8月28，晚上十一點多，洗完澡，躺在床上

看著『伊能靜的生死遺言』，突然看到了一些文字，
讓我悶了起來，內容是這樣寫的：

『 我一直以為哭完就會沒事，我以為傷口結痂就是復原的開始，我想我沒有這麼深愛你。 人被自己的理智欺騙著，但感情卻隱隱約約的揭發傷痂 』

這種心痛是難過加驚訝的心痛，驚訝這些文字詮釋了我心中的一切

在離開你的這段日子裡，我過著當兩個樂樂的自己
感覺自己將被另一個自己撕裂

起初，在學校，我扮演著一個無所謂的自己，快樂的玩，快樂的上學，
催眠自己少了你是少了負擔多了自由
其實是在自己騙自己，看了你的墮落，抽煙、喝酒、刺青，我比誰都心疼都難過。
下了課，勾上小白的手，真實的樂樂出現了，走過那曾經滿是你我回憶的人行道，
小白已經習慣我獨自流淚，回到了房間，看到那顆漂亮的紫色抱枕，是一種讓我窒息的難過，因為他有你曾經很愛的『屬於我的味道』，還有你縫上去的字，還有我當時的開心，沒有一個是我能忘掉的，但因為我們的結束，因為我不願意去回憶，
它曾經被我丟在床底下很久。

再來，我討厭你的一切，討厭你的所作所為，來掩飾自己逃避一切

高中三年，你是我的全部，
從入學到分科，從分科到畢業，每個回憶裡都有你，
從討厭你到和你做朋友，從好友變情人，從情人變仇人，
循環一次，我們又回到了原點→朋友。
但對你的回憶對你得依賴還是存在
或許是曖昧到相愛的過程太長
共同走過的太長，如今看到某些景和物
我又不禁會想起你，難過與快樂又矛盾的交互出現。

你一直是我身邊那個最了解我的人
跟我去逛街，不用開口，你就知道我喜歡什麼
就連分手後
因為受傷而改變了自己
也只有你
看的出來...
以後你還會一直這麼了解我嗎？

現在，你我身邊的伴侶也都換了人，
也說過了一萬次要對方幸福
但我放不掉我們曾經的一切，
看相機裡的照片，看到我們的合照
看著它發呆，曾經←又一幕幕的重演了一次，
和你拍貼的笑，一起逛街吃飯的幸福
被你突然在馬路上抱起來的尖叫
吃我醋的表情，為我流的眼淚
陪你過的生日，我在路邊抱著你哭的晚上....
沒有一件可以忘或能忘的
你的影子好大在我心裡，傷口也好大，

這是我第一次真心談的感情
我真的沒能好的這麼快，或許你的白血球比我多
對抗傷口你比我行，或許我對你而言只是玩玩的曾經
但我相信你是真心的
而且是比我對你還真心的
對不對?曾經!!

anyway...

你能好的這麼快的方法和原因只有你最知道
而我已經不是那個能猜透你一切的我了