好累…
怎么办
为什么要这样
我知道你很爱我
我都知道
可是为什么要把我逼成这样
放假了……
别的孩子都可以玩
可你呢
你还是把门锁起来
讲出去会让人家笑死掉
为了不让自己的孩子玩电脑
跟防贼一样的一出门就把房间门给锁了
这就是你嘴里所说的“我都做的很好？”
真的是很可笑
你居然说得出口
这就是解决问题的方法吗？
你把门给关起来你的孩子就玩不了电脑了
你总是摆出一种了不起的姿态
是啊
你是我妈
你就可以这样
哪个家长像你这样呢？
一刀切就自以为解决问题了
换个比方
讨厌一个人人就看自己的心情就把他给杀了？
根本不可能
要考虑后果好不好
哪个人的心理不是越不让你做的事越想做？
哪个人生来就是逆来顺受的？
我为什么那么想玩？
因为我还是孩子
哪个孩子不贪玩？
为什么我会那么想玩？
因为你平常就很忌讳我玩
想方设法地阻止我玩
然后把门锁起来
安心地上你的班去了
什么事都会跗面的影响
有没考虑过孩子可能因为你这样讨厌你？
谁喜欢自己的想法意愿被遏制？
有没考虑过你这样做我可能不想读书更想玩
增长的只有叛逆心和对你的不满
而令一种则是成了那种逆来顺受的羔羊
以后就听你的使唤
你的命令
其实很多时候你就是这样
摆出一副女王的架势
诶
我知道你命很好
从小就过着好日子
和爸爸你也没吃什么苦吧
然后呢？
你就可以这样
有时说话的神态就把自己当成女王老大似的
不止和我
和很多人也是
吃过苦的人更懂的体谅
我是没吃什么苦
但我随爸爸
可能随了他的固执和善良
我是善良
也才这么容易受伤
我知道你爱我所以我难过你更难过
你能改？
你说过几次你会改？
呵~
每次过后都写张纸条给我说你会改
改在哪？
我不屑你写的那些P话就是知道你还是会这样
江山易改 本性难移
你改不了你的多疑
改不了你的泼辣
改不了你的小题大做
改不了你的大小姐脾气
而我呢？
我的脾气也不好。
你也知道
我是个很有主张很有个性的女生
有想法我就大胆说
我怎么可能让别人冤枉我诋毁我？
而您呢
你是我的母亲
你说过N次这样对我不好
我懂我知道
这样会吃亏
你每次都说现在还好是妈妈冤枉你，你要是不改将来走出社会不公平还多的事你要怎么办？
我又说
可是每次冤枉我的都是妈妈让我难过伤心的也是妈妈
您和外婆也这样
这是宿命吗？
明明爱着对方可生活里去格格不入
现在你们是好多了…
小时候印象中的你们总在争论
外婆似乎也说过一句
以后你的孩子也不会对你好到哪去的
我感觉那时的外婆很痛心
我也怪妈妈
现在呢……
外婆在电话里会告诉我要和妈妈好好相处
要多谅解她
爸爸也说
老师也说
大家都说……
虽然说平常我们也玩得很疯
开心的时候
但是
每次
都把彼此搞得遍体鳞伤
我也会努力改掉这种性格
可我就是受不了自己的妈妈也这样对我…
您今天说了什么呢？
呵呵。
一起来
以为您没关门
还挺开心的
心想妈妈懂点理了，放假了肯让我玩，没锁门
可是一打听
你有交代要锁的…
我顿时火往心头冒、
搞什么！？
放假了也。
我不是因为这次考好了得意觉得有本事了可以玩
我要是那样就太可耻了
其实就算不是因为放假
平常这样的做法也是很可笑的您懂吗？
您真的觉得这样做对？
是是
你担心我的眼睛
担心我一坐就是一整天寸步不离
担心我在网上和别人聊什么无聊的东西浪费时间
一定要真的读书读书读书才不算浪费？！
就这点你还是把自己当老大了
你工作
我学习
一样
你和朋友聊电话出去玩
我和爸爸什么时候阻止过你？
而你呢
我们要出去哪里
你会询问半天，和谁，和什么人，去多久，什么时候回来？
你说谁会开心？
玩的兴致都被你一扫而光
你可以放松自己
我们呢？
你做的事都是有意义的
而我玩一下电脑聊一下天就成了那么不可饶恕的事情了
我跟你说过了
要说别人的时候要先知道自己的分量
自己做好了才能要求别人啊
但是呢？
因为你对我的期望
希望我优秀
就要遏止我
那么
其他家长也和你一样？
他们就不爱孩子吗？
太肤浅了
以为自己什么都对
我就比别人家的小孩差
差到要妈妈来把门锁起来
你懂什么？
居然还不相信我
别的同学都很奇怪地问你为什么不能上QQ阿？为什么不玩游戏啊？你爸爸妈妈怎么那么奇怪啊？什么？放假了也不能玩？！跟他们说一下，放假了玩一下没什么的，我爸爸妈妈就不会。顶多说两句但不会反对。
你认为他们的家长就是放纵孩子吗？
该放就放，该抓就抓
不是像你这样一刀切的
你会这样做又是一种女王的气势了
特可笑
嬷姨也要听你的？
是。她是我们顾来的保姆
但再怎么说也是你的长辈
一回来你就凶她
你凭什么？
接着就是对我大眼瞪小眼
我对你这种行为很早就相当不满了
讲出去都怕别人笑
看起来主观上好象是我不对
我不自觉
我问你我会这样和你一点关系都没有？
你居然还敢说自己做得很好
好什么好？
都是我的错？
你爱的孩子，教育孩子，管孩子的方式都错了！
是你
把我一步一步逼到这样
别的小孩都玩
我不可以
要偷偷玩 要和妈妈申请 要看妈妈不满的脸色
要被妈妈像防贼一样的关在房间外面
我当然会比别的孩子更想玩
更想和他一样
更渴望得到妈妈的谅解
可你呢？
你居然还不信我说的
我像是那种无中生有凭空乱说胡话的人吗？
我搬一点别人家的事例来证明居然也成了谬论？
还说要打电话去问
我说好
如果人家告诉你他们的家长不像你这样呢？
那时我气得肚子痛 心也很痛……
手扶着肚子……
你又说：那我和他讲
我说：你连别人家的小孩也想管？
你便气呼呼地走过来吼我：你竟然敢插着腰跟我说话！
诶……
我肚子痛……
忍着不说
你居然又摆出那种高不可攀的架势出来
告诉你了
你还说
你就痛吧！
我不是气这个
气的是你干吗不等了解清楚情况就又给人感觉你神圣得不能侵犯？
我说
按你这样 我的房间是我的 我想锁就锁这也是我的权利
您怎么答我的？
“这个家只是让你住而已”
……
太可笑了……
难道……
这还不是我的家了？
我在心里想
搞得像这个家是你买的
不是爸爸花的心血更多么？
我要是出了一毛钱这个家我也算一份股东咯？
还是要比多少
那爸爸也可以命令你了？
既然不是这样
怎么会说这样的话？
我是在这个家住而已？
我没帮你们打工也没加房租，那也不算租房子
那我是什么？
没人要的流浪儿
还要感谢爸爸妈妈把我留养在家里了？
听这话我真是心灰意冷
我知道
我明白这是你的气话
后来电话里爸爸也是这么说
真的是非常可笑
而你还是认为自己一点错都没有
你就继续这么盛气凌人吧
我说
那嬷姨也归你管？
你满口答应着是
人家凭什么让你管！？
你给她钱就可以管了？
那跟奴隶有什么差别
人怎么可以有这么想法
我也归你管？
你也说是
是啊是啊
我是你生的
我和你吵我在外面还得落一个不孝的称号啊
你呢
就成了可怜的妈妈
居然女儿还和你吵架
谁体谅我？
老师也只会说你是罗嗦了点，要我体谅。行！（搞不好你哪天又告诉她我干什么他会到班上点名骂我！都成我错了）
外婆说你从小被惯坏了，要我体谅。行！
爸爸呢，你都知道你妈妈性格这样，她是爱你的，你也要多体谅。都好！
你关阿
上学的时候我说什么了？
每次看到被关着的门
你以为我心里想的是：啊，玩不了电脑了？
我都懒得看
那门上写满的是妈妈的不信任和高傲
是啊
每次你们一不在家我就爬过来了
但是你有没想过也是你平常都不让我玩？
你抑制着我。
而不是我真正自觉啊
这就是你的方式？
请你也好好反思吧

