復。。。
憂鬱也是一種情緒暴力　那麼我也成了施暴者
可以將自己放逐的　ｂｕｔ　Ｉ　ｄｏ　ｎｏｔ　ｋｎｏｗ　ｈｏｗ　ｔｏ。。。

－做人　好難－