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今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～

走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～

果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈

門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ

一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....

也太歡樂了吧哈哈哈

而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～

店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈

害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈

我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

其他熱門新知01

我多希望單膝跪下的，是你。 大約過了幾個星期，學姐學長們說“英樂盛典”晚會舉辦的非常成功，非常活躍，于是倡導大家一起出去聚餐來慶祝慶祝，會長讓我叫上上次幫我們主持的楊敬軒，他為我們協會真的辛苦了。 聚餐時間定在了次日晚上，我看了看座位，選了一個離陶然最近的位置，我與他之間只隔著一個男生，學姐們一直開著我和楊敬軒的玩笑，說我和他很般配，我辯解了半天發現自己越描越黑，我看了看楊敬軒想讓他替我解釋解釋，沒想到他不僅不解釋反而說一些看似很曖昧的話“放心吧！我會照顧好她的”“是的是的，她是不錯”……我無可奈何的笑笑，然后一直低著頭吃飯，會員們看我不在說話，并轉移了話題，相互敬酒聊以前聊夢想，我趁夾菜之際偷偷地看了看他們，之后楊敬軒一直沉默不語，陶然亦然。 飯吃的很開心，聊得也很開心，期間，陶然給我夾菜，我抬頭看了看他，他說：“快吃吧！再不吃就沒了！”聽了他這一席話后，我貌似胃口大增般的大口大口的吃著飯，以掩飾自己小小的竊喜，生怕被別人看穿了自己的心思。 聚餐過后，似乎熱情不減于是熱血沸騰的我們一起去了ktv，一進房間，他們便吵著要玩“真心話大冒險”，我害怕被他們看出了心思，便偷偷走到一邊拿起麥克風唱歌，這種場合，一直以來我都不適應，更何況這么多人的今天。獨自坐在角落旁，看著屏幕大聲的唱著歌打發無聊的時間，一旁的他們正玩得熱火朝天。 不知過了多久，突然，我感覺有人從背后淺淺的抱了我一下，我木訥的盯著屏幕無動于衷，我知道此時此刻，不管我說什么都會成為起哄的理由，而我，不愿如此。這時，陶然走到我旁邊看了看的我的神情，我看了看他什么都沒說。楊敬軒也小心翼翼的觀察我的反應，我知道那個淺淺抱我的人是他，而那個讓他這么做的人就是陶然。我盡量克制心中的不快，靜靜地唱著歌，誰都沒理，以此來掩飾自己早已慌張不已的內心。 時間慢慢過去，天下沒有不散的宴席，當我們準備結束離開的時候，碩大的屏幕上放映著“今天你要嫁給我”這首歌，溫馨的畫面，溫馨的歌詞。楊敬軒就那么干脆的單膝跪在我面前，他說：“我喜歡你”，那刻，我深深的愣了。他說了好多好多承諾的話語，可我一句都沒聽進去，只是有些心酸，慫恿他向我告白的，竟是我那么喜歡的你。身邊的同學一直起哄說“在一起，在一起”，我看了看單膝跪下的他“你先起來吧！”陶然走過來：“你如果讓他起來，就是答應他了！”我不言，只是靜靜的看著陶然，這些話，你怎么能親口和我說，你可知道，我喜歡的那個人到底是誰。我看了看還在跪下的楊敬軒，沒有答應。 回到寢室，已是十點多。