而我呢？
我晚上
第一次
拿起了水果刀
那时真是绝望透顶了
和你说了那么多
你还是那样
还是不肯退一步
还是认为自己一点没错
还是感觉我侵犯了你的尊贵
还是觉得我这个孩子有神经病
我还能说什么？
再加上你说了那么多伤我的话…
什么这个家只是给我住 什么都归你管
我甩开了椅子。
就走到厨房
绝望透顶了……
我怎么和我至亲的解释？
我怎么得到你的理解？
你把我一步步逼到让我呼吸都觉得困难的地步…
我拿起水果刀
真想把手臂上的动脉割下去
您说我是那么没头脑的孩子吗？
我和你讲过我没那么傻
我不会那么不负责任
但这一次我真是失望透了……
感觉很无助
这样的问题以后还会有你说对吗
你认识不到自己的错。
还是继续地自以为是
还是继续想遏止我
嬷姨吓坏了
连忙冲过来抢走我手中的刀
你也吓到了
很生气地骂我
我已经没力气了……
我其实只想吓吓你
但我想如果你还是那样让我受不了我可能真的会割下去
有什么办法才能让你反思一下自己的做法呢？
我坐在地上……
心剧烈地痛……
你让嬷姨倒糖水给我喝便伤心地走开了
我的心在痛
嬷姨呢？
一直说我傻
怎么可以这样
我爸爸那么辛苦地赚钱就我一个女儿你要他难过死阿 ？
这些我都懂
我怎么能让爸爸伤心……
只能坐在地上抚着剧烈抽痛的心
放声地哭…
妈妈
我是那么不懂事理的孩子么？
你是了解我的
爸爸也一样
你们都知道我懂事
只是有时太任性了……
你们都担心我
可以前我再怎么任性也不会做出这样的举动
我今天怎么会这样呢？
我是真的快崩溃快受不了了
我的妈妈让我这样
我更难以接受啊
你能明白吗……
今天我会这样
你认为这件事还这么小？
就真的没什么问题吗？
反思吧……
爸爸也叫你反省了……
我是有不对
这样的傻事以后再也不会发生了
我也希望不会
你们把我养那么大
我怎么能这样自私呢？
我有良心
您一直说我是个善良的孩子
又因我的太善良而担心我是否会受伤
我成长的每一步都珍藏着你们对我的爱
我是个幸福的孩子啊
我知道
爸爸妈妈都很爱我
也不是不明事理的家长
你们都和讲道理
也从来不因考试不好就像别的家长那样打骂孩子
也使我懂事明白做人的道理
你们在我心上花的心血我不是不知道？
可是
我的妈妈
你怎么就这样让我失望呢……
连在自己最亲的人面前都低不下头面对自己的错误
又怎么怎么可能对别人说抱歉呢？
这里
没有面子不面子的问题
也没有辈分不辈分的问题
我要的不是你的每次过后和我认错
更不是你说你要改
让我真的看到你的行动吧
饭菜不用你做
衣服也不用你洗
别人的妈妈可不这样呢
我也不是叫你就一定要干这些活
真的是你命好
也是
这样少操劳您也可以年轻点
我也希望自己的妈妈漂亮年轻不会老
你以前更是什么事都不大会干
我最怕吃你做的饭
保姆不在我都宁愿在外面吃
因为你炒的菜根本就是菜汤…
稀饭煮的像干饭干巴巴
干饭又煮的像稀饭粘忽忽的
总之看了就没有想吃的欲望
还有很喜欢弄什么“大杂汇”
一大堆不同的菜到一锅里去煮
我说你懒就说你懒
干吗还要说我挑食呢
好好的东西都被糟蹋的没味道了
当然
现在进步多了
嬷姨教你煮饭要放多少水也要看时间
菜也好吃了
表扬一下。


