如果將我的壓力來源作劃分~
七分之四是學業.七分之二是人際.七分之一是感情

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與醫生晤談後..
我開始審視自己的一切
才做了此劃分

是的!許多壓力源自於學業這份重擔
醫生問我~我如何決的學業是份重擔?
當然..我回答的很抽象...只因為我想比別人好..只因為我不想輸
只因為....因為....我想再抓住國中時的自己

那年國三升上高一...想~終於可以放鬆了...
荒廢了段不算短的學業..
然要抓卻無從抓起...拉不回的課業就像掉進深淵裡的石子..
在加上高一人際..因自己做錯諾多事情..變的眾矢之的
那年比國三還要難熬..之後的後遺症就是現在的樣子

醫生說~我如何讀書..這令我更難解說..因為我看書很隨性
沒有特定安排..沒有規劃..當然我有試著規劃..
但始終無法按照排定的方式循序漸進的走!!
所以回歸國中的讀書方法...
當然~高中與國中不同
按照那種亂槍打鳥的作法很難有大成之時
因此每況日下....
信心一天天挫敗.....所以學業乃我最大的憂慮源頭

而剩下的七分之一感情..
醫生問~我怎麼看待自己的感情...
成熟看待情感似乎是我最缺少的...
每個人我都能放出自己的真情..每段經營總是不了了之
縱使自己再辛苦的去追尋!!!
跑了一圈回頭看看..真正喜愛的人還在彼端...
她似乎不看..不瞥~
雖是好友..但在這方面她也視而不見~
長路...我想如果將我談的感情做個譬喻
它像張愛玲的小說般悲淒..苦悶..
但~我早已將情愁化為暗幕...雖偶爾揚起波波煙塵
它畢竟是煙塵~沒有實質上的影響力!!

放鬆.看開~情緒幾乎以不關心理上的控制
我是瓶汽水..不能加熱...
在加熱時爆炸...而後又回歸正常~殘骸
也許是週期不明顯..也許是自己會試的藏到心底
然當心情晃盪到最低點時...
那是一種扎痛..一種直逼心竅的凜冽
真實的在身體裡盤繞..
從喉頭到胃...在消化後順著靜脈...溶進心臟的脈動!!
脈動是憂鬱的.心房極化.心室極化..心室再極化~
而後就是自殺的念頭流過藉由胼胝體傳達到整個腦部
才變成多次經歷卻倖存的人!!
(是命運吧!!)

現在吃半顆..替你憂Citalopram..令血清素上升
讓我快樂一點
我也希望自己能快樂點!!
醫生說~再觀察一陣子的情形...
(說了那麼久......醫生給我了些讀書方法參考!!他也希望我能快樂點)


P.S.
未來五月份~我盼望自己能早早上大學
讓我好好調整身心~前往大學之路!!各位~給我ㄧ些祝福吧~