你最需要的是在心態上脫離父母的控制。

很多人明明有物質能力去掙脫父母的控制，拉出一個對彼此都好的距離，卻永遠過不了心理關卡。逃不開罪惡感與旁人指責的眼光。「不聽話，所以我不孝」這個罪惡感強烈到可以吞噬一個人的靈魂。

面對酗酒、賭博、打人、棄養……這種做錯事的父母，人們很好逃離，也逃的理直氣壯。但是面對「好像沒有做錯任何事，卻讓人窒息」的父母，人們不知道如何是好。尤其是為了子女付出特別多的父母動不動說出：「我生你養你，我為你犧牲了這麼多，結果你不聽話，你不孝。」

這種指責，簡直是來自生命源頭的責難。直指你不配為人，彷彿你的存在應該從出生的那一刻起就被抹去否定。接收到這些負面訊息的孩子們不會理解，孝順的本意是父母子女之間因良好互動而產生的愛。

愛不是控制。

問題是傳統東方的觀念中，家庭往往就是最小個體，而不是以「個人」做為最小個體。家庭內部充斥著位階與權力關係。強調的是誰為誰服務。

獨立的”人”想要”做自己”？這個觀念幾乎不存在。

強調母親應該為年幼的孩子犧牲奉獻

(例如總是會有很多的社會雜音，質疑著：妳怎麼可以還想著妳的工作？你怎麼可以化妝？怎麼可以跟朋友出去玩？怎麼可以擁有自己的人生？)

強調丈夫的角色為全家庭的服務的金錢來源。

(例如在沒有達成金錢機器的標準之前，你怎麼可以擁有自己的嗜好？怎麼可以擁有父親與丈夫之外的角色？)

成年子女為父母服務，為父母犧牲奉獻。就算是未成年子女好像也可以為父母服務。例如為他們的面子服務。

在這樣的剝削架構之下，成為一個獨立客體就變成了自私的行為。彷佛你只要不願意處在家庭的權力關係之中，安於傳統角色中的剝削與壓榨，就會損害他人的利益。「脫離控制，做自己。」變成了「損害家庭利益。」

你不見得能跟父母講理，但是請首先跟自己講理。先把自己的心理關卡跨過去。

問自己：

「我不聽話，究竟有什麼關係？」

「我損傷了誰的利益？」

我不願意唸父母要求的科系。如果我為我自己的就業與收入負責，不成為靠爸靠媽族，我損害了誰利益？爸媽的面子嗎？面子能吃嗎？

我不願意選擇爸媽喜歡的結婚對象，但問題是結婚嫁娶的人是我，如果我為我自己的婚戀關係負責，我損害了誰的利益？講難聽一點，上婚床的人是誰，又不是爸媽替你上！

大到人生方向的選擇，小到穿衣吃飯的決定。你要不斷的自我對話，理解「全面順從」的要求有多麼的愚蠢與不合理。說服自己，你的不順從有道理。你不是對不起父母，你只是需要呼吸。你的靈魂，正在自我搶救，掙扎求生。過了心理這關，才來想想如何處理父母因為你的不順從而引發的情緒。

我再一次強調：

會被父母徹底控制的孩子，都是心疼父母的乖孩子。乖孩子因為心疼父母，感受到父母的擔心與不快樂，所以更希望用自己的順從與好表現帶給父母快樂。帶給父母快樂與滿意，不是從你的全面聽話而來。你要先理解麼父母的控制慾從何而來。

為何控制？

最重要的原因是他們無法在心態上把自己跟子女分離開來。他們將子女視之為他們生命的延伸體。而非獨立個體。加上他們缺愛、缺乏肯定、缺乏生活重心、缺乏成就感。又因為無法在心態上把自己跟子女切割。進而對子女做出莫名的控制：

逼迫子女追逐成就（例如不停的逼催兒女取得成就，四處誇耀。把表現不好跟不孝打上等號。）

從子女身上攫取愛(例如不斷的打電話，不斷的做不必要的付出來尋求注意)

在子女身上尋求生活重心(例如介入兒女的生活大小事，把兒女的生活當自己的生活)

控制狂父母非常擔憂子女失敗，因為這等同於自己的失敗。又恐懼子女太過成功，因為這代表這個延伸體的生命力已經超越了自己，它們無法壓制子女的生命力，擔憂被拋下或者被忽視。所以你會在控制狂父母身上看到極端擔憂子女失敗，卻又會在子女需要支持時扯後腿的神秘現象。

一方面擔心兒女領著低薪無法過生活。所以逼子女考他們不想考的公務員考試來捧鐵飯碗。口口聲聲說我是為你好。另一方面在兒女可能有海外進修就業機會的時候說：「書讀這麼多有什麼用？沒看到報紙上說美國博士回台灣變成家裡蹲嗎？」「妳這樣會被人騙去！薪水高有什麼用？國外生活沒有這麼容易！妳不要傻！」然後拒絕兒女出國築夢。就算這中間沒有任何借貸關係，依然大吵大鬧甚至以死相逼。

生命延伸體這件事情，在媽媽這個角色上尤其明顯。因為傳統社會鼓勵父親的角色在外打拼，男性在結婚生子後還能保有自己獨立場域。當女性成為妻子、媳婦、媽媽這種三位一體的角色時，她們的自我一不小心就會喪失殆盡。

用來自我肯定的成就或工作，往往要在回歸家庭與帶小孩的時候讓步放手。休憩靈魂的興趣或者嗜好，往往要因為帶小孩，顧家庭(甚至繼續工作)這樣的疲憊狀況下犧牲埋葬。甚至興趣嗜好還要被道德審查。例如聽到旁人訓誡：「都當媽媽了怎麼還這麼喜歡打扮？要不要學學怎麼做菜比較好？」

不小心喪失自我，又長期扮演媽媽這個角色。當兒女開始尋求獨立，許多母親不知道怎麼脫離這個角色而存活。就像是一個角色演了一輩子，突然被告知：要失業了！這種恐慌會讓他們彷彿溺水之人，緊抓一切不放。

面對控制狂父母，最簡單的是能逃則逃，獨善其身。俗話說距離創造美感，他們現在罵不孝，你跑得遠遠的，聽不到。等跑的夠遠夠久，或許這個不孝的聲音就會變成了「也不知道回家來看看」、「過年的時候來吃個飯」

但是太多被控制的子女都是心軟人。

面對放不下想不開的父母，我只能建議你不斷去傳達：我很愛你們，我把你們放在心上。

然後委婉表達：

「我做出的決定，我會負責。」

「我現在很快樂，就算你說我將來會後悔，我將來會為現在的決定負責。」

「我很愛你們，但我需要我自己的人生。」

「你們也需要自己的人生。」

幾句話可以講完的事情，你要把它擴充成百句千句，然後在一段很長的時間內不斷洗腦父母。然當恐怖的七大姑八大姨，在過年期間比拚兒女成就的時候，適時跟父母說：「比兒女有什麼意義？這年頭，比的是誰的膝蓋骨沒有換，誰的腎不用洗。」

適時轉換父母的重心。才藝班也好，在地協會這種中老年人聯誼團體也可以。另外不要嫌教導父母3C產品很麻煩！買一台智慧型手機把追電視劇跟看電影的功能教到會，LINE群組加好加滿，管它是過時的開心農場還是正當紅的pokemon go，所有的遊戲抓到滿。當那些高高在上的名嘴名師說沉迷網路會腐蝕靈魂的時候，你要知道控制狂父母沉迷網路可以拯救子女的人生。
出處：[觀點] 人生規劃提早做，脫離父母控制要趁早！(中篇)