我失戀了。





這種事在別人身上是雲淡風輕，在自己身上是石破天驚。


正如我安慰一位在九一一那天失戀的朋友，我請他想一想罹難者親屬的痛苦，他想了一想告訴我，他還是覺得自己比較痛。

我現在，就是那種痛。

雖然三月天氣溫暖，可是我周身冰冷，渾渾噩噩，心不在焉。事實上，我根本不知道我的心還在不在，可能碎了吧，碎成碎屑，被不珍惜不想要的人，沖到馬桶裡去了。

這時候，我應該要一個人靜一靜，躲起來去療傷才對。不過，我撥了曉晴的電話。

「晚上漁人碼頭喝啤酒？」

『好啊！兩點？』

「嗯，兩點。」

曉晴是我一年多前認識的網友，把我的心沖到馬桶的前女友原先也是我的網友，包括曉晴的前男友也是她的網友。

是的，我們的生活已經被網路攻佔。難道，沒有網路我就不會遇到那種殘酷的女人嗎？還是會吧，只是可能改在公車遇見罷了。

曉晴和我，是因為在網路上爭論一個問題認識的，我們在彼此的信箱吵翻天，甚至還約出來決勝負，最後因為我鐵證如山，才逼的她伏首認輸。

那時本來一付看你怎辦瞧好戲的心態，沒想到她當場乾脆地對我道歉。

『對不起，是我錯了，你才對。』

我傻住不知道該如何反應，沒想到她沒繼續強辯，也沒不甘願。我就此對她改觀，兩個人因此成為朋友。

所謂不打不相識，我和曉晴因為爭執結緣，感情卻反而更好一些。我承認我有一丁點兒喜歡她，不過我單身時她有男友，她單身時我有女友，如果不是這樣，我的一丁點可能會變成一大點也不一定，畢竟，能當朋友，就算不是互相欣賞，至少也得互不討厭吧？更何況她和我臭味相投，興趣相近。

到漁人碼頭喝酒，是在曉晴情海浮沉時養成的默契。她男友是博愛座的男生，憑良心講，人不壞，對曉晴不錯，條件也好，只是常無法拒絕其他愛慕女性的主動示好。幾次擦槍走火，事情傳到曉晴耳中，她男友都表示願意痛改前非，堅守立場，這樣時好時壞，也和曉晴走了兩年多。

但老祖宗都說了「江山易改，本性難移」，除非曉晴看破，或她男友頓悟，否則我不覺得情況會有什麼改變。而曉晴這種對錯分明，硬氣的個性，居然能夠忍受這種情況這麼久，著實讓我非常詫異。

曉晴的說法是，因為她知道自己個性極端，所以會給對方跟自己三次機會，以免犯下不可彌補的錯誤。

不過對累犯來說，三次顯然是不夠的。

第一次曉晴提著啤酒來找我，她強顏歡笑的表情難掩憂傷。我則因為女友要求的自由，其實空閒、或說空虛的夜晚很多，兩個傷心人，就這樣相偕去漁人碼頭喝悶酒。

半夜的漁人碼頭人很少，我們的心很沉。迎著有鹹味的海風，曉晴反常的話講不停，我知道那是悲傷的後勁，我讓他盡情的宣洩沒插話。

酒喝完，曉晴右手用力捏扁了啤酒罐，雙眼定定的看著漆黑的海面，說：『這是，悲傷的第一罐啤酒。』

我們試圖將悲傷留在黑夜的海中，各自回家尋找快樂的影子。


第二次和曉晴在半夜的漁人碼頭喝酒，她從頭到尾沒說一句話，神情有一種堅毅，有一種絕望，只在最後拎著空酒罐離去時，淡淡的說了句：『這是，悲傷的第二罐啤酒』

第三次曉晴電話中笑兮兮喜滋滋的叫我帶酒去漁人碼頭慶祝，我不明所以，到了老地方，看見曉晴坐在面海階梯上，臉龐下方還有未滴落的淚珠，我才知道，那一天，她和男友分手了。