剛才的事情一遍遍在我腦海中回放，我打開手機反反復復查找陶然的電話號碼，我想告訴他，我所喜歡的是誰。我記得以前因為協會工作的原因有過他的電話號碼，可是查找了半天還是找不出，只模模糊糊記得是199開頭，在通話記錄里終于能看到199開頭的，看著那電話號碼，忐忑、不安、無奈、焦慮……情緒觸碰心頭，眼睛一閉，撥了過去，良久，電話接通了。我小心翼翼的說著：“你好……”，電話那頭沉默片刻一女生聲音傳來：“小薇，大半夜不睡覺是不是想我了？”“不好意思，打錯了！”我連忙掛掉電話，原來，打錯了啊！心里重重松了一口氣，緊緊提起的心慢慢放下來了，我遺漏了他的電話號碼，是不是意味著我與他便注定要彼此錯過？ 扔下手機，看著純白的天花板，千萬種思緒在夜色里蔓延，他，現在好嗎？他，會不會有那么一點點吃醋？那個夜晚，如此忐忑，一夜無眠。 你迎面走來的笑容，溫暖了我整個流年 如果要問一個學生什么是最幸福的事？那么，節假日當之無愧了。 一大清早，看見室友們還在睡夢中，便悄悄走出了寢室，在路上遇到了一位老鄉，聊著天，便提議到校園逛逛，享受美好早晨。 我邊走邊聊天說說笑笑，到鏡湖假山那時，看到陶然和一個女生坐在假山旁聊著天，有一種想逃的沖動，正準備離去，陶然叫住我，我轉過身，他問我吃早餐了沒有？我看了看他：“吃了！” “真吃了？”他用那種疑惑的眼神看著我。 “吃了就吃了，你管那么多干嘛？”想起他昨天晚上的所做作為我就感到十分生氣。 “你還和我發脾氣啊？你信不信我把你扔這湖里？”他很生氣的朝我吼。 我看了看他，越想越委屈：“那你扔啊！”盯著他一動不動。 “好了，和你開玩笑呢！以前對學長還挺尊敬的，怎么今天這么的……我昨天晚上又出去了，玩了一整夜，今天早上剛回來”。 我沉默的看著他，沒有說話，他昨天晚上又出去了，會不會是因為我？會不會是他在乎而心痛了？ “楊敬軒在那邊，你去找他吧！”本已平靜的心頓時被激怒了0“不去，要去你自己去！”說著，拉著老鄉的手準備離開。 “今晚我們在信息大樓排練，你過來吧！”我惡狠狠地扔下一去：“不去！” “你要是走了，以后就不要聯系了！”此時的我像壯士出征一樣沒有回頭的打算，筆直向前。 他溫和的說道：“你還真不理我啊？” 聽到這句話，已走好遠的我又原路走了回去，原來，我不是壯士，我終究沒有壯士的決絕。“過去吧！”他又說道。我看了看他，又看了看站在他旁邊的女孩，沒有說話，默然離開。 現在，我還在想，為什么已走那么遠的我，一向倔強的我，會因他一句服軟的話而放下執著回頭，難道真的對他如此依戀了？ 夜幕降臨時，坐在寢室和室友聊天，時不時看看夜色，“去還是不去，去還是不去？”心中一直糾結著這個問題，大約八點多，我還是沒出息的決定過去看看，“就看一眼而已，就一眼”我默默地安慰自己，也許是察覺到我的不同以往，室友們開玩笑似的問我，是不是戀愛了？我摸摸自己的臉，有，那么明顯嗎？當我到達信息大樓時，陶然最先看到我，微笑著朝我走來，我似乎聽見他說，你能來，真好！我微笑著朝他走過去，僅幾步的距離，竟可以走得那么溫馨。那一刻，我以為，他是在乎我的。還沒等到他像我預料中的走到我身邊，楊敬軒已站在我旁邊，送給我一個心形氣球。當我再次抬頭看陶然時，他已轉身走向了別處，楊敬軒笑著向我說著他們排練話劇的種種，我只是靜靜的看著陶然轉身離開的背影，為什么我們總是錯過？ 我把氣球給了當時旁邊站著的一位女生，還沒等楊敬軒說完并轉身走到了一角落里獨自站著，看著他們的話劇排練，正當我低頭想事情，陶然竟不知何時走到了我身邊：“楊敬軒這人還不錯，人很好，你也很好，我希望你們能夠幸福！”我冷冷的盯著他：“他是很好，他是不錯，可是我，不需要！”陶然看了看我不在說話。 我繞過他轉身離開飛跑而去，不顧他在身后大聲叫著我的名字。 當你在我面前一遍遍說著別人的好時，你可知道，我有多心痛？你說希望我們能幸福，可是，你的幸福呢？ 跑累了，我站在鏡湖邊看著湖水流動，暗暗夜色，什么都看不清楚，正像他看不清楚我傷痕累累的內心，我抬頭看天，月光皎潔，一滴淚滑落眼角。 