我們總是希望自己不會在意別人的眼光和看法，那可以讓自己生活的自由一些。但是通常很難做到，厲害一點的人真的可以，幸運一點的人只會在意自己重視的人的看法，想不開一點的人，就會在意很多無關緊要的看法。

我大概是標準那種很蠢又很想不開，但是又想裝瀟灑的人吧。

為什麼為什麼為什麼？？為什麼我一直很在意，研究所老師（研究所老師在接下來都簡稱為老闆）覺得我很＂黑＂，還有＂大家覺得老闆覺得我很黑＂這二件事情呢？所謂的黑就是有點黑名單的味道，也就是印象很不好的意思。

我一直覺得老師不大認同我，他覺得我不是很認真，這個感覺是在大四的時候就有的了。我一直不敢跟任何人說，因為大家會覺得我想太多，另一方面，因為比起其他二位同學，我的確是不夠認真，所以就好像是自己做錯事沒得說一樣，我一直將這種感覺埋藏起來，然後告訴自己，我想太多了。

可是實習回來之後，這種感覺還是帶來陰影。加上一些事情，然後老闆逼著我開始唸paper，要報告，種種事情，實驗室開始說我變黑了。是沒錯啦，從種種事情來看我好像的確變黑了，不過好像也沒這麼嚴重吧？而且變黑就變黑，不然我要怎麼辦？但是每次大家一講起，我就會心情不好。為什麼呢？我常常思考這個問題的真正原因。

是因為我真的很不認真，所以怕大家講，所以大家講我就會心虛？！或者是，我覺得被冤枉了？以前多半是前者，但這次我覺得是後者（但是我想前面那種心虛的原因還是佔有一些些比例的）。通常我很少覺得自己認真的，哈哈！雖然這次我也知道自己沒有盡百分之百的力氣在課業上，但是，有人能將自己百分之百的力氣都花在課業上嗎？我不行耶，我真的不是樂於研究和唸書的小孩（硬是要說自己是小孩XD）。

但至少我拼命在追趕著進度，尤其是那一堂我大概一輩子都無法參透的數值。老闆有看到這些嗎？還是因為這是研究所的殘酷？進度和結果沒有出來就是不行？我想是吧，老師只是相當克盡職責，而且，他很客氣，他也絕對沒有說他對我印象不好。

但是他親口對別人說他覺得我跟不上=.=，這一點還是讓我相當介意。不是我是不是真的跟不上的問題，而是我想知道，跟不跟得上的標準是什麼？而且我並不覺得他有認真觀察過我。那他憑什麼這麼說？！（這時候怨念深到無法掩蓋住...，有種在背後被說壞話的感覺。）

但是讓他有這種感覺，我是有責任的，也可以說，這的確是我的錯吧？！在研究方面，我的確完全跟不上老闆的要求，但我以為老闆可以允許這種落後的。看來我誤會了。

有種＂這不是他的錯，但我覺得我被冤枉了！那是誰冤枉我？？兇手是誰？？＂的錯愕，一種委屈的心情，一種想要咒罵老闆的心情，但是轉念一想他絕對沒做什麼可惡的事情，所以我完全沒有發出怨念的正當性。

所以我不能有怨言。但我的確有。怎麼辦？矛盾！

我太貪心也太天真了，我總是碎碎唸說：難道不可以慢慢來？我以前不學好，現在想補救啊！所以我拼命跟上腳步，但卻總是在落後。事實上沒有人說不可以慢慢來，一步一步的啊，只是這樣需要更多時間，你要念三年嗎？我不要！！！！！那就對了，請你加快腳步，花更多時間，請加油！

就這樣，我在這種種複雜情緒中不斷循環，而今天似乎到達一個極限，所以死不要臉且勇於承認的說了出來。都已經長這麼大了，卻還有這些想法，說真的感到相當丟臉，這樣好像不是一個好老師該有的健康心理耶。Ｏｒｚ

＂我承認我還不夠盡力，也承認其實我蠻在意別人覺得我不夠好不夠認真，也蠻介意老闆覺得我在混。＂所以現在我希望自己再多努力一點，這樣就算別人繼續說，我也可以問心無愧，我喜歡問心無愧的感覺！這樣當老闆再說我如何如何的時候，我也可以皺著眉，然後在心裡咒罵他而不會覺得有罪惡感了！！

最後我想大聲說：就算老闆沒有錯，也沒有對我不好，也沒有誤解我，但是我還是想要很大聲很大聲的說，我不喜歡他！！！！！合不來不行啊？！！咬我啊！！（我一定是快瘋了...真丟臉...）

我知道我該反求諸己，在面對別人的時候我該不卑不亢，我一直沒做到，但我覺得這樣的態度是相當重要的。現在在這裡講出來不做就不行了，哈！（大家不要誤會，這裡不是成語比賽的現場XD）

呼～～～～～～～～～～～！長嘆一口氣！好像釋放了一些東西：Ｐ　謝謝那些個還看的起我這個人的人（左顧右盼...還有這些人吧？！），妳們真的很寬容！：）