我吶吶的說不出話，曉晴靜靜地淌著淚，靜默了好一晌，曉晴細細的喃喃自語：『他明明知道那樣傷我，為什麼…為什麼…為什麼？』

她從清楚的話音，變成小聲的啜泣，接著她的頭愈來愈低，直直的長髮掩蓋了全部的臉，她就這樣低垂著頭痛哭，細瘦的雙肩顫動，看起來單薄又無助。

那時候，我很想緊緊的擁住她，很想要她止住眼淚，因為，她已經哭的我心都絞在一起了。

不過我自始至終都像一座石像一樣，我什麼都沒做，沒有說話，沒有抱她，什麼也沒有。

『悲傷的第三罐啤酒』她沒有說出口，我心裡祝禱，那是她悲傷的最後一罐啤酒。


也許是忘了替自己禱告說好話，老天改選我喝悲傷的啤酒。

失戀是不是應該排在生老病死後面，成為人生必經的過程之一？今天到我走這一程，比起生老病死，果然一點不遜色。

握著冰涼的啤酒罐，曾經甜蜜的往事在腦海一幕幕翻騰，鞭韃著我的神經與知覺。

我不明白，凡是女友的希望，我都盡力去達成；女友想要的，我也盡量去滿足。大家口中新好男人要有的條件，我就算沒有全部也有八成。她喜愛自由不要束縛，我就寂寞肚裡吞；她欠司機零時工，我一向隨傳隨到不喊累；她心情不好壓力大，我便放下手邊事情聽她訴苦；過年過節鮮花禮物，從來沒忘記半次。

我將她擺在我生命中最重要的位置，為什麼她可以一腳把我踹開毫不顧惜？

「她喜歡一個她新交的網友，來往三個月了」

蕭瑟無聲的夜半，我的話聲迴盪在我的耳邊。身邊的曉晴和我一樣，直直望著黑漆漆的海面。

「她用我給她組裝的電腦，用我幫她架的網路，我還幫她付通信費，她每天晚上用我親手挑的鍵盤跟別的男人聊天；我在她跟別的男人約會的時候挑她的生日禮物，還打算過一陣子帶她去她想去的日本玩…」

突然覺得很悲哀，這一陣子累積的難過快要控制不住，雖然我已經很用力地捏著啤酒罐，我還是知道，眼淚快要奪眶而出。

再忍耐還是沒有用，酒精讓我熱血上湧的一刻，我痛哭出聲。

明明覺得很丟臉，很沒用，我還是無法止住洶洶湧湧的心酸。

這時，曉晴緩緩一手扶上了我的肩，一手輕輕地將我的臉轉向她，然後原本扶著我的肩的那隻手，拿起面紙溫柔的擦著我的眼淚。

我又看到她臉龐掛著還沒滴落的淚珠，這個女孩為了我的悲傷而悲傷，可是她卻不是最應該分擔我憂傷的女朋友。

曉晴幫我拭淚的動作那麼輕那麼柔，我終於忍不住，伸手緊緊的摟住曉晴，只不過，這回痛哭的人是我不是她。

哭到累了倦了，清醒一些了後，我鬆開了手，看著曉晴亮亮的眸子，奇怪的是，我不覺得尷尬，而且心情似乎好多了。

「曉晴！」

『嗯？』

「抱著妳哭的感覺好好！」

曉晴沒接話，笑了一下，拿起空酒罐站起來走向垃圾桶。

「以後還可以抱著妳哭嗎？」

即使知道問的貪心，我還是孩子氣的忍不住要問這句話。

曉晴仍舊沒說話，手舉了起來，啤酒罐”唰”地一聲進了垃圾桶。

這時天空出現了很漂亮的雲彩，曉晴背著晨曦轉身，我看不清她的面容，只在即將四月的風中，聽到了一句：

『Anytime！』