今天是愚人節，我很希望是他開的玩笑，他只是和我玩玩而已。

早晨，他的電話吵醒了我。

他說：“你再幫我找找看，看有沒有錢包放在哪裡了。”

掛了電話，我跌坐床上，茫然地東張西望。毫無頭緒，怎麼找啊？去哪兒找啊？

根本是他一個人拿來拿去，從昨早到今早，我都沒看到那個錢包啊！

沮喪的感覺又湧上來了……

兩千塊哦！我的血汗錢，就這樣化為烏有嗎？

就那麼莫名其妙地不見了嗎？

我可以哭嗎？

可是……我怎麼都沒了淚水呢？是淚腺乾枯了嗎？

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兩年前的愚人節，被車撞，花了近兩千醫藥費。

兩年後的愚人節，不見了約兩千令吉的血汗錢。

我不是宿命論者，但，我能擺脫宿命嗎？

錢財雖是身外物，但一想到那是血汗錢，我就很痛……

我一生節儉過日，不捨大吃大喝，不捨穿著名牌，可為何錢都這樣莫名其妙的去了呢？

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怪他嗎？無濟於事。

不怪嗎？我心裡很不舒服。

我該如何去面對這件事實？

不懂，真的不懂。

我無法說原諒或不原諒。只是，為何會這樣不清不楚呢？

總得有個讓我接受、面對現實的理由啊。

一個大人，怎會糊塗到弄丟了兩千塊。他明知我是這麼“愛錢”的呀！

我也無法認同和接受這種無心的錯誤。

不過，像我這麼“愛錢”的人，雖然還老大不願接受兩千塊不見的殘酷事實，但我已沒有了以前“愛錢如命”的執著了。

我發現我的態度竟然可以那麼冷靜，不哭也不吵，呵！或許，我是有點看破了吧？還是我的修為更進一歩了？

只是，心底深處，隱隱作痛，這──恐怕要煎熬一段時日吧！

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他說過，中午臨關店時，有個馬來婆，到店裡選了70多令吉的貨品後表示，她要到回去車上拿錢來付款。然，這個馬來婆就這麼一去不回頭，讓他枯等到下午１點多才放棄等下去。

會否是這個馬來婆施障眼法呢？

是嗎？是嗎？

若不然，怎麼整個錢包會不翼而飛呢？

我倒希望是因為如此失去了整個錢包。這樣的理由尚可接受。

然而……可能嗎？

他那麼“大隻”，怎會成為障眼法的目標呢？

（可是，我和哥談起，哥說，若真是障眼法，誰都可能成為獵物呀！）

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昨天（愚人節前夕），不懂是高血壓，還是偏頭痛作怪，這個公共假期（31/3/07，週六）的早晨，睡得很沉，頭重得起不了身，就這麼迷迷糊糊地睡到中午。

他因為沒上班，就代我去做生意。

我不是沒有歉意的，他連公假也沒得好好在家休息，他好久好久都沒一覺到中午了。

接近２點多，他才回來，卻是我上班的時間到了。在這交錯的時空中，只能提醒他把“碗層格”拿去還給義母後，我們說不上三句話，我便匆匆趕出門上班去。

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晚上，返家看到他睡得很香，不忍吵醒，希望他可以沉睡到天亮。

待要就寢時，發現到我交給他做生意的錢包怎麼不在原位，連忙找找他的包包，也沒有發現。我開始有點慌，“開玩笑，可別不見了啊！”

我唯有叫醒他，問他錢包到底放哪兒？他睡眼惺忪，起來東找找西找找，說：“可能忘了拿回，放在店裡了。”

雖然半信半疑，但夜了，也只好耐著性子等明日揭曉了。

心想：假設真的不見了這些錢，那……那……怎辦？就算了嗎？

假如我不是因為起不了身，那麼我會到店裡去，也許就不會發生這種事了吧。
想不到我偷得浮生半日閑的代價竟是如此大啊！

我該持什麼心態呢？（我要大方一點，大量一點，不要怪他。）就這麼算了吧！

偷偷地抱著一線希望，也許真的是他糊里糊塗忘了拿回來。

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今天，我真的好希望好希望這只是個玩笑，是玩笑而已啊！

可是──唉！

夜了，

我卻有不敢回家的念頭，因為我還抱存一線希望，我怕希望幻滅。

我還有不敢面對現實的恐懼，我怕我終究要去面對那殘酷的事實。

我嘗試告訴自己，就當著從來沒有這兩千塊好了。就由零從頭開始好了。

噢！原來我一直努力“扮瀟洒”。

然而，

我始終瀟洒不起來……

怎辦？請教我吧！教我如何瀟洒起來吧！