多年來悲歡離合人海浮沉
看盡了許多的人間不平
雖然銳氣與稜角早經銷磨
但或許還勉強算的上是半個折翼天使
畢竟對這世間物事還能維繫一種相對多情的體諒
遇見不平還也偶會不自量力的野人獻曝一番

後來啊
記起了曾經在最倉皇虛無的心境下
早與撒旦訂立了契約
(別問為啥不是上帝
在我最贏弱的時候
需要的不是自我安慰催眠的內心平安
而是真實的力量--能繼續下去的力量
而那時親愛的祂又在哪裡?)
是一種截肢式的生命減法
為了繼續生命必須捨棄
一些事實上也永難再現的情緒與能力
代價自然是眾所皆知的靈魂了

於是
早就不該再以慈善的面目示人了
世情看盡
那些曾誤我良多的信念(--even works at times, by person)
誰說不可能真的誤盡蒼生?
背棄了光明與美好
就該認帳認命
再背棄一次
就真的什麼都不是了

扯遠了還是回到主題上吧
近因..就說蕭瑟秋意吧
遠因..說宿命太沉重,說機運又太輕佻
該是介於兩者之間的什麼吧
導火線..這就很確定了(就像所有的歷史事件一樣吧)
是要對抗聖誕這個萬惡--好啦,萬善的節日....
即使是你們老大生日也不用如此張揚吧?
憑啥非得平安喜樂歡敘團聚不可呢?
這真是個暴力的節日啊
放縱著歡樂的傲慢
提醒著孤獨的原罪
於是我白不夠白黑不夠黑的靈魂
無能不陷入深深的悲傷混亂之中..

唉,再坦白一點好了
還記得我曾提過的心動女孩嗎
果然還是不行啊
雖然有著平生第一次心靈震顫的感覺
但一切為時已晚(欣慰的是她有著她的幸福,也就不再多作打擾了)
即使這次所鼓起的勇氣多少是要對自己大言炎炎的'餘毒'有所交代
必須承認又一次把別人當作自己生命的救贖
正是不偏不倚重蹈覆轍兼背信忘義
我同時辜負上帝與ㄚ旦的期待與教誨
而這次
不管是如何獨立蒼茫孤立無助的寂天寞地
殆無疑義的是再無奧援
必須自己一人面對的了
話說回來
重新證明了自己的幽闇身世與孤獨命運
該有一種還好沒牽累他人太多的慶幸
畢竟久經風雨也不會再手忙腳亂了
只有一種熟悉的深海中的靜漠與泰然(呵,情況不會再壞了)
同時渴望極度的孤獨與安靜
當我棄絕一切也自然被一切棄絕
自由該是唯一的安慰與補償
沒錯吧?可以吧?
其實沒有必要對誰該交代什麼的
只是難得偶遇了還願意傾廳的人
也順便讓自己理一理思緒
難免就話多了些
還有很抱歉關於筆記啊跟其他什麼的
終於還是幫不上忙
一直了解自己是格格不入有著莫名其妙"告別僻"的亂七八糟的人
所以也就刻意保持著孓然一身無牽無掛的借貸平衡
也算是一種對自己的小小放縱與體諒啦
唉,不過關於這樣畸零飄萍此身如寄的生命基調
即使我已經這樣很用力煽情的夾敘夾議
我猜也是很難讓人體會的
那麼
還是存而不論就好了吧

若善良的你還願意為我作些什麼的話
除了無言的祝福與體諒被辜負的善意外
在你們那個悲喜交錯熱熱鬧鬧的生動世界
記得要爭氣點哦
用力的無畏無悔的去付出去接受去成就
音樂停休息
音樂起就跳舞
說不定
山水有相逢的

謝謝你的青眼獨具(怎麼也不算慧眼吧..呵)
該是看見我不小心外洩的寂寞而心生悲憫吧
不過那已經是我的燃料了
再一次謝謝這段日子來的關注
習慣孤獨的心境也算有了一段真摯友誼的記憶
而我刻意保留的距離希望也有舒緩的作用

唉,早過了可以強說愁的年歲很久了
這信有著太多的扭捏作態
不過該有一種隱隱期待出路的誠意
將所有外力與信仰盡皆歸零後
不再期待媚俗式的廉價領悟或重生
(人生也根本不可能有所謂的恆久的一致狀態嘛)
而只是單純的誠實的
承認並面對自己的生命困境
那絕不是一時一地一人可以解決的吧
'偶開天眼覷紅塵,可憐身是眼中人'
動靜間的輪迴啊
無論包裹在如何閃爍華麗的詭辯辭藻中
在always高高低低時緊時緩的人生起伏中
還是要體諒情緒節奏的自然調節作用
下雨撐傘
累了睡覺
路遠轉車
其實也不過就這樣程度的狀態轉換罷了

這一次的閉關修煉
不管是沉寂還是出發
逃避還是對抗
只希望不是原地踏步
到哪裡都好吧

嗯
最後還是得有個像樣點的結束吧
就想像在藍成一片的天空與大海間
揮揮滑鼠(衣袖與雲彩被用去了,臭志摩)
航向無牽無掛的海角天涯
飄然遠颺