今日比差佬捷住既一刻，我真繫覺得自己好無助....




英文半桶水... 都繫靠估估下距講咩.



距態度又差，講完又唔知距明唔明...






然后想穩人幫下，但繫我真繫林唔到有邊個朋友可以打.




想打比錶弟妹，又個個番曬學接唔到電話...




而且哩排同我最錫既個個錶妹又搞到甘.









然之后番到哩屋企，想打比男朋友，但繫打左兩次都無人接。



我知兩個電話唔會嘈得醒距..





我甚至穩唔到個人安慰....













然后急急忙食完番抖一抖又返工.





番到去又繫甘做錯野，連最初對我都幾nice既個幾個同事都無曬野講...



每次都繫越幫越忙.. 就算距地個心無野自己都覺得唔好意思..





我覺得自己好無用啊..


真繫想知有幾多個朋友林起我會聯想起，蠢，無腦呢..
(我林數目唔少..)







而傢食飯唔定時，仲有得個十分鍾食飯，抖，


感冒又未好...





做到11點幾收工，番到哩.



唔舒服唔開心又唔想同媽咪講..




未食飯肚餓又唔甘同距地講，費事距地又要忙一餐..




日日番到去就同自己講一入哩個門口伱好笑啦.. 然后變番緬先入去..




距地已經好心痛我，我唔可以繫距地麵前軟弱.








功課又無時間做，連朝早車完老豆之后既半個鍾都用埋哩做功課..


隔兩個星期又攷次試..






然后聽日仲要六點幾起身車老豆返工，


訓又訓得唔好，就算纍就算眼訓都繫訓得唔好，食安眠藥都唔得..



望住鏡入麵既自己，22歲既皮膚比三十歲既仲要差，


黑眼圈自己見到都覺得恐怖.......






錶弟又成日同我講死，

距又成日林野林埋一邊，對距又唔可以太疏遠，又唔可以太親近..

我已經覺得日日心身都好纍.. 仲要充當埋心理醫生..









我知，我知齣哩做野無人會理伱哩D野..

我知，我知齣哩做野無人會好似屋企人甘呵住伱..





但繫我覺得好委屈...



從來未捱過既我一時之間覺得好委屈啊...









打電話比男朋友個電話又神下唔神下..



個電話神我都唔想架..


次次都要靜靜打比距，講得大聲又怕嘈到爸媽，怕距地擔心我甘夜唔訓..


我已經鑚入被兜，am 個住電話，盡量講大聲架啦..


我唔繫專登架...








我亦知距已經對我夠好架啦，我知距唔耐煩隻繫因為個電話，



而且距隻繫大聲左少少..



我清楚，我明白.




問題唔繫齣繫距身上，繫我...






但繫就好似所有委屈穩到個觸髮點甘...




我知我自己又想喊.. 所以我先想快D kup 電話...






就繫好似隨時會因為一個語氣一句說話崩潰，











天氣轉凍，連個心都覺得好凍...








無腦既自己..

軟弱既自己..

唔成熟既自己..




我討厭自己.....