恢复点力之后我打电话给小江了
实在难受
她也心情不好
在电话里哭，告诉她原因…
感觉我们都可怜
所以打了电话给她
但是她更可怜
我想好好爱她
真想抱抱她
让她知道她还有我呢
一切不开心的事都会过去。
后来爸爸也打电话来了
一打来就问我怎么了
说妈妈快哭了的样子
是我刚才的举动吓坏她了吧
听着爸爸焦急的声音我感觉抱歉了
他还在忙呢
我又让他担心了…
对不起…
我把事情都告诉了爸爸
他也已经告诉你了
也批评您了
让你反省了
说大人们也会做错事
妈妈有什么不对的地方和爸爸说
不要和你吵
您在我后面坐了那么久
……
想了些什么呢
你也很心痛吧？
妈妈……






现在
8点多了
还没吃饭


我吃不下
我在这边打了好久
心里舒服多了
讲出来
就好受了…
我说我吃不下
嬷姨又责备我了
多少会吃点
但真的没有一点胃口
任何一点想吃饭的欲望都没有= =
我想吃汤圆…












她又过来和我说要吃饭了
说
你今天工作了一天很辛苦到现在都还没吃
你的性格就这样
你爱我爱得不得了
我要是不吃你哪吃得下



我会吃的。
呼= =
想吃汤圆……


































我小声地告诉你
我想吃汤圆
你现在在外面吃糖
没应我的话…
妈妈…
饿了吧…
我又伤你心了…