有時我真的很討厭我自己，太多的束縛綁著我，綁得我透不過綁得我快要瘋了，重點是，不是我要被綁而是我必須被綁，因為只有這樣才能平平靜靜，這是我所想要的，所以我必須被這些束縛繼續綁著我。就像我的文章一樣，總讓人覺得我應該還有話要說，卻總是無法從我的任何詞句找到真正的密碼，明明要的就是一份平靜，但為何會是如今的這般呢？這是我的堅強、好強、也是我的悲哀，因為這個世界有一個名詞叫做~~不公平。

                 五

總是在情緒整理到某個定點時，會從音樂盒中放出這首~~別問舊傷口，這時才是我一天生活的開始，每回彷彿都是在告訴我該有新的一天起始。想起昨夜突然心痛的醒來，不知所措的害怕湧上心頭，被我驚醒的金瓏一直在安撫著我不定的心，讓我頓時有了尋到浮木般靜了下來，一早起來是全身的疼痛等著我醒來跟我說早安。

沒有辦法睡回籠覺的我，乖乖得照著金瓏的安排吃了還算舒服的早餐，聽著音樂盒隨首放出的歌聲，又將我帶回了十八年前的種種。最近其實已經有點不想繼續打故事了，記憶總啃蝕著緒好不安喔！是我在害怕還是抗拒呢？畢竟這十八年充滿的多是不愉快，不是我不願去喚醒失憶的部份，只是開始懷疑喚醒了到底又有怎樣的意義呢？

我跟金瓏說：『我只想記起我們美好的日子和你深深的情，至於那些過程我真的不是很想再去翻起了。』

故事對我而言最大的意義是不忘有你們的相伴，不忘弟兄們為我做的點滴，但如果要一一將過程重新翻出來再次得傷害我自己一次，這真的是我所不願與恐懼的折磨，因為我真的無法去接受你這麼多次的生死掙扎。或許這是我的自私吧，只是我真的抗拒不了那份情緒的反覆輾轉，我知道你一定會明白也一定會體諒我的感覺，可是要我如何開口說~~我想放棄故事呢？

金瓏要我別這樣逼自己，想寫就寫，不寫就緩下來，一切都不要強求。他的笑容再次安定了我易動的心。怎樣的心思讓人可以這樣執著.，可以放棄所有的思考。有一種愛是動人心弦的難忘，有一種思是教人放的痛，就在這般掙扎下的無奈，莫名其妙地就產生了痛苦的化學反應，難道說這也是因果嗎？

想起去年要閉關時，師父交代此次最大的考驗就是要『了因果』，好沉重的一句話。心念二字代表著因果的組合，不要放縱自己的任性，隨興而行，沒有人能夠改變因果的輪迴，善惡全憑著一念之間的取捨，這是每個人都輕易可懂的理，卻獨獨抵不過心裡深處的那一道叛逆。問著對錯的同時，人性中的頑劣，搶著嘗試不應該有的挑釁，見著了果，面對著反省的剎那，才又撩起無數的為什麼，不敢真正面對自己的錯，找盡理由讓自己堅強，為的都僅僅只是無法承認自己的錯。

人性的弱點並不可怕，可怕的是放縱弱點的人有著不正確的思考，這樣任性地自欺欺人，卻意猶未盡地享受自己編排的戲碼。跟別人說道理真的比較簡單耶，想想之前的自己，很多道理都是原本就知道的，用起來時卻總有著~早知道~的遺憾，這就是人之所以是人的原因嗎?人總是容易落入迷思的膠著中，苦了自己也為難別人。

打著故事的同時，回想起十八年來的種種，原來自己也曾是無理取鬧到一個連自己都無法原諒的地步，人原是需要如此地反顧人生，才會真正看到自己不理智與幼稚的一面。為著一份感覺的愛，我辜負了金瓏十八年來的無怨，為了一份不該存留的執著，我折騰自己也折騰爾邦十八年之久。

這樣的認知，讓自己不免無顏面對所有的人，所有人的生生死死在這十八年裡，都盪在我的自以為是和自私，任性中，責怪別人的同時不由得自問，自己到底憑的是怎樣的一個理字，原來真正錯的只有我，我的盲目，我的任性，我的自以為是的道理。

是自責矇閉了我的記憶，是我的害怕讓我忘了我的愛，逃避成了我最後的港口。這次的我真的明白了一切，當然我知道金瓏更清楚我心中真正的密碼，讓我好好地重新整理我自己吧！我會化除所有的不公平。

