我以為在暑假期間我不會有任何的喜怒哀樂.......

卻沒想到,我遇到的只有哀沒有任何的喜樂.....

那我寧願沒有喜怒哀樂.....至少不會有痛苦的感覺呀!!!!

沒有任何考試的壓力......

卻還是有一些外在的壓力!!!

一些不屬於我的壓力,為啥又會拖到我身上來了?!

難道不只在學校裡面才會有所謂的壓力ㄇ???

連我那麼在意的人也會給我壓力ㄇ???

到底哪裡才有容的下我的地方ㄋ???

現在的我,哪裡我都不想去,我只想好好把自己關起來....

不在接觸任何人了,每個人都是不可靠的!!!!

都是不能信任的......

我想我又會變成那個之前的我.....那個自閉的我ㄅ~~~~

或許那個時候的我,別人就不知道我內心的世界....

就不知道我的喜怒哀樂.....這樣是不是我就不會受傷嚕呢???

我開始慢慢的封印自己,開始不想跟人接觸.....

甚至不想開學了,因為我受夠所謂的"壓力"了......

想哭....卻連哭的力氣都沒有了!!!!!

為什麼我會把自己搞成這樣呢???

懷念起國中時候的我,至少我知道什麼是真正的快樂.....

至少我知道什麼是真正的朋友.......

至少....那時的壓力沒現在多......

至少.....我不知道人心的限惡.....

只想恢復當時的快樂.......

只想恢復當時的單純.......

只想尋找真正的朋友.......

如果可以,我會後悔當初的決定......

不想拿我的壓力加注在你身上

而你的壓力去引響到我身上了

可以說我一個人要承受兩個人的壓力!!!!

我真的累了,這場反覆的問題......

到底要到什麼時候才能結束ㄋ???!!!

支持與勸說,我到底要如何做選擇ㄋ???

自已也有發生太多的事情.....

卻要再去承受你的問題......

我怕...我害怕我也會有崩潰的一天.....

如果可以,我真的很想逃離這個世界!!!

重新過我全新的人生........

逃離我身邊的人.....