昨天一個朋友在她去看了精神科醫生之後
　　不斷地鼓吹我也去就醫
　　她說她很擔心我、她覺得我正被黑暗吞噬
　　她甚至覺得她的心臟缺損、狹心症
　　都不見得有我的狀況嚴重


　　我知道她對我的擔心
　　也知道她是為了我好
　　但是....

　　我就是不願意
　　不願意去看醫生
　　同時也真的認為狀況沒她所想的嚴重


　　有些時候，我只是沒有耐心、懶得說那麼多
　　而且我認為，因為她自己過得不好
　　投射到我身上，把我的問題也擴大了
　　她總覺得我過得不好、不開心
　　一直處在低潮中


　　我自己心裡清楚
　　我其實沒過得那麼糟
　　還是有起有落，有不開心的時候，也有開心的時候
　　只是我跟她說得越來越少

　　她跟我是不一樣的兩個人
　　很多時候觀念都不太一樣
　　而她強勢的性格、口氣
　　常會影響到我
　　會讓我覺得我的想法、做法是錯的、不好的
　　她會用一種她不自覺的方式
　　讓我覺得我受到了批評

　　以前年輕氣盛，會跟她爭辯
　　但後來累了，不喜歡一直這樣吵吵鬧鬧
　　所以慢慢地我就忍下來了
　　也許很不認同、不太高興
　　卻不見得每次都會說出來
　　她的主觀意識強烈，不是個會被我說服的人
　　而我自己也知道自己是個好辯的人
　　越說只會讓自己越氣
　　而且，一旦動了氣
　　所說的話會漏洞百出
　　不過是讓她有更多機會攻擊我

　　為了終止那些不愉快
　　我選擇閉嘴
　　但是壓抑的結果
　　卻是造成她的錯覺

　　先是在她心中造成一種既定的印象
　　再來是這陣子我的轉變
　　我不想再容忍她的任性跋扈
　　（其實沒到這麼嚴重的地步
　　　不過暫時沒想到有什麼比較接近的字眼可形容）
　　於是我又開始反擊

　　這下她開始覺得我變得偏激
　　有時我的反應太過激烈、情緒表達方式不對....
　　她不知道的是
　　她以為沒什麼的事情、拿來自嘲的事
　　對我而言卻可能是痛腳
　　我沒辦法用她的那種方法去處理

　　也許當一個男人對她不好的時候
　　她會希望大家幫她一起罵那個人、讓她覺得好過
　　但是我不會
　　我並不想要別人去罵我喜歡的人
　　她會希望人家把她罵醒
　　但是我不會
　　我需要的是支持而不是責備
　　對她而言，哭，已經是最後、最崩潰的狀態
　　對我而言，
　　我是個愛哭鬼嘛！我會很容易、很容易哭
　　這並不代表我的狀況很糟糕
　　很多時候，哭過就沒事了

　　事情其實沒有她想得嚴重


　　那天，她不斷地在勸我
　　她說：好起來不是比較重要嗎？
　　我回她：若是我不想好呢？！

　　在那當時，我其實是很氣她的
　　有太多的話一時我解釋不清
　　講起來又是另一番長篇大論
　　到底她的「好起來」是什麼樣子？
　　那樣子的我又會快樂嗎？
　　也許無法坦然面對的人是她
　　無法接受，我就是我，就是現在她看到的這個樣子



　　說真的，我真的不希望自己好起來嗎？
　　我會不希望自己快樂嗎？
　　也許我不知道到底怎麼會讓自己快樂
　　我還是有在嘗試
　　不斷試著各種方法

　　只是，我不想說，至少，不想告訴她
　　我知道她關心我
　　但是我也知道我們之間有太多的不同
　　我不想把我好不容易培養出來的
　　一點小小的快樂
　　被她在無意之中打壓、打擊

　　我知道現在的我是很脆弱的
　　這也是為什麼我又開一個新的新聞台
　　有空就在這邊寫東西
　　卻又不告訴我的親朋好友
　　不把我內心的想法告訴他們


　　我還在重整、還在調理
　　我不曉得什麼時候會好
　　在這之前
　　我不想要這些，我知道他們是為我好
　　卻讓我覺得受傷的人知道

　　對於陌生人的攻擊
　　我可以大力反擊、表達我的不滿
　　可以宣洩我的氣憤

　　但是對於熟人無意的刺傷
　　我卻無能為力

　　不想成為攻擊親人的刺蝟呀！