以下兩則是友人的靠北網誌

============四月份 [無題]

我很氣威兒柔
我再也無力當任何一個人的天使
我只是一個越來越孤單的人
我期待被了解而不是永遠像先知一樣為誰感同身受
老是一個人自以為是的體貼、自以為付出的行為很無聊
當我發現這件事之後 真的是了無生趣的體認
我也只是需要友誼 而已

當我知道自己的問題之後
我就想遠離那些悲觀、自私、老是賴在地上不想站起來的人
我是多堅強 多樂觀 可以負擔那麼多憂鬱的靈魂?

我只是另一種自卑 不得不做 驅使我的是罪惡感
但我想丟棄這樣的人生了


─
[威兒柔回應]
我也只是需要友誼　而已
那種沒有自以為是的使命的友誼　而已




============五月份 [你很可憐 我很爛]

威兒柔:

我想,或許有一天我揭開心中的所有顧慮,所有想太多的部分
或許
我猜 我會想跟你狠狠的打一架

你是不是真的知道 我是個怎樣的人?
再你生病時
用怎樣的心情想要陪你渡過 希望怎樣帶你走出生命的低谷
這些事　我無法得證

我高估了自己
我只能這樣說

我很失望 其實也很傷心
似乎你的一句話
好像我又回到小學時候 欺負你的那個我
很壞心 很殘忍 尤其是總是凶狠的對待無辜無依的你

就是這樣
我們兩個從小到大的關係 很極端 對不對?

我還是很氣 很幹,你的一句話讓我又變成壞人

所謂友情,所謂自私

你懂個屁

你又知道我需要甚麼?

我說過多少遍的我 你有多少想了解?

或許 你只是需要一個替代你母親的腳色的人
一個出現在你身邊的無論陌生人的只要是生物?

母親　外婆　姊姊　阿姨　父親...........

我不只一次想說

你應該恨他們的, 但你卻不敢

你不敢恨你媽

是她讓你變的孤單/控制你卻不陪你渡過最需要媽媽的童年

你那個貴族靈魂的家族讓你吃不了真正貧窮的苦 卻不幫助你堅強

你無法恨她們 或者你恨 但你不敢承認因為你害怕失去更多

所以你變成一個比任何人更需要友誼的人
但你要的不是友誼
你要的 你在我身上 你在其他人身上...
要的是全部的你失去的所有那些

我要的只有友誼 我也只有這些

你一句話 我回了那麼多

怎樣 你很可憐?

總之我很無情
總之我的血液裡就是有殘忍的因子
總之我就是討厭弱者

是否你想一下　我說過的話 我期待你了解我是怎樣的人
我只是需要被了解
這是我要的友誼

我不是天使　也不是你的家人

不要以為你知道很多

我已經看輕我自己所以我沉默

但請不要在我面前一付無辜的樣子
會讓我很想罵糟話



============林周罵是分隔線============



先是換句、簡縮大量的空格後
再一字不漏的貼上這些文
從之前那些雜亂無序的斷行及好幾格空白鍵
可想像當時的她在寫下這些話時是多麼的悲憤
只因為我回覆了兩句話而讓她如此震驚

對於這些嚴厲的指控　我仍是怵目驚心
這表示自己並沒想像中的豁達
而她靠北了這麼多廢話也罵了我祖宗八代後
要表達些什麼? ”我自私、她孤單”???

為了阻絕再度狂亂
我只能麻痺、麻痺再麻痺
直到漸漸喪失愛的力量
越是渴望安靜　躲的牆角範圍越大
越跟我講道理　憤怒的威力越茁壯
誰想憤世忌俗、離經叛道的?
誰想成為你們眼中的失敗者與神經病的?
誰想過這一點?

關於她說的　我檢討的很確實過
至今也不在反駁了
那些過去愛我陪伴我的
我從感激到愧疚生了這場病
再從愧疚到轉身遠離”愛”所給的壓力
因為我把所有的心思
全放在每天醒著後的慶幸
慶幸我還活著(就算行屍走肉)
活著找尋快樂的出口與安定未來的自己
即使沒力氣去了解她到底在靠北啥小
至少我還沒放棄自己

這樣該不該為我拍拍手?




不被了解　真的很孤單沒錯
於是生病的與沒生病的　都好可憐

那麼來~我幫妳罵髒話
”幹林娘!操林腦北幹林腦木老機掰”

這是我最後僅能為妳做的事
妳繼續當妳自己的臭酸果汁吧
沒人要妳當誰的天使的
妳也沒資格當




威兒柔