夜生活再一次的融入在現階段

每一天總是在太陽快升起前才入睡

寒冷的冬夜總是格外的寂寞

想要喝酒卻怕無人可以訴說心裡的苦;

很久沒有碰觸這裡的日記

是害怕寫出來,會因為太誠實殘忍的面對自己而忍不住的想哭

每一天總問自己:這樣對還不對?

來到台中以後,感覺自己變了

看似成熟確仍衝動,對於很多很多事情總是無能為力;

我看見生活很困苦的弱勢家庭還有被基金會欺壓的身心障礙者

不知道為什麼,他們會那麼輕易的在我身邊周圍出現

就那樣認識了....然後感覺到自己的無能並氣憤政府對這樣的弱勢家庭視若無睹

愛莫能助。

而第一次深感覺自己是幸福的,對於生活

撇開快樂不快樂否,個人慾念後

我很幸福吧?

以前沒有真正用感受去感受,所以不知道惜福,不了解自己多幸福

只是現在總鼻酸的盡力而為,卻事與願違。

茫然的一個人面對周遭人事物,好的或壞的

經歷了人的現實和社會的黑暗面

人情冷暖...

是不是每一個人都只是過客

每一段段的友好,或是友情

都是可以被時間稀釋的呢?

***

她的愛無能,可能有愛的形式和親密的舉動

但不代表,她是愛著我

也不與真心畫上等號

忽然發現的時候,兩年的時間已經匆匆流過

死命的繞著這樣的關係

或許,那根本沒有意義;

而我也無能的說不了分手

是為什麼?