問完你那問題後~怎麼覺得跟你不像還沒開口之前時的那麼自然?

突然又覺得陌生了~怎麼會有這種感覺呢?

這感覺會打擾到你要考慮的答案嗎?

會有干擾到嗎?如果會~那我可以跟你更接近嗎?

就像之前那曖昧不明時的那樣嗎?

如果是這樣你會更疏遠我嗎?

會對我越反感嗎?

你對我的感覺是真的朋友再好一點還是你不想傷害我才敷衍說的?

如果是敷衍我~那我不想要你再去想再去考慮這件事!

如果真的是你心裡對我的感覺的話~你會想要來了解我嗎?

我好怕你給我的答案真的會讓我傷心又失望!

我真的好怕你只想把我當朋友一樣~我真的好怕好怕!

要你改變你的想法真的很難~簡單的話我何必等到現在呢?

真的是我想太多嗎?但是我這樣想有錯的嗎?

也是想以防萬一我受到更重的傷害的想法罷了!

我不想再讓自己更狼狽更可憐!

我也不想讓自己更加疲憊~我等待你等到我一身疲憊!

我也沒怨恨為何你要這樣對我~我也不怪你帶給我的傷害!

我只怪我自己為何不好好的經營我們的幸福我們的感情?

現在開始後悔為何我這麼的不懂?就算不是我的錯~我也覺得是我自己害的!

不該做一些你不喜歡的事~不該約束你~不該束縛你!

我該給你自由..我不該做一些你不喜歡的!

很抱歉...之前都怪我~是我不會經營我們的愛情!

才會變成這樣...現在要挽回錯過的感情還有機會嗎?

你給我的答案會是好的嗎?

會再給我們彼此一次機會好好的經營這段感情嗎?

我希望你會~我希望你能什麼事都跟我說!

我不希望你什麼事都悶在心裡或都跟別人說!

我只要你跟我一估人說~我願意聽~願意改!

只要你不要嫌棄我就好!

現在你對我的感覺還是一樣冷淡~是我該跟你表示些什麼好讓你心動嗎?

好讓你感覺我的存在嗎?好讓你沒辦法放下我嗎?

好讓你覺得為我擔心嗎?這些我能讓你做到嗎?

而你也會做到嗎?

我不敢接進你靠近你是因為我好怕你會不喜歡這感覺!

好怕你會討厭那尷尬~好怕你會不喜歡這樣的我?!

能為你做的事我都不敢做~因為你的感覺讓我好害怕!

讓我不敢去接近去靠近!我也只能默默的表示~

你有沒有感覺到就看你對我的在乎有多少了?!

一切就交給上天時間決定吧!我只想告訴你...

李于庭~我愛你!我真的好愛好愛你~你也愛我好嗎?