為什麼總是在我好不容易建立起個人的成就感時，卻遭受轉折點打擊。

家庭，一直是我最不願意面對的問題。

當年，因為弟弟還小，放棄了參加北聯的機會。

想省學費，選擇唸私立高中拿三年獎學金，換取公立高中的自由與升學率。

為了逃離兩個不知道是否屬於我的家，一度拒絕聯考的我，隨意去了中壢唸書。

大學四年要養活自己，從餐廳服務生到Pub的Bartender，從補習班電訪、代班導師轉入家教，做過的工作多到無法量化，曾同時間兼了三份工作，犧牲的是自己的學業和體力。

因為要盯著不去唸書的小弟和分擔壓力，家裡一度希望我別唸研究所，早點進入職場。

我並不想責怪他們曾為我編織了留學夢，到LA投靠親戚繼續學業，也不能怨懟為了家庭犧牲了許多，是我的能力不足，也不夠堅持，讓機會從眼前消逝。

搬回八堵一年餘，回基隆看父親的次數一隻手都數的出來，20分鐘的路程，我還是選擇了逃避，因為不願面對那股無形的痛。

我以為，只要看不見，就可以不要擔責任；只要忙於工作，就可以忘記很多，錯了！它會一輩子如影子般的黏著我的腳底，當我不論是謙虛或沮喪而低頭時，他就始終在那裡。

好不容易上了高中，卻拒絕上學的小弟，浪費了一身好智商；曾經意氣風發、一人之下的父親，現在卻對於生活變的有太多無奈跟逃避；一個人隻身在外地的母親，好希望有個人可以好好陪伴她的晚年。

結束了固定的家教；失去了當寫手的機會；趨近於零的外稿量；日益削弱的身體；存摺本裡快速見底的結餘，我，好累，打從心底的累！

跟一個很討喜的女孩聊天，她跟我的背景相似，問及是否有男友時，她順口說出：「誰…會要一個像我一樣的女孩！」那股漠然，我懂！

心裏有丁點的恨意，不知道是從哪萌芽，是因為恨「他」在我人生的低潮離開我？

抑或家庭給我的陰影太過沉重？

還是因為自己的不努力，讓生活也跟著無奈起來？

我不知道。

那，就這樣吧！