回應wang「父親」一文，
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當閱讀你的「父親」的時候，我想到了在我十九歲那年，大概是六年前，
因為意外而離開我們的小弟，那年他才將要滿十八歲，正值青春少年時期，
他離開這個世界，以莫名的方式，離開。

那實在是一個太年輕的自己，我第一次面對，人的死亡。
我只能拼命的自責，告訴自己不可以哭，因為我不想讓母親看了更傷心難過，
我彷彿隔絕了自己的感受，對自己和這整個事件，冷漠。
事情發生得很快，他進加護病房的第六天凌晨，走了，未曾醒來過。
我還記得當醫生宣布情況變壞，無法救治，我們回到了我們的家，
我親手拔掉弟弟的呼吸器，對他說：
「姊姊知道你會去天堂，你先去那裡等我們，知道嗎？」

那是我和我們家唯一的盼望，神帶走了我們最愛的小弟，
他要去一個地方，叫做天堂。

六年了，我們家從未再談論過關於小弟的事情，但我知道，
他始終活在我們心底。無論我再怎麼自責，覺得自己是個差勁的，管不好弟弟的姊姊，
他已經離開了。

然而，失去親人的這個悲傷深植在我們心底的最深處，它未曾離開，也不曾悄悄遠離。

那幾年實在發生很多事情，我將所有的悲傷與孤獨封箱，彷彿它們不存在，
我也曾覺得自己已經死了，只剩一副軀殼。

那幾年我過得很不快樂，我厭惡自己的悲傷與孤獨，但我卻又得與它們共處，
因為它們是我，最要好的朋友。

直到我二專畢業，決定要好好面對自己、瞭解自己，我選擇了插大，後來進了社工系。
那是一個轉捩點，即使，我還是非常的不快樂。
為了找出原因，我開始和輔導老師談話。

我在與輔導老師會談的過程中，去釋放自己這些負面與悲傷的情感，
我在會談室中，告訴我的小弟，我想對他說的話，
告訴他，我很想念他，我對他很抱歉，因為我沒有機會向他道別。
我告訴他了，而現在，我覺得好多了，即使現在我想起他時，仍覺得非常難受，
但是，我已經覺得好多了，而且我深信，他在天堂的這個盼望。

現在，我偶爾會想起小弟，我偶爾會和他說說話，當我祈禱的時候。
當我感到無助或者活不下去時，我會想到小弟和奶奶（去年過世）都在天堂，而且他們都過得很好，
我有一種活下去的盼望。


我也不是很瞭解我的小弟，因為他面對父親權威教育的方式和我不同，我是順從，
他和大弟則是叛逆，逃離這個家，我也不十分明白他的想法和感受，我想，我在他心中，
是個乖乖牌，是個打小報告、站在我父母親那邊的人。

當我成長，當我叛逆的時候，我終於能體會些許弟弟們的感受，他們只是要爭取，
自己活著的一片天空，一種名之為自由和選擇權利的嚮往。
那個時候，我覺得我的心和他們很近，即使我無法再回到從前。

我們悲傷，我們哭泣，我們捨不得，因為，他們是我們的家人。
我愛小弟，也愛家中的每個人，即使有時我無法表達讓他們知道，即使我們表達的方式不同，
我知道，我有多愛他們。

當我開始面對悲傷，開始讓自己哭泣，承認自己對家人的愛與怨懟，當我漸漸釋放這些負向能量，
我才漸漸有活著的感覺，而這些都是近幾年的事情。


我要說的是什麼呢？我想和你分享我和小弟及家人的事情，
然後我要告訴你，你並不孤單，
因為，有人和你一樣，也學著，很勇敢的去面對死亡和生命，
即使是這麼的困難，這麼的痛苦與悲傷。

但我們將會輕輕走過，低吟生命的堅強，
在某一個季節回首的剎那，親人的臉龐如冬季的雪花般落下，
而新生，才剛要開始。

祝福你。