我姐姐和哥哥常會問我，什麼時候要回家？以前我覺得很開心，畢竟大家都想我回去，這樣很好啊，我也很想回家。可是不知道為什麼，最近突然覺得很不想聽到這個問句，可是偏偏，我姐每和我通一次電話，他就要問一次，明明回答過了，還是要再問.... =/=。開始覺得，不要一直問一直問嘛，我自己也不知道我可以幾號回去啊！>”<

我很難跟她們解釋，我得很晚回家很快上台北，我得一直呆在這裡”做研究”，我是個效率很差的人，所以要花很多時間做一點點的事情。我很難跟他們解釋，我的失敗以及這裡對研究生的要求。對他們而言，沒有暑假大概很扯吧。

不知道我幹麻覺得有壓力，大概是要升上碩二了，要seminar了，所以壓力開始大了吧？！我也想早點回家啊，能在家裡陪著家人很好，超幸福的！可是因為這樣的壓力我不行，也不能安心待在家裡太久。（而因為回家時間太短，我幾乎不太能夠跑出去見見同學，不過我真的想去找找朋友，和大家聚聚啊。）

大概是因為必須一直顧及著這些，突然覺得好煩。想著我得幾號回去，然後幾號就得上來，然後接下來去旅遊的話，我又有幾天不在，該怎麼跟老闆說？因此我也得如何如何的先把東西弄好，…然後，那些不耐煩的情緒就上來了。

這樣的情緒讓我有罪惡感。不論什麼時候什麼事情，對家人不耐煩都會讓我有罪惡感。但是我就是不耐煩啊！　>_________________<

我就是不想再去想我要幾號回去，我想要趕完作業再說，我想要得上來的時候就上來，我不想ㄧ直被問：＂你上來之後到底有沒有真的念書？＂一直被說：＂不然乾脆再高雄待久一點啊，這麼浪費幹麻？！＂我也不知道我幹麻這麼浪費時間啊。我不想一直解釋我到底在台北做了什麼，因為我自己都不知道我自己在做什麼！！ 啊～～～～～～～～～～～～～

雖然我也必須為我的家盡心力，但其實我很逃避！！我很自私！！我被認為很快樂的在台北逍遙，被認為不用面對很多事情，（雖然他們不是責怪的意思…），雖然我似乎是這樣吧，但是我還是想辯解，辯解我其實不是無憂無慮在這裡開心過活。可是我覺得好煩啊！ㄧ直解釋一些什麼讓我覺得好累好煩。我知道很糟糕，我連自己的事情都搞不定了，然後自以為想要當家裡的中堅份子，其實我一點能力都沒有！我到底在幹麻！！！　＞＜

其實沒事沒發生，這只是因為這樣的問句而心煩，所寫下的怒吼文。我真的很感恩，因為我確實是在家人們呵護下的小子，在這裡只需要煩心我的課業，其他的事情都不需要我承擔。我很感謝家人對我的愛和保護，不過也因為這樣，一旦有了不耐煩的心情，罪惡感就很深很深。

週期性發作，唉。我還是比較喜歡搞笑的我。比較幽默的那個我，感覺瀟灑一點ＸＤ