在很久以前，我被醫生斷定說得了憂鬱症。
從年輕時我就有著相當容易緊張的個性，但，認識我的人一直以為我是充滿自信的傢伙
因為我很容易就會走入遵循別人期望的模式中。我母親對我冀望一直很高。

我的一切都是被訓練出來的，像隻訓練有素的狗。男性氣概、堅強的個性、吃苦耐勞、打落牙齒和血吞、無所不能、一無所懼…
太久了，因為被訓練太久了所以我已經忘了原來的我是如何了。醫生斷定我得的是憂鬱症裡的恐懼症或強迫症；
恐懼自已必須完美，或強制自已必須完美。

憂鬱症狀態----咬指甲、幻想、幻聽、疑心病、了無生趣、暴飲暴食或厭食等等
我唯一最嚴重的就是頭暈，暈眩的非常厲害，還有失眠。
在面對重要工作時、吃飽時、無聊無所事事時、需要面對陌生人時、到人多場所時問題就來了。
有時暈眩到幾乎以為立刻會死。我的醫生說我一直在追求”意義”，這就是強迫了，另一方面我躲避”意義”，這就是恐懼了。
去年年底我遇到位新醫生，這醫生在沒有翻閱我過去病歷下好奇我為何沒使用百憂解這種人間仙丹
我解釋了一下，在很早以前，曾有過另一位醫生說我可能有過敏現象。
但這位新來的醫生要我放心，他告訴我這幾年來百憂解已經又進步了許多。

前些日子一位熟識作家問我說道：有沒有流浪過？隨便哪一種流浪，例如：你的右手，或者你的右腳你的右眼，或其是其它部份；還是換左邊？聽說左邊感情用事。
我現在想要告訴這位朋友，我曾經流浪的不只是這些而已，而是靈魂。

在服用百憂解的第一天還沒多大感覺，只因為停了”贊安諾”，而有些焦躁。這點是我早知道的。
所以我並未過份的擔心或是胡思亂想些什麼。
第三天還是第四天時藥效發作了，我感覺整個人很快樂。
不!不是我很快樂，是我的”外表的肉体”很快樂。聽說過”情緒面具”這名詞嗎？
”我”發現真實的、原始的”自已”躲在心靈的一角，然後觀察著另一個人在扮演”我自已”這個角色，冷冷的觀察著。
這個”快樂的人”我一點都不認識，但是”他”卻快樂的取代了”我”。
身邊的人認為我有很大的隻步，有笑容了，快樂多了。
接下來的幾天，真實的”我”開始想出去流浪，或許是因為對這”肉體”沒有歸屬感吧!
整天裡，”肉體”像是個暴君一樣想要拉”我”回來，想必是在沒有真實的”我”之下，”肉体”什麼都不能做的…
整個人就這樣的癱在床上，於是”我”這樣想著，這一切或許只是個過渡時期，每次換新藥時都會有陣子不舒服的。

我在許多佛經裡尋找安慰，又翻開了聖經，但沒有任何人或是神能幫助我
我的身與心被切割成無數塊各自為政，我想這充是精神分裂了吧!
我的”肉体”開始崩潰，焦慮、不安、失眠、憤怒、痛苦、哀怨…
然後真實的””我”也跟著一起焦慮、不安、失眠、憤怒、痛苦、哀怨…
我該感覺快樂嗎？雖然他們依舊是一邊一國，但起碼有了個共識，共識苦日子就要來了。
最後，我的”肉体”也就是我的”情緒面具”告訴真實的”我”，你為何需要活著，你該離開這個軀殼
去尋找另一個更完美的地方。於是”我”被”面具”驅使著起床下樓，家裡的每一樣東西都很順手，一切都是這樣的方便。
”我”被嚇到了，上網我查了關於百憂解的資料，是這樣的：

百憂解(Prozac)：抗憂鬱劑
效果：製造幸福感與精力充沛感
副作用：焦慮、不安、失眠、体重減輕、想自殺。

這就是答案了，這幸福感與精力充沛感是被製造出來的，像工廠裡那些被大量打造出來的產品

這是個科技時代，什麼都可以偽裝，甚至包含情緒、包含愛。
我說的偽裝不是那種以前大家說的頭插兩根草似的欺敵，我說的偽裝嚴重到是自已欺騙自已
你會百分百的”假裝”自已是個擁有愛心，是個非常快樂的人。我聽說在西方有許多人參加宴會前會股用一顆百憂解
這樣他就擁有了和善、溫柔、快樂等等迷人的氣質…


有位醫生說我發生敏感其一原因是抗拒，我的自我不肯將主權交給那個假裝是我的面具。
我是個自我意識相當強的人，我已經習慣與真實的世界活在一起，雖然真實裡這是個很糟的世界
於是我有些憂傷，有些不信任，有些疑惑，又有些憤惶，但同時我又包容著一切。
我用我的本質來愛一切或是恨一切。於是我認為我不需要外人來評斷我，我不再需要別人的掌聲。
我愛這世界是因為我愛，於是我開始試著要遺忘我母親的期待，並且不再接受任何勵志書籍的教誨，我決心要過我自已。
我依舊是很憂鬱，我的醫生說我用藥量過小，就算增加十倍也不會對我的腎臟或肝功能有任何妨礙。
只是我想要活的有尊嚴些，雖然我時時都在暈眩，雖然我依舊不喜歡陌生環境抗拒出門，但起碼我活得像我自已，而不是個別人的或藥物的傀儡。



強森醫師