幾天前無意間,在BBS上看到別人分享的一個"線上實播吸食安非他命"的影片

網友們都罵她瘋了,說她準備包尿布吧,悲哀等等之類的...

我看完那幹聲連連的實播影片,她給人的感覺真的不寒而慄,

然後我想到一個月前的自己。

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其實我過得並不算什麼好,也許旁邊的人總是羨慕的跟我說

"哪有,我覺得你好清閒....我也好想像你一樣"

我的心思也許就跟那位人士一樣,複雜然後反覆無常

但慶幸自己並沒有悲哀到吸食更可怕的毒品

然後瘋瘋癲癲....甚至做出可怕的事情

只是會一再想到S說的邊緣性人格...她每次說,我每次都會在心裡回:

"幹,你他媽這從小有傭人伺候的公主懂個屁..!!"

我可以感覺到我跟她從小吸收的東西是不一樣的

所以她認為我偏激,我認為她如溫室花朵,不食人間煙火

我沒有過多評論那位吸食者,因為我能用同理心了解她心裡的悲哀

一個月前半夜我又在急診室裡,重複十幾歲時的狀況

不同的是,這次有雙溫暖的手,

是家人的手

她們面對我的幼稚無知,因我的一通電話就要從睡夢中驚醒

然後趕快來急診是看快死的我....

多慚愧!!!!那時候我在充滿消毒水的急診室裡,撇過頭偷偷的流眼淚

重複著說著:我覺得我真的好幼稚,好不懂事...

半清醒半昏迷,那一夜就像好幾百個小時般漫長

那是我第三次,將近死亡的邊緣

這一次服藥後的失落,遠遠大過從前...

其實沒有癮頭但為什麼?

好奇怪我也曾想過我跟其他人沒什麼不同

我們有手有腳有臉有眼睛頭髮

到底再怨天尤人什麼?

是心態無法調適所以無法面對

還是...還是根本就是一種藉口....

對不起,我想我真的對不起

因為在你們看來平凡

可是在我心中卻是那麼重要

沒有辦法接受的事實,讓人沉淪

如果可以,如果可以...

根本沒有什麼如果可以,假的

其實這一切都假的可以

請不要多說明你多麼的懂

因為我們都一樣,只是一直以來

我就是最放不下的那個

沒有觀眾沒有愛人

沒有藥丸沒有酒

我還是可以活下去嗎?