需要改變嗎？

面對著一直喜歡著的她，我卻一直保持沉默。不是一語不發的沉默，而是……心底的愛慕，一直的，沉默。

我怕。

怕甚麼？

怕她會拒絕；
怕她知道後會就此玩弄著我；
怕她不接受後將此事公諸於世；
怕會令她難受；
怕給不到她快樂；
怕一起的日子不長久；
怕分手以後會失去了一個朋友；
怕會影響了我們這一伙好友；
…………

但是，任由這份心意留在心中，會更好嗎？

從前，我暗戀著某人，幸運的跟她同一班，每天上學的原動力漸的變成想見到她，慢慢的接近她。那些日子我們一起離開教室，護送著她回家，而再走到巴士站；那些日子我們一起吃早餐，有時她會搶了我喝過的牛牛奶一飲而盡；那些日子她會站在學校門口，待我陪她到她想去的地方買東西；那些日子她想我做的東西我都完美地為她做到……那些日子我以為自己真的可以慢慢地得到她。但是，未是是否我一直都將心意收藏，而她亦可能比較遲鈍，又或者是……她根本沒當一回事，最後她投送到一位比我帥、但後來虐待她的人懷中。那個時候她還常常的找我問一些事情，大概是想多了解些男生罷，而我卻強顏笑對她來摭掩內心的悲痛，並一一為她奉上最好、最詳盡、最真的答案。那些日子，我只能因為她告訴我一些她自己的事情而會心微笑時，替她笑笑罷了。
後來，她離開了小半島，離開那個虐待她的帥哥，跑到外國去，投向另一個更帥、但已有女朋友的人懷中。然而，她那些時候連連叫苦的，卻又繼續在這個旋渦中沉淪著……

從前，我向某人表明了心意，也跟她在一起。那些日子我們一起快樂；那些日子我們走遍小半島；那些日子們做了很多很多事情；那些日子她想我做到的我都竭盡所能去做……我也很快樂，但總是欠缺些甚麼似的……後來，她因為我跟別的女生交談而奔向一個她認為比我帥、但後來經常跟別的女生鬼混的人懷裏。那些日子我很難過；那些日子她時常來找我；那些日子我明白到，她對我的情感只是純粹建基於我對她有多忠誠、令她有多快樂之上：要比金毛尋回犬貫徹得更完美。

那些日子，我恢復成當年那隻自由奔放、我行我素的蠍子了，直到現在。

但有時，我會想……我需要去整容嗎？讓自己更切合其他人的眼睛，不好嗎？

不好，那個時候，可能我會變了一個金玉其外的人，現在僅存的優點都飛散而去。那個時候，我，已經不是我了。

我現在能夠做的，只有默默地在她身邊，奉上所有我能夠為她做的東西罷了……往後的，都是順其自然好了。
因為，我認為，喜歡一個人並不一定要擁有她才是最好的，因為，能夠看見快樂的她，我已經滿足了。

『愛他，不是霸佔他，而是如何令他快樂；
　相愛，不是抗議對方為自已改變有幾多，而是問問自己，為對方付出了幾多；
　被愛，不是趁機擺佈他，而應該，好好珍惜這個愛自己的人。
人不是到失去了才懂得珍惜，只是人們身在福中，不知福罷了。』