~~此文來自一篇胡亂寫的小說。因為小說不成體統，所以節截其中的一封信。~~

「情海浮沈多年，我其實了解，自己的每一段感情，是如何生成與毀滅的。愛戀的生成是如此容易，只消掌握好時機，順著風勢，輕輕吹起蒲公英種子，它的羽翼，便會凌空昇騰。

然而蒲公英不可能長期飛翔。它得落地、生根、發芽，開花結果；在田裡、水裡，或者土裡。

而我的蒲公英，在地獄。我一手創建的地獄。

愛戀初期的我，總是格外溫柔而美好，犧牲奉獻，鮮少要求回報。然而，到得後來，恐懼會開始堅定佔領我，侵吞我的信心。因為匱乏，我要求得更多；因為恐懼，我以悲傷的怒火，焚燒彼此的身心。

死亡的魔，一直蟄伏在我體內，從未遠離。這樣猙獰的我，你肯定一無所知。

那天你問起我理想中的愛。我理想中的愛，只是付出，絕不佔有；因而也一無所求、甚至無所期待。當我向你表述的時候，也忽然察覺到自己離那理想多麼遙遠。

當我和你們這些朋友在一起時，我感到愉悅而滿足。因為對於你們，我沒有任何要求──是的，儘管偶爾會開口請求你們幫忙，但那是無責任的；我並不會以為你們有責任而怪罪於你們。因而，我們雙方基本上都是無壓力的，因此也才會是輕鬆而自在的。

由此觀之，我對自己的另一半，或許太過嚴苛。我不僅以為他有某些責任，也對他有諸多要求。或許，就是這些造成關係的緊張，以及我的失落吧？

我能否一無所求、也無所期待地去愛呢？現階段的我，著實太脆弱以致不能執行。

那魔獸於是在我體內睡睡醒醒，焚我以怒，又澆熄我，以淚的清涼。往往，夜深人靜時分，看著身邊的人，我別無他念，除了哀傷與歉疚：他值得更美好而明亮的生命啊！憑什麼陪我承受此等折磨？愧疚催著我放了另一半；但失去他的恐懼卻又緊攫著我，逼我相信離開他之後，無法自立更生，或是活得更好。

或許兩者皆是妄念。或許他待在我身邊的意義，遠非我所能見。或許，我的存在也不過是幻覺。

事實上，我將如此的無助與痛苦告訴別人，是在期待著什麼呢？我期待他人幫我解決問題嗎？抑或期待他人給我鴉片式的慰藉？因為太清楚這些行為的無意義，我益發痛苦。不說，是痛苦；說了，除了苦楚，更多了自責。

你的唯物主義，確實也帶來一些好處。因為決定於物質，所以，我的錯誤，或許根本毋需歸咎於自己。如此，我便得以無壓力地觀察自己，並避免急著評價自己、乃至譴責自己。

近來這些日子，和你的談話、做的荒唐事愈多，我反而愈來愈瞭解自己：知道自己是什麼、不是什麼。我漸漸明瞭，當我在向他們吼叫的時候，其實無非是在宣稱我自己。我反抗我所反抗的，但對象未必是他們。我的意思是，我藉由反抗我所不是的，來證明自己所是的；或者，證明自己存在。於是我從生活中找尋徵兆與對象，使它們演變為我的相反；然後，加以回應。

因而，那些貼在我身上、為我所反抗的、我所不是的標籤或要求，或許並非他們所製造。

而是我。是我製造它們，用以證明自己的存在。因此，若他們是我的敵人，必然也是由於我，使他們『成為』我的敵人。

該消失的，或許不是仇恨。而是那亟欲證明自己的心。

既然知道自己與眾不同，又為何讓別人來決定我的價值呢？又何須如此在意他人的評價？是的，我知道不合理；但我顯然不由自主地，在生命中不斷重複同樣的過程：在意、反抗、清醒、在意、反抗、清醒、在意……。這輪迴當中顯然藏著什麼祕密，只是愚騃的我，猶未解讀出來。……」