失落的回寢室，躺在床上，我心痛不已，又不想讓別人察覺到我的不安，于是借日記來發泄自己的心痛不安，在日記里這樣寫道： 錯過，就當是路過 我們的相遇是一場偶然 你說你喜歡我甜甜的笑容 其實我一直想對你說 我喜歡你叫我傻瓜喜歡你關切的眼神 可是當你把我推給別人時 你可曾知我的心在滴血啊 我拒絕別人可你一次又一次說著別人的好 其實我一直想對你說別人再好我不需要我只要你 你笑著說殘忍 我流著淚說再見 是啊再見真的再也不見 他說，你混蛋，為什么不答應他 話劇正式彩排的那個夜晚，我還是去了，為了，最后見陶然一面。 楊敬軒看到我來，不知道為什么一直對我笑笑，我在人海里尋找著陶然的身影，他獨自一人坐在會堂的最右邊角落里，顯得與熱鬧的場合格格不入。 我選了一個最左邊靠前的位置，為的，逃避他們倆。 正當我看的興致正濃時，楊敬軒不知何時走到我身邊坐下，“我們臨時缺一個旁白，你能幫一下忙嗎？”他看著我說。 “為什么是我？”我詫異道。 他笑笑說道，“因為找不到其他人了，你就幫個忙吧！我們的節目馬上要開始了。” 我沉默片刻，想了想，“好吧！但是，只是暫時替代啊！” 他興高采烈的答應了，語罷，便飛快的跑到他們社團那邊，我隱約看到他和陶然說著什么，沒怎么在意。 不一會，楊敬軒跑過來，“我剛和陶然說，你會替我們念旁白，希望我們都要好好加油。” 頓時，心里不知道是什么滋味，該欣喜？還是心酸？ 話劇彩排不是很成功，指導老師中場叫停，原因是演員不夠專業，神情、動作不到位，當著那么多人的面，指導老師一直拿著麥克風在吼，說實話，雖然我不是他們社團的，但是還是為他們感到氣憤，即使做的不好，怎么可以那樣做！ 楊敬軒作為負責人十分生氣，一直說著會員們。陶然看見了我，平淡的說“你去安慰安慰楊敬軒，他也挺累的，多陪陪他。” 我冷冷的盯著陶然，想狠狠的罵他一頓，卻不知從何開口。氣憤得拗頭就走，為什么，你總把我推給別人？ 次日，我一大早起來，就去了自習室。一來平靜自己這些時不安的心情，二來想好好的復習功課馬上要期末了。 天不遂人愿，手機在這個時候想起，“我是向凡，楊敬軒今天請我們吃飯，你可一定要來啊！”向凡，楊敬軒的室友兼好友，上次排練話劇時見過。 “不好意思，我今天有事，就不去了。”我連忙答道。說完，便掛斷了電話，無緣無故請吃飯，為什么？ 我怎么也想不到，向凡會到自習室來找我，他說是我室友告訴他我在這，見勸解了我半天，我還是死活不去，他便讓我慎重考慮，看了我一眼，離開。 收拾好書本，回到寢室，我一進門一室友問我，“楊敬軒請客，讓我們都過去，你去嗎？我們和他說你去我們就去。” “去吧！去吧！我想去…”睡在我旁邊的小夕充滿希望的看著我。 “是啊！你看他對你那么好，又在校廣播為你點歌，又一直讓我們照顧你，多好啊！”直來直去的楚媛說道。 …… 我難為的看著她們，不再說話，郁悶的走出了寢室，坐在鏡湖旁，我回憶著剛才向凡說的那句話，“他對你真的和其他女生不一樣，如果你不答應，你信不信他會跳下這湖里？” 夜深回到寢室，室友大聲的質問我：“你為什么不答應，楊敬軒對你那么好？陶然有什么好，只會在他無聊時找你，你看他開心時，出去玩時找過你嗎？” 我看了看她們，直接躺在床上，用被子遮住臉，不再說話，心，很痛。不知道是因為她們說出了我一直不愿承認的事實，還是一向情同姐妹的室友說出如此讓我傷心的話？ 后來，我才知道，那天，由于我的一再拒絕，楊敬軒在寢室喝了很多酒，吐了一身，醉酒后，他叫是我的名字。那段日子，楊敬軒利用和我同班的緣故，一直讓我室友好好照顧我，室友很感動他的所作所為。 正當我在床上輾轉反則，越想越心痛時，陶然這時打來電話，語氣很冷的問我，下不下去？我沉默片刻，還是選擇下去見他。看，不管如何心痛，我還是拒絕不了他的請求？ 田徑場上，風很大，已經慢慢進入初冬了吧！ “來，我教你跑步，右腳跟先落地，在左腳……就這樣來和我一起做，”陶然繪聲繪色的邊說邊做。 “你找我來，不是為了教我跑步吧！”我沉著的看著他。 “先圍繞田徑場跑一圈吧！”他繼續說道，不理會我的提問。 “我不想跑步，有什么就說吧！”我依舊沉著的問道。 還沒等我想好接下來要說的話，他立即轉頭看向我，“楊敬軒對你那么好，你為什么不答應他？你混蛋！” 心里的委屈一下子如大江泛濫般洶涌而來，還沒等他說接下來的話，我使勁的轉身飛快的向別處跑去。 陶然一直在后面叫我，他氣喘吁吁的說：“你知道嗎？我心疼他，他喝了很多酒，醉后一直叫你的名字。” 我氣憤轉過身，“是，我是混蛋！”混蛋才會不顧一切喜歡著你，混蛋才會一次次放棄自己的原則只為你，混蛋才會對你那么執著…… “但是，我也心疼你！”他沉重的聲音在這北風肆虐的田徑場上格外響亮，我的心，一點點慢慢破碎。 我停下奔跑的腳步，淡淡的看了陶然一眼，他說：“不管你如何選擇，但是我希望你們可以做同學、朋友。” 我轉身離去，眼淚，再也忍不住。 別人可以誤解我，別人可以這么說我，唯獨，你不能，你可知道，我不答應，為的，是你啊！ 既然你不曾喜歡我，為何以前對我那么好，原來，從開始到現在，只是我自作多情罷了！ 是啊！我是混蛋，深深的喜歡著你的混蛋！ 和我1314的人，真的不是你 今年的冬天，始終都不下雪，寒冷而無聲。 轉眼間，一年快過去了，今晚就是2013年最后一晚了，朋友打來電話，說是去放孔明燈，我們在操場上飛快的奔跑著，想要拋棄所有這一年來的不快，朋友說，把你的心事寫在孔明燈上，它可以飛向遠方，拋棄煩惱，重頭再來。 我在燈籠的正面寫了一個大大的“陶然”，看著它飛向高空，我在心中默默的念著，我要忘了你。 正當我放燈之際，幾個室友跑過來拉著我的手飛快的朝田徑場賽道那邊跑去，還沒等我反應過來，就被推倒人群正中央，我看看四周，好多人，我的對面站著身著一身西裝的楊敬軒，他手里拿著玫瑰花，他的旁邊腳下用玫瑰花瓣裝飾成的心形，中間放著白色的燈，我還沒弄清楚是什么狀況，他就單膝跪在我眼前，一如上次在ktv一般，“在一起”“在一起”……此起彼伏的聲音響起，我看了看他，似乎看到了我的影子，做出了一個讓我自己都意外的決定，伸手接過他手里的玫瑰花，他站起來朝我笑了笑，我看著一望無際的夜色，心里，有一種澀澀的感覺。 今晚，2013,1,4，一生一世，多美好的寓意啊！ 那個跨年的晚上，我至今都忘不了，自己是如何的心痛，當我伸手接過玫瑰花的那一秒，我就知道，和我1314的人，真的不是他。 那年晚上，到處一片幸福的場景，孔明燈放了一批又一批，煙花燦爛。 那年晚上，我在ktv唱了一夜的歌，他們以為我是因為太高興，可又有誰知道，我的心痛？ 那年晚上，我流著淚一遍又一遍唱著他曾經在每個我傷心的夜晚唱給我聽的歌。 那年晚上，我知道，從此以后真的真的該忘記了。 后來，我把我和他曾經一起逛過的校園一遍又一遍的重新回憶著，那個他教我跑步的田徑賽道，那片樹蔭下我們一起坐過的石凳。 后來，我一次又一次獨自到鏡湖邊，著看我們坐過的假山，還有冬日里那杯溫暖的牛奶。 后來，我又去過那個我們一起去過的奶茶店，點了那杯他為我買的紅豆奶茶，卻再也找不回那種味道。 后來，我下課經過籃球場，又看到那個他曾教過我打籃球的地方，卻再也看不到那個皓腕凝霜雪的夜晚，還有那個手把手教我投籃的你。 有一天的后來，放假在家，深夜十一點多了，正準備熄燈睡覺，突然電話響起，我拿起手機，心就那么抽搐了一下，多么熟悉的號碼，我曾熟記于心的號碼啊，我顫抖的按下接聽鍵，“失去你了，我們能不能回到從前？我為你唱了一首歌，發到你微信上了，那里有我想對你說的話。” 午夜十二點，我看著茫茫夜色，淚水，一滴一滴沾濕了枕頭。 后來，再也沒了后來。 我不曾知道，當我決定寫下我與他的故事時，竟有如此多的話語讓我無法表達，讓我愚鈍的筆調寫不出那段流年時光。 直到現在我才打開微信，聽著那首他特意為我唱的歌，陳奕迅的《遙遠的她》。心，終于可以做到不痛不癢，安然處之。

