其實這個時候,應該要忙碌的

卻放肆的讓自己荒廢了兩天

兩天的時間我發呆我吃飯我玩電腦裡的無聊遊戲

在這個節骨眼上,真的真的不該這樣做...

倒回兩天前,自己忙的跟狗一樣

下雨淋雨落魄的找廠商,出大太陽也去找貨源

壓力大到讓我脾氣暴躁的找人吵架...

連香菸的牌子也換成了薄荷菸

至少深吸一口,還能感覺到一絲絲的清晰

讓我心裡痛快一點

最近身邊的朋友買了車子,去哪裡都不再用機車代步

看得讓我也好心動,如果我沒有創業,

現在我也是有車階級

這讓我有些後悔先買了人生第一間房子....

開始思索自己到底要什麼?

慾望的重要還是自我價值

會用問號是不是自己也不確定呢?(這句話我想了好多遍了)

身邊已經沒有人可以像小時後

有人教你怎麼做,有人教你怎麼懂了...

長大以後,脫離以後

就算學會獨立的特質,難免遇到岔路還會感到不安

還是希望有人會在妳耳朵邊跟妳說

妳這樣做是對還是不對

今天是我第一次看到台中的海

海面泛著夕陽光線的倒映,金光閃閃

想起了在台北跟她一起看的那一片更真實的海

然後我又陷入台北的時光記憶裡了

其實我不曾想過這一天

和 S 和好的可能

同居又會變成我生活的一部分

好像是兩階段的,分割成不一樣的自己

適合嗎?合適嗎?

幾天前朋友特地開車從台北下來看我

她們訝異我的冰箱竟離牆壁距離那麼遠(足足有三十多公分左右)

"為什麼不把它推得靠牆壁一點"  朋友問

"因為...因為我怕太靠牆,冰箱無法散熱,

會電線走火,不過我有把接地線接好了" 我回答的認真

然後朋友又發現了我每個插座只會插一個插頭

也不用延長線...

而聽到我的回答總又是跟失火有關

她們給我了一個結論:就是"我有被害妄想症"

是是,我承認

但應該是強迫症, S 總要我去看心理醫生

"不要...幹嘛浪費錢買一個聽眾" 我說

因為我有抽菸的習慣,所以每次如果要出門

一定要徹底的檢查菸灰缸的菸蒂是否熄滅

順便看看桌底下床下,有沒有我一時失神把菸蒂滾進去...之類的

之後變本加厲,直接在菸灰缸裡倒起水來

一定要看到菸蒂都被泡爛了,我才放心出門....

S 看到我的行為,總是哭笑不得

因不管我是否急不急著出門,我都會把每一個家具底下翻過一遍

"那是因為我沒安全感" 我氣憤的對 S 說...

可是記得三年前,我不會這樣的

是不是失去太痛會改變自己的平常生活習慣?

有好多年沒有再與伴侶同居了

後期才明白同居並不是真的適合每一個戀愛的人

只是結果還是要自己擔。

是不?