你想從我這得到什麼

關心是吧

而我沒有給,殘忍是吧?

所以這樣我狠是吧?

你一個人在哭的時候我不聞不問,所以我狠嗎?

還是我就這樣跟你分了手,所以我狠?

如果是這個原因,我沒什麼好說的

你想知道一切嗎,你想知道為何分手的原因嗎?

你想知道我一句話都不問的原因嗎?

我想說過,但是你要我閉嘴的....

我昨天說我也不好過,的確比不上你的不好過

那請問我該好高興的說我好快樂沒你真好是嗎?

應該不是吧,我是不好過,這是個事實但我沒要跟你比

你不知道我痛不痛,就像我不知道你有多痛一樣,我有沒有感覺

任我怎麼說,你會相信嗎??

如果你已經從心理認定我是狠的,那我在怎麼多說有用嗎??

理智一點的話....你看來也許是冷漠

你有肯花一點時間去了解我的想法嗎??

但我知道你還太傷心,不會有時間去處理這些

如果從來沒打算要知道我為什麼走,你也只能一輩子恨我

你不要把自己想的太絕,我沒有討厭你,也沒有覺得你煩過

我曉得妳對我依賴多重,一但放開會傷的多重,在我眼裡我必須很小心去安排這些

我試著讓我自己對你傷的最少,這些你看不見,也不需要看見

最後幾個禮拜,我努力聽你每個電話,總是帶著微笑

不管你電話裡的口氣如何,我都是笑笑的,我在忍,我也知道我該忍

對我而言那很努力了,我沒發火,我只是在電話後狠狠的垂著牆壁

而我卻得去忍住自己的脾氣,你有看過嗎??

不知何時,我付出的包容換不回你一句"謝謝"有多難過

請你來站一下我的位子

我愛了一個人,但漸漸的那個人帶給我的負擔多於它給我的快樂

所以我覺得痛苦,我好累好累時聽不見我想要的

這愛情已經走的跟我想的不一樣了,然後我開始想放開了

但我卻知道我愛上的人很愛我,這樣就走對他傷害很大

而我或許該再忍一忍,試一試,好那我還是繼續下去好了

因為我什麼要求都沒跟他說就這樣結束不公平

他連改的機會都沒有,我該給它機會的

於是我幾夜的思考,我繼續了....

繼續之後,每當我看見我愛上的人,我心裡就有一種罪惡

我的心背叛他過,我好差勁,我一直被自己的良心壓著

為了擺脫那種罪惡感,我把一切顧慮都拋掉,重新去需要他

那個月,我天天打電話給他,我總是高高興興的見他,努力找著這愛情裡還有的幸福

剛開始很好,但慢慢的又怪了起來,我丟下了很多我沒回收到什麼

開始我又要沒有時間了,我渴望他會有所改變,當我需要時間時他可以給我

是一種為我體諒的給,而不是只站在自己的無奈給的,後著對我永遠都是一種壓力

當他說想我,我就上去陪他,但那晚上,我還瞞孤獨的,他打著電動,又將電視轉到他想看的

我一個人坐在床上,再想,這是就叫陪嗎,我只需要再他身邊,他累的時候可以抱一下

我不禁想我去那做什麼,我有得到我以為的幸福嗎,我背後的新竹

卻有一堆事等著我趕回去做

而我卻覺得,是我自己對不起他,他總說我不讓他見光

唉~~~~算了,我想還是留著吧

當我要走的時候,背後沒有再見,路上小心等等....只有一聲震碎我的心的關門聲

他知道嗎,我哭著走上車嗎....

下禮拜我算算真的時間不夠用,我得留在這,但我不想他來這,來這裡

似乎只會破壞更多的感情,電話裡他的不滿讓我覺得好對不起他

我想還是上去看看,有看到總比沒有好吧,但電話裡卻說不用了

時間那麼短沒有意義,難道短暫的時間不能讓你感覺到我的誠意,我想用心

但我很灰心,我從他身上學會包容,但我也需要被體諒阿

他生了病,我好認真好努力的想照顧他,但我沒時間上去

我以為這樣多的關心電話他可以感受到一些

而那一切,只替我再禮拜三晚上換來一頓脾氣,好笑的是,這脾氣我根本不知道錯在哪

懂嗎,那脾氣讓我失望了,三天來我連一句感謝都沒聽過

愛情是雙方的,我試著一直滿足你,但你為我滿足了嗎??

你不先知道之前你給我多少失望,你怎麼能說我狠,我絕,

現在你痛,但我從以前就開始痛,我痛所以我分

我分而你就痛,那難不成我永遠不說,我永遠痛下去嗎

今天我做了傷人的角色,我對不起你,這是我一直認定的自我角色

所以我告誡自己我沒資格對你訴苦,因為是我分的手

我不知道那些話算落井下石嗎??那是我離開的原因,是你可以改的地方

是你可以改變去找到更好愛情的地方,你永遠當作是一種痛

那你起不是浪費了這一段時間,

我對你感謝遠遠多於怨恨,你讓我學習很多道理,成長

我讓我懂了責任,包容,以及另一個角色的愛情

我的心多狠多絕,那你何不來我這邊站站,來體驗一下你口中的絕

你再看這文章時你能理智的看完它嗎??

而不是帶著我在自我解釋鄙視的心去看嗎??

你是真的愛我,還是你真的需要我

真的想走進我的心還是想要我陪著你的感覺

最後,我想跟你說,你要好好照顧自己,我很想你早一日從悲傷中走出來

原諒我沒膽量去拉你一把,因為我說不定會讓你再摔一次

照顧好你自己的生命,你真的不值得因為我而放棄,你的生命有你自己的光彩

看完你的信,每一句話都是在恨我,把自己埋在悲傷裡

別這麼做,恨我你就恨吧,但不要埋著自己

找你的朋友幫你一把,你的信也傷了我的心,之前我不討厭你

如今我騙不了自己,我是氣了,照顧好你自己,這是我最後的回答了

之前我說過還想當朋友,如今,算了吧

多多保重你自己,記得去吃飯,如果你身體真的很虛弱,我可以上去照顧你

因為那是我造成的,我有那責任去陪你復原

但你以後記住,我負的將是責任,不是愛情不是友情....這些東西沒有了

友情等你的身心復原,或許還能重新開始

落你永遠當他是一種痛而不是一段成長,我寧可選擇消失