其實我很清楚自己的哭點真的很低，S隨便寫幾個字就可以讓我霧了瞳，如今面對的是她特別為我做的小點心，更是叫我想大聲地哭個高興，是一份滿足的感動充沛了我的心。

其實我有好多好多話想說，但長久以來生活的習慣早已教會了我沉默，很多事我懂，很多感受我有，很多的情節我看得明白，而我依然是沉默對之，不是不想說，不是不想叫，而是當我想時卻發現我已喪失這種能力了。

與文字相處了大半輩子，或許只有它們能組合出我的心境，是它們格外的解語還是我只能用它們來拼排自己，這早已是理也理不清的情債，對文字是情，對人的情更是難解難分。

~~緣起緣滅~~終難忘

那年，她哭遍了整個西門町。

那年，是她離開孩子的第一年，第一個母親節。

所有與母親節有關的歌曲，在同一個時限裡充滿了整個西門町，不管走到那都逃不開那份思戀與心痛，就這樣她的眼淚遍撒在所經過的每一步履上，唯一的辦法就是把自己關在小小的套房裡，不出門，不吃飯，不聽那些讓人落淚的歌，最後的選擇就是讓自己沒命地睡，安眠藥一顆又一顆地吞下，強迫自己落入不醒的境界，終於躲開了歌聲，掩飾了思念，吞藥的同時也吞下了淚水。

如果說思念是一種苦，那一定是苦在無法互相依戀，對一個母親而言，孩子是比生命還要重要的寶，生離的痛又豈是一個苦字解得。好長的一段日子裡見她終日以淚洗臉，不到40公斤重的她更是把自己折磨得不成樣，淚中含笑為的只是思起孩子的種種可愛之處，叫人無法去責怪她的迷茫，她的迷茫是因著一份天性的愛，直到有一天女兒牽著表姐的手出現在她的眼前，她迷離的淚眼裡才有了真正的笑，也是她離開孩子那麼長一段時間裡唯一一次真心的笑。

數著手上300多顆的安眠藥，一把一口和著水慢慢地進入了胃，腦中跳躍的是一雙兒女可愛的笑容，恍惚中似乎聽到孩子一聲聲地叫著『媽媽，媽媽』，她慢慢地閉上了眼睛，臉上流露地是對著孩子的笑，和，癡癡的淚水。這其間過了多久沒有人知道，安靜的屋裡只有她靜靜地躺著，黑夜過了白日飄過，是人與時間在比賽亦或是人與淺意識的願在掙扎呢？

終於醒過來的她，忘了自己是誰也忘了身邊的人，連閻王都不想收的她顯得有些好笑了。外公是她唯一記得的人，只可惜這位惜她如寶的老人家早就成仙去了，可憐了身邊的男友成了她口中聲聲喚著的『外公』，這真是叫人崩潰，直到某一天從外公兩個字變成了『翰』，崩潰不再卻換來更多的無奈，為什麼不是走了的老人家就是見不到面的兒子，難道他就不能是他自己嗎？回答的是一抹溫暖的笑，一個母親給孩子的溫暖，答案當然就是無解囉。

那年，是她此生最痛的一年，我她走過來了。

那年，是她此生在鬼門關徘徊最多次的一年，她活回來了。

或許也就是這樣地走過，隱藏近十年的本性積極面也突然清醒了，她不再任由自己消沉，因為她要憑著自己的堅強讓孩子再次回到身邊。

此後她懂了什麼是『成坪』，她學會了什麼叫做『尺寸』，帶著虛弱的身體卻附於更堅韌的心志，提著油漆桶在一間又一間的空屋裡，白日裡她開始了所謂的油漆工的角色。她將所有的情緒隨著刷子飛撒在每一面水泥牆上，夜裡又將自己排列在文字的邏輯間寫出一篇又一篇的短文，這樣的日子裡，她學著獨立，學著自救，學著加強自己的信念，每見孩子一次她就更成長一次，終於了解到了孩子要的是什麼，這樣的辛苦不算什麼，因為她學到了真正的『愛』。

愛是多麼深的功課啊，不僅僅是付出，而是必須明白對方要的是什麼，付出對的付出才不惘然，才不造成彼此的矛盾。愛是『懂得』，懂得彼此的感受與周遭的立場。愛是說不清的邏輯，只有默默地觀察默默地做。

今年，我又哭了，孩子都在我的身邊為我慶生。

今年，是我生命中最開心的一年，母親節時孩子們都陪著我。

這是滿盈的一年，從年頭的生日到又近年尾的365天，孩子滿滿的愛圍繞著我，這是一個做母親的驕傲更是掏不完的滿足。多少年了，我默默地努力，我認真地學習，讓自己盡量做一個不討人厭的母親。我讓自己從人生中去體驗一切辛酸的成果，換來體諒孩子成長中每一步辛苦的步履，很慶幸的是我沒有被掏汰，我沒有成了惹人厭的媽媽。