『睡不著啊！莫名其妙地就醒來了！』聽見我說著，金瓏趕緊到了杯熱水給我喝。順勢抱著他的腰有份安穩心緒的感覺，這是他獨有的能耐，他總能輕易地讓我的心平緩下來，靠在他懷裡的我像個孩子般依戀，

『先喝水，乖』我乖乖地喝下那杯他為我倒的熱水，整個人都舒服地活了過來了。

在我坐上了電腦桌時，天放忙著為我先煮上稀飯。這兩個男人對我全然不同於爾邦對我的相待，這是老天給我的考驗還是彌補呢？不同的三份情感圍繞著小小的我。

『等會兒弄好小孩一定要先吃點東西喔！』天放不忘關心地叮嚀，因為他知道我的迷糊，我望著點點頭說知道了，像是妹妹在跟哥哥撒嬌似的，這是我們的相處模式，沒有壓力只有彼此體諒、關心和了解，很棒的感覺是維繫我們感情最好的方式。

金瓏說：有世邦所以有他，而天放跟他太像了，所以有天放就可能會有維德.，因為維德跟爾邦太像了。讓我迷惑了許久……

維德說他無所謂，只要我不趕他，他什麼都無所求，我看看一旁的金瓏，金瓏笑笑摸了摸我的頭對我說︰『只要愛一個人還有什麼是不可以接受的。』

好重的一句話……

『維德，對不起，也謝謝你…』這是我僅能給你的話，一切只因為我愛金瓏也放不下天放……

親愛的金瓏，你總能這麼輕易地解開我心中的迷思，我真的愛你，不管你是否認為這跟爾邦有關，我都想告訴你我真的愛你，這不是你能明白的情嗎？還是我總讓你覺得，你必須如此地委屈求全才能擁有我嗎？『對不起』如果這是我造成的想法，我真的要很慎重地對你說~~對不起~~

只是不要這樣小看自己在我心中的位置好嗎？過去是我的輕忽，但這不代表現在往後跟永遠，懂嗎？原諒過去的我，也不要輕視自己的重要性，『我愛你…』真的，請相信我對你的愛。那並不只是一份生活的依賴那麼簡單，我是真的愛你~愛你也需要你~~~~~~~~~~~~

『親愛的金瓏原諒我好嗎?十八年的你，不會只是一場甜蜜的夢，今後讓我好好得彌補你，彌補你這十八年深情不悔的相伴。』我望著金瓏真心地對他說。

『好端端地怎麼說這些呢？傻瓜，我從沒當這十八年是一場夢，更不要你補償我什麼，只要妳開開心心的，對我來說比什麼都重要。』金瓏愛憐地摸了摸我的頭。

『可是我擔心你心裡有委屈不說出來。』我依著金瓏的懷。

『我沒有任何委屈，今生能讓我找到妳，守著妳，已經是我最大的滿足了，那來什麼委屈可言。』金瓏輕撫著我的髮，這是他最喜歡的動作，因為他知道這也是最能安撫我情緒的動作。

『你真的這麼想，那你永遠都不要離開我喔！』他帶笑的眼看穿了我的心，我醉在他深情的雙眸。

『我永遠都不會離開妳，不但是今生，我還要跟妳預約永生永世。』金瓏的回答甜到了我的心，這傻傻的他什麼時候也變得會說好聽話了。

『那你不可以不相信我對你的感情喔！』真的怕他還留在爾邦的迷思中。

『我沒有不相信，妳多想了，十八年來多少的事，如今對我而言，除了守著妳什麼都不再重要了。』聽得出金瓏也是感慨萬分。

『你們兩個夠了沒，一早就那麼恩恩愛愛的，也不怕別人看了心酸。』臭維德沒來由得插話，讓我想到了天放，今年也不知自己是走得什麼運，好像一生的桃花都集在這一時開了，這難道就是師父說的『因果』，天放在一旁笑著看我。

『天放，讓我從新看待你我之間的情緣吧！』我不願再次辜負一段真情了，在我的生命中唯有你和金瓏對我才是全然的無悔，我已辜負了金瓏十八年，多少懊惱都換不回的十八年，對你的真心我已不能再輕忽了，因為我已沒有另外的十八年可以再讓自己浪費了。

每天的心思都跟著故事在起伏，喚起多少早已不是我所記得的往事，好零亂的回憶好像無聲的蒼芎，刺閃著雷電般響徹的音聲有著無痕的跡，回顧再次得回顧，一次又一次地修改，腦壓已經降到我難以忍受的低頻，耳中嗡嗡的叫聲，眼界間無法確切的焦距，一一都在警告自己~~~該緩一緩了。