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那年，我沒有哭！ 那是，2007年！ 那年，我們搬家了，搬到一個很遠的，誰也不認識的地方，走的時候，爸爸哭了，爺爺奶奶只有爸爸一個兒子，我們走了，就只有他們看著一個不完整的家，成為留守老人，親友的不解，鄰居的指責，父母的壓力，家庭的負擔，他哭了，而我，沒有！因為我想，新的天地里有新的朋友，有好多沒見的，沒聽的，都可以讓我好好認識了，最重要的是，我可以坐一回火車了。 那年，爸爸病了，臥床不起，就在我們去了新的地方不久，我們住在租來的房子里，一室兩廳，五個人的身軀在不大的房子里顯得擁擠，又黑又潮的屋子，讓我對新的生活大失所望，媽媽不得已由灶臺邊的小女人轉變為家里的頂梁柱，因為我們兄妹三人要上學，爸爸要治病，爺爺奶奶要有人養老，陌生的面孔，全新的生活，意外的災禍，外人的冷漠，我看到，媽媽哭了，在轉身擦去淚水的時候，我站在她的身后，而我，沒有！因為我想，自己能做的，不是陪著媽媽哭。 那年，爸爸忍者刺骨的疼痛，挺著直不起的腰桿，下床為我的學校奔走，因為他說，想要在挺不起的腰桿下挺起一顆做父親的心。所以，他寧愿在忍受不了錐心的痛時躺在馬路上休息片刻，他寧愿在烈日下等待兩三個小時，只為見老師一面，只為讓我可以重新回歸校園，看著他用自以為是的普通話蹩腳的述說著我的情況，看著他一邊又一遍的哀求，而我，沒有哭！因為我想，只要可以，只要我能坐到對面的教室里，我會讓他知道，今天，他所做的一切，并沒有不值得！ 那年，媽媽沒有抱怨過我們任何一個人，因為來不及，趕不上，時間在她的手里是那樣緊張，不多說一句話，不多吃一口菜，兩個饅頭一瓶水，邊吃邊干活，埋頭回顧向前，我擦了擦她頭上的汗，問她，累嗎？她沒說話，還是一直往前走，而我，沒有哭！因為我想，她在堅持，雖然心里無數次的叫過累，但沒有想過要喊停，即使倒下了，也要爬著前行… 那年，我努力學習，成績優秀，卻得不了助學金，因為我是流動人員，沒有本地戶口，當老師拿著同學的捐款放到我手里的時候，我，沒有哭！因為我想，有人幫我是我的幸運，沒人幫我是我公正的命運，我有一雙手，我可以與父母一起并肩作戰！ 那年，我第一次學會了打工，跟著同學在學校里勤工儉學，連續一個月在地里摘棉花，因為不會，所以總是第一個進地，最后一個出地，而且摘得很少，可我不怕，雖然得不到獎勵的蘋果，但我可以掙點錢，補貼家用，爸爸騎自行車為我送來衣物時，我的腳磨破了，老師讓他幫我摘，可他沒有，他轉身離開的時候，我，沒有哭！因為我想，他能拖病為我送來衣物，已經很了不起了… 那年，我沒有雙休日，周六的時候，我跟媽媽去地里干活，一天可以掙七八十塊錢，還可以跟媽媽在一起，給她作伴，為她遞水。所以，老板的呵斥與指責，同行的排擠與挑釁，我全部聽不見，更不會哭！因為我想，在貧窮與困難面前，那可憐的自卑與自負，有什么值得表現出來的，就連唯一的自尊早在媽媽轉身擦去淚水的那一刻就打包收起，埋藏的深不可見！ 那年過后，爸爸病情穩定，可以下床，可以干些輕勞力的活，媽媽春夏秋冬的努力，換來了一間稍微大一點的房子，而我們三個一如既往的在學校里過著三點一線的生活 ，依然享受著明媚的教室，悅耳的鈴聲，依然可以選擇夢想的方向，我們依然可以為追求幸福生活而繼續戰斗…… 可今天，當我寫下那年的事，我哭了！盡管一切都已過去，生活已經明媚，可心里，酸酸的…

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