『妳再這樣鑽牛角尖，我就不理妳了。』
這是你在面對我整個晚上態度上的閃躲、視線上的閃躲和言語上的閃躲之後，無奈地下的最後的通牒。
一直到送你出門，我一逕的嘻皮笑臉，我知道你的眼神是認真的，我知道你已經好幾次想拉下臉，我知道你是耐著性子面對我的虛假笑臉。

我怎麼能認真地告訴你，我在討厭我自己？我怎麼能任自己羞愧的眼淚在你面前決堤？

你很清楚我夜裡的哭泣，不面對你的我才是最誠實的自己，我沒有對自己寬容的胸襟，所以嚴厲的批判還在我心裡，你認為我是鑽牛角尖，我認為我只是還沒有原諒自己。

姊妹們當然挺我，我的罪惡感才未繼續延燒下去，我想我只是需要一點時間，說服自己享有被愛的權利。在此之前懲罰自己不能接近你。

因為我根深蒂固地認為，愛，不是理所當然的東西。不是可以予取予求的東西。

你給我的一切，是上天賜給我最美好的事物，死也要珍惜。


我想你真的生了氣，我也不敢任性妄為，但請容我用一個差勁的藉口來掩飾一切：『我只是經前症候群。』