我今天是失去控制了。是真的很少哭，只是這半年來，流下的是前二十年的總和。有高興的淚，也有難過的淚..靈魂被觸動，眼淚就不可避免。

如斯珍惜，下場卻依然悲哀。是誰讓我在谷底裡走出來，再將我遺下？我一直有在為被遺棄的小貓略盡棉力，群貓會那裡的小貓沒有安全感，常常害怕再被棄。常常為小貓的命運感到難過，難過才為牠們做更多－因為被放棄的一群，從來都沒有放棄過對方，卻也半點不由人，從沒有選擇的機會。

我待人是很好很無所謂，但其實不是常常相信人如相信你一樣。一朝被蛇咬，終生都會怕繩索。真的要很喜歡那個人，才可以放下保護罩到這個地步。我其實是準備與你走一條遠一點的路的..只是以後的路，也許我就得自己走下去。

我還是依然以為我們會年年有今日的。誰叫時間都太匆匆了？

生命裡沒有什麼是屬於我的，有很多事，亦非盡如人意。

記得我跟你說我去澳洲的原因嗎？我說是為了放下。而其實，是走你走過的路。我想知道我喜歡的人走過的，是條怎樣的路，他生活過的地方怎麼樣，留下過的又是什麼樣的痕跡。放在我Facebook的頭像照，是在你學校門口拍的。跟你說我去UTAS是因為喜歡逛各地學校，而其實並不太喜歡這樣做。不把真相告訴你，是因為我這樣做也許會讓你太沉重。要從你話裡找線索還不容易？一早在出發前我就知道答案是Hutchins。甚至走在Randwick，我也一直難過，為什麼這些年一直在附近，卻要到現在我們才碰上。

如果不能同時走過某段路，我獨自來重疊一下，是我沒說出口那一點卑微的小心意。

你不會騙我的，因為離開可以有更好的藉口。你常常說我的話一點營養也沒有，其實你也許不知道，你一直是個強勢的男人。不喜歡的事，沒有誰可以迫你做；於是不喜歡說話或題目，就沒有誰可以迫你開口。所以很多時要觀言辨色，要時間慢慢揣摩你要的是什麼，也存在很大的難度。有時我等你先開始，你也不發一言。慢慢我就不敢開口太多，因為我不知道幾時我又會討你厭了..

可能我聲線或說話方式真的很討厭，但你得知道其實我也在設法盡力。沒有提示，我就要自己摸索。被喜歡的人討厭，我也很難過吧？為什麼，為什麼就這樣輕易地放棄我？

就算更難過也沒有想過要放下你，是你選擇先下車。

以前睡覺會一睡到天光的我，現在無論如何，一晚最少也一定要醒一次了。正如現在全日食量只能是以往一餐的三四成左右，那都是已經沒法再改變的事實。

我知道你以為那時只有你才夜夜在等著我說話，睡眠質量都不好。別的話我不多說，半年前你病倒卻聊得不捨去睡的那一晚，我跟你玩了整整一晚沒有睡，就直接回公司了。

原諒我，因為並沒有預算過會碰上知心人；那原本是用來保護自己的一個小把戲，最後卻變得活生生。不知道你知道後感覺如何，但我必須誠實。我一直，是你似遠還近的鄰居，哪裡都沒有去。

上次夜裡你要我把黑莓讓你看，我不依。事實上黑莓入面都只是給過你的照片，存著你在我生命中留下過的所有痕跡而已，MSN，SMS－面皮薄得很，我怕你會取笑我那顆可憐的老少女心。

其他的我不多說了。我喜歡你，各方面多多少少都有改變是不用提起的事－因為你一定都明白。再說就累贅了。

不需要跟我說將來我會找到個比你更好的人；有時碰上了，我也不懂得好好把握。

不用說對不起，你只是對自己負責而已。如果我命中注定是要為你帶點歡愉的，我做不到，你要我退下來也很應該。

不能說我是最喜歡你的那個人，況且你命中有過太多，我簡直不是什麼。我最喜歡你，卻是個最殘酷的事實。

你只需要記得，我是這樣地喜歡你。你說過被我愛著的男生都會很幸運，但你，卻選擇離開了。

依然很喜歡，縱使不願意放手，但我還是願意尊重你的意願。因為你是個怎樣的人，我就怎樣對你。

這是在這個時間裡，我唯一能為你做到的。

真的，記得我愛你。