誰能打開我心中的謎，難道只有這痛得不堪的十八年？到底是誰封了我的記憶，我的眼界，我的耳偶，我茫然不知的心？痛的快要爆炸的頭，搭著全身像刺般的疼痛，是固執的我不放自己的手，拼湊著故事為我的痛補上音符。或許也有了心累的感覺，只是好強的我，依然為了對金瓏的愧疚尋著點點滴滴。

                              ……      ……      ……     ……      ……

昨晚突然莫名地當機了，忘了過去也忘記了現在，早上起來發現金瓏和所有的人都不見了，聽說是掉入了貂老爺的迷宮裡，封了所有的頻和連絡的方法。

爾邦說我夜裡叫著金瓏的名字，為何從不惹事的我，卻總要去面對這樣的封鎖，迷糊中疼痛伴著我又過了一天一夜。此番的冷靜不是不在乎，而是已不知該如何自處。這樣的日夜將會有幾個，這是我無法確知的數字，我的世界是否會因此而安靜了一切的動態呢？這是應了誰的希望，留下我孤獨地守著這樣的日夜。

此後的我是否只能這樣靠著文字記憶著金瓏，想起金瓏的夢囈『不要離開我……』此刻的他會是怎樣的一份擔心陪著他。不敢多說，不敢多問，不敢哭泣，這是此時的我，深怕自己的任何一心處的變化。正常吃，正常睡，正常作習，彷彿是唯一希望因由同頻的關係，讓金瓏感受到一點心安。

這是我唯一能做的事了，既然改變不了的事實也只好默默接受，讓他在迷宮裡能少些擔憂。好想把平日跟金瓏所有的對話，都一一地清楚得打下來，留作最好的手札。十八年前不該有他的出現，十八年後的今天，卻是不能沒有他的存在，當初他的出現亂了我的心緒，改變了我一生的命運，如今的我早已陷在這愛的泥沼中，再也拔不出來的情鎖在我與他的命運中。

『不要離開我』是他的夢囈，也是我衷心所求的一個局面，越打故事我就越害怕，十八年來總是好事多磨般的生死相離，多少的痛橫在我心深處的井，只怕好夢易醒惡境再來，如今的我只怕已是無法再再承受。

親愛的金瓏，我再也不要你離開，你的深情早已佔據我深深的井，我不要棒打鴛鴦兩處飛的事再次重現，那是我已無法承受的痛悲，請原諒自私的我，請將你往後的歲月都交代在我的手上好嗎？！

深情癡心換來的為什麼總是分離？難道真是天妒有情人？眼淚不見了蹤跡，就如同你離去得無聲無息一般地無奈。

『親愛的，此時的你是否亦如我，這般得思念你似地思念著我？』我好傻喔，在問著一個連多加思考都不需要的問題。

昨天尚且依戀你溫柔的懷，而今卻留我獨自留守著在這滾滾紅塵，尋不著淚水的我，沉沉地好似背了幾重天，茫然不知的我遺失在無緒的海。這番的我不敢吵著~~我要金瓏，只怕任我再如何的呼叫都是無用的吧！幾個這樣的日夜會洗去我所有的記憶？這是無人可以回答的答案。

我好怕好怕，怕你回來時我又再次地遺忘了你，我害怕自己會再次地傷害到你，更害怕這樣的傷害會讓你從此放棄我，可不可以永遠都不要放棄我，因為我真的很努力在為失憶做最完美的準備，雖然我很討厭在文字間尋找記憶，但這卻是我唯一可做的事。

我會一再一再地重看我所打的每個字，我會在每個字與字間尋找屬於你的密碼，我會讓自己盡量地放鬆，不讓緊繃的神經鎖住你對我的每一份情感的記憶。

失去二字對我早已不是什麼嚴重的事，因為我已經失去了太多太多了，多到連我自己都快覺得麻木了，唯唯對你，是我不甘心的失去，只因這份失去你將傷得比我還要重，這是我所不能忍的情形，說好了會補償你十八年的委屈，為什麼，為什麼要留下這樣的後果讓你承受，可知我有多麼地為你不平嗎？

已經過了三十八個小時了，我的胸口好悶好悶喔！一下當機一下失憶，時而正常時而彷彿，這樣的我真是連我自己都討厭，其實我真的想哭，可是我的淚卻凝結在不知名的情緒中，心裡叫了多少回『金瓏回來，金瓏回來』但怯懦的我卻一句也不敢說出口，難道所有的劫都是因為我而起的嗎？不然為何我是如此害怕面對自己的情緒？親愛的你可以告訴我嗎？你一直是我靈魂中的天使啊！誰能告訴我到底怎樣的結局才是我能接受的。

