原來這幾天不安的感覺是真的...
有一件事我想先跟妳說聲對不起
就是我偷看了妳的手機
很不巧的..我看到了不該看的東西

其實一切真的都不是我想像的那樣美好
原來一切都不是真的
我不想假設，也不敢假設
我知道我們之間出了問題
我想這個問題不是出在妳
而是我

想想有時侯男生的第六感也還蠻準的
雖然不知道是不是和我想像的有所相同
一切都已經不重要了

先想想自已好了
跟妳在一起那麼久了
愈到後面的時侯
我才知道我所有的不是
我問問自已我對妳好不好
我想我不是很好..
因為我不會主動的帶妳出去玩
因為我變的不積級
因為我變的一無所有
只是想想也許真的跟你說的一樣
我變的好差
也是這一切惡夢的開端
我想跟妳說...
我曾為了妳和為了我們
我想改變我自已
想讓我們變得很快樂
想讓妳有好幸福的感覺
也想我就我好幸福的感覺
想讓妳會比剛開始在一起的時侯還要愛我

也許..
這一切都已經來不及了
來不及了...
總覺得自已一直好愛妳
但是..
發現妳要不是這樣
不是我以為好就好
我其實很有一個允諾在心裡一直都沒變過
就是我會好好的愛妳
保護妳..
可是我..想跟妳說寶貝對不起
我一直以來都不夠好
一想到結果和我自已給自已的允諾
我就覺得我好差勁..

其實我很責怪自已
我一直都沒和妳說
因為我想這是我自已面對自已的問題
是自已要給自已一個交代
我想要好好的送妳一個喜歡的東西
和帶妳常常到處玩
在去吃一頓美好的一餐

也許妳會很納悶妳都沒有過
這就是我責怪自已的地方

原因我想和妳說的是
對不起我沒有多的錢可以用
也許出去玩時送一個小禮物和吃一餐
不會花到什麼錢
但是..在妳面前的我
其實是一個很大男人主義的人
我不會想讓妳出到半毛錢
要過著兩個星期兩千塊的日子
所以沒錢我是絕對讓妳知道的
因為我不想讓妳操心我
到了這個關頭我想我不說以後可能也沒有機會說了..
有時侯我都餓著肚子能不吃一餐就不吃一餐
想要省錢下來帶妳去吃一頓好的

我想我這樣並不是為了想証明我這樣作有多麼的偉大
而我想証明是..
我愛妳的一顆心
我想讓妳有快樂感覺的一顆心
如此而已..
有時侯我常想如果我那時侯說我不去補習
我就有多的時間可以去打工
可以帶妳去很多地方玩
可以帶妳去吃很多好吃的東西
可是沒辦法重頭來過了
我不想聽到妳抱怨我
因為我知道這樣我在妳心裡又少了一點
我會好難過、會好責怪自已
可是我作的遠遠追不到妳想要的
如果可以重來我會選擇不去補習
也要讓妳開心一點
我好想作的就是這樣子了
想讓妳多愛我很多些
多愛我很多點
不過..也許我來不及這樣作了..
我想我不會怪妳
因為是我自已不好
現在我只覺得自已好傻
我愛妳的一顆心從來不曾因為任何原因而變過
如今卻..有種背叛的感覺
我真的不會怪妳
是我自已太傻沒發現
沒事的小靈，我想我會作出對妳好的選擇..
現在我想知道是
妳心裡面還愛著我嗎？還愛著小驢嗎？
這個答案我想妳告訴如果還住在妳心裡的那個我..