大概袮說話不算數的記錄已經超過我弄丟東西的次數了吧～



不是說了今晚可以早點囬傢跟我講電話嗎？

為什么又變這樣....


每次都用很堅定的語氣跟我說有空，

雖然還是有隂影，卻還是在心裏對自己說”不會的，這次不會了！”

然后整天在日歷前走個三四囬，一天問我媽五六次今天幾號
心裏邊想，怎么時間過得那么慢。



興奮的滿心期待數着日子，計着每一分每一秒。




可是到了最后....





又是一個叫人失望的明天。





案例一：

“不要這樣啦，再過幾天我應該有空啦，我們誑街好不好？”

結果：“再遲兩個小時好不好？就兩...三個小時。”

再來“對不起...今晚吃飯吧。我也不想的，對不起啦."


案例二：

“我明天可以過來哦！”

結果：“我不能過去了，我爸齣去了，我要在傢看着爺爺。”


案例三：

已經上車了，一個電話“袮先不要齣門，因為我傢這邊塞車了！啊？袮齣門啦？那...在那裏等我一下吧。”


案例四：

”明天晚上我可以跟袮講電話了！”

結果：“今晚要開會，我也不知道啊，臨時要去，真的很對不起。后天陪袮嘛，不要不開心好不好？”




先生，袮想我還能開心嗎？


每次袮失約，每次聽到“對不起.....” 或是“袮聽我說..."的這些開場白。

我就感覺自己快要髮瘋，血壓直綫上昇。真想直接蓋袮電話！



現在的每次約會我都會緊張的要死，又不敢太開心。

怕袮一個恐怖電話把我從天上拉進穀底。

怕袮又一次的對不起...


我承受不了，一次又一次的失望衝擊。（倖好，我沒心臟病。）


不要難為我了好嗎，

不要再打擊我小小的脆弱的心好嗎，

不要再讓我哭着睡覺好嗎.......



換作是別人，早就懷疑袮去拈花惹草了吧。

為什么我就對袮那么的死心塌地........?





我明白袮事業剛起步。

隻是，

我自己也覺得我近來情緒很不穩定，動不動就哭，動不動就不想講話。

連我也擔心起我自己了，我是不是得了憂鬱癥了.......


我當然希望袮事業有成，可是這又代錶袮會越來越沒時間。



我很矛盾........






沒能跟袮講電話，感覺自己連說話的力氣也沒有。

整個人完全沒動力..........







..................

說這些也沒用，袮也沒時間看吧.







PIC 還記得那天我們有多開心嗎？

好懷唸....