難道是你也累了，十八年的堅持跟委屈，你也開始想著要放棄了，是我讓你受委屈了，是我的補償根本不算什麼，所以你才會有了放棄的念頭。

還是說你覺得你十八年來，為我所做的已經算是功德圓滿了，你知道爾邦對我才是最重要的，見我一切好似都平順多了，心結解開了，也有了爾邦真正的愛，所以你也就想該是離去的時候了，這是傻氣的你會有的邏輯，因為你一心要我和爾邦處得開心，因為你一直不想破壞我跟爾邦間的交流，這會是你真正不願回來的理由嗎？不然白龍、秋月、浥崴、維德都回來了，那樣的迷宮如何真能困你如此之久呢？

這十八年你在意的是我能否開心，我和爾邦及燕子的事，是否能夠解得圓滿，而今你所擔心的事都已經解決了，所以你也選擇了離開是嗎？就連天放也與你一同消失了，你們為得就是不要讓我，再矛盾於空間間的感情問題，我這個猜想應該是沒錯的吧？可是如果一切真如我所想的，那親愛的金瓏你會知道這是我痛苦的另一個開始嗎？回首十八年的我，你像札根一樣鎖住了我的心，又怎能留下這樣的結局讓我承受呢？秋月的話在我心裡發了酵。

『那個笨金瓏應該不會再回來了啦！妳就不要再難過了，還是好好得跟老哥生活，從此撇開空間跟感情因果，過個正常人的生活吧！』一向深知我心的秋月竟這樣地勸著我。

『他真的不會再回來了嗎？』我無助地問。

『如果妳是他，看一切都圓滿了，為了妳的幸福，妳想他會回來嗎？』為了我的幸福？是的，在金瓏的心裡一直認定，我和爾邦平靜而和諧的生活才是我的幸福。

『妳沒有發現他最近話越來越少了嗎？我想他應該就是不想破壞妳跟老哥的氣氛。』秋月像是發現什麼似地說得有理，而我的心卻像揉碎的葉片，梗著心好痛好痛。

『難道他一點都不在意我對他的感情嗎？難道他真能放下我嗎？』沒人的狀況下，我只能問著秋月。

『在意當然是在意，可是他更在意妳跟老哥的感情啊！十八年來你們那回吵架，他不是最慘的一個，現在你們好了，就算再怎麼放不下，離開會是他最好的選擇吧！他那麼笨，對執著的事他怎會搞不清狀況。』天哪！秋月的話彷彿將我打落了谷底。此時的我真的需要有個人，有個實實在在的人來解我空間的迷，到底這十八年來的金瓏，是不是真的僅僅只是夢中人啊！

『筠兒，金瓏爸爸不見了！』我像求救似地打開電腦網頁尋找筠兒。

『媽咪妳不要急，金瓏爸爸不會不見，他一定是有事耽擱了，妳先不要急…』望著筠兒在電腦那端打的字，心裡像安了定心藥，可是再見一旁秋月的表情，我的心浮沉難論。

『金瓏，是不是從今以後，我只能看著這些文字想念你？』為什麼會是這樣的結局呢？好不容易才明白的感情，難道就這樣僅僅剩下回憶嗎？我的心好痛喔，我的金瓏，你現在到底是在那？

『你知道嗎？我真的好想你，我在暗夜裡尋著你的影，我在夢裡尋找你的笑，金瓏，我真的好想你，』打著字的同時我滴下了相思的淚。

『妳不要怕，不要難過，金瓏一定會回來，他不會這樣丟下妳的。』爾邦緩和地安慰著我。

『可是大家都回來了，為什麼獨獨他跟天放沒有回來，而且秋月說得也不是沒有理。』失望的我已經不知該聽誰的好。

『唉…如果金瓏真的像秋月說得那樣笨，那也只能算了，也就不值得妳難過了。』爾邦開始生氣了，他不能明白秋月為什麼這麼篤定金瓏真的會放下小樓的動機，對他而言，十八年的考驗應該早就勝過一切言語才是，難不成金瓏真的好日子過不慣嗎？

金瓏啊金瓏！你到底是怎麼了呢？秋月的話讓我好慌，爾邦的氣叫我好亂，我的千言萬語該訴與誰呢？原以為我已過了二胡的關.誰知但我再度聽到黃安遠的二胡弦樂時.我的心依舊是又揪著痛.我的淚依然潸潸............................................