原來我想的都是真的?

原來你對我只是一時!

原來你只想有人陪你?

原來我也只是估玩偶!

原來你沒真心的對我!

原來你才會對我冷淡!

原來你會對我那麼兇!

這麼多的原來~原來我的抉擇是錯誤的!





我又做錯了選擇.....我真的不應該選擇你的!

以為選擇了你會比較開心~幸福~甜蜜~快樂!

但是你給我的還是如此的這樣傷害我!

我感覺不到開心~幸福~甜蜜~快樂!

只感覺的到我只是傻傻的在想你~愛你?!

而你真的卻沒有在乎我~想我~愛我?

我一直在想我們的事..你呢?

在做什麼? ~無聊的時候才會想到我~

這樣我對你付出算什麼?

我沒答應你或許我會比現在更開心~快樂~

只是還帶著傷口開心著快樂著~

你還是讓我的傷口一直在擴張著...

從沒好過的傷口~你只是在我傷口灑著鹽巴罷了!?

那我還不如一直等著芋頭...不放棄他..一直愛著他?

說真的~我還是放不下我對他的愛...我還是忘不了他的臉!

所有跟他有關的事物...都還待在我心裡...我還想繼續的愛著他等著他想著他~

我真的也有想到他...但是我還會想到你~我這樣想到他..我跟你的感情算什麼?

所以我一直在想著你~你呢? 無聊時才會想到我?

我每天都要練球...我不能專注練球也是因為我在想著你啊!

我想你應該會說...[ [我有叫你練球想我嗎?現在是在怪我就對了逆? ] ]

我要想你是不想要想到芋頭~我這樣也是對我們的感情有所幫助!

你呢...你做到了什麼有所幫助的是呢?

只會睡覺.抽煙.k藥.虧妹~你還會幹麻呢?

以前的你怎麼跟現在的你差那麼多?

我知道人都會變...不過為何你變的一點也不是我想珍惜的呢?

之前芋頭也是因為他變了~才跟他感情越走越下坡!

可是我還沒跟你走下去你就把我推到懸涯?







"這樣我們能持續多久呢?"

顆顆~這句話我也問過芋頭..他說不知道!

但是我跟他再一起了三估月分手後又在一起兩估月~

這樣加起來五估月..他算是我最久又最愛的一估!

如果這三估月都沒分手..很快我跟他就要一年了!

只是一切都是芋頭自己變了才會變成這樣!

雖然芋頭給我的傷害很重~

還沒分手就腳踏兩條船..我卻不知道?

直到我跟他真的關係結束了~我才知道!

那時我真的很恨他和第三者..

不過我還是沒辦法對他放下~

我只好選擇不恨他..選擇等待他!

而那第三者卻一點抱歉尷尬也沒有...

就算她是我學姊~我多少還是會對學姊有估禮貌尊重~

不過需要對我說那些話嗎?一點抱歉也沒有..是誰跟誰傷害我的?

還這樣理直氣壯的對我說出那些話!

要不是有粉絲&西瓜陪著我..

不然我真的不知道我要怎麼辦?

那時也跟同屆的處不好~







算了~都過去了...我就不想計較過去事...

我也勇敢去面對這位學姊~只是我心裡還是很不爽!

但我能怎樣嗎?只好私底下不爽囉...





寶貝...我既然接受了你~但是你也要用你的真心來對待我啊!

不要無聊時才想到我~我現在的想法是繼續愛著芋頭想著芋頭!

因為我不想因為這樣而放棄了他~而你對我也不認真~不是真心的...

我也不需要對你放太深的感情吧?!

你對我這樣...我寧願選擇愛他比較多的人在一起~而不是愛我比較多的人在一起!

你應該也不愛我了~對你也不用在用愛來面對你了吧?





我們過沒多久真的就分手了~我想我們就這樣繼續吧!




我還想回到我愛著芋頭想著芋頭的世界!



而你也打擾了一陣子了~你該去追求你想要的才對!



或許我打這些會很壞?但是我不想在被傷害了...



這只是我想的~或許我做不到吧?



至於芋頭的事...我還是放不下他!



我還是想著我跟他的過往回憶!



我還是會想到他的點點滴滴!



抱歉...接受你卻想著別人~



真的很抱歉..我就是怕我是傷害你的那估!



我先跟你說聲抱歉~對不起!



這些都是我的想法~和我心裡所想的事!



如果我這樣想很過分...或許我很自私吧?



我只不想得到這樣的愛情罷了! 你的愛情也不想這麼不順利吧?



各自有各自的愛情~或許我們真的是不同世界的人吧!