我常常裝的很世故，
很傷春悲秋，
其實骨子裡，
我是個什麼也沒經歷過的小孩。

小時候我們總是被教導喜歡樂觀開朗，
好像那是唯一人生活下去的準則，
所以寫個人檔案時大家都這樣套入公式。

我小時候活的很鄉愿，
我現在還是很鄉愿，
鄉愿的說我只是不想把場子搞冷而已...
而在那自以為不一樣的表面下，
我又有多少是真的，
可能我也只是厭惡標準產品，
想要創造自己的與眾不同吧。

我什麼時候可以長大呢？
我沒經歷過什麼生與死，
不太能懂心愛的人告別我的痛，
離開和死去是不一樣的，
阿公算不算？
那年我是唯一哭的孩子，
我不知道為什麼不該哭，
好像我哭了是我錯了，
那天他們一個大人都不在，
我看著冰箱裡動也不動的阿公，
鼻孔的地方黑了，
他躺著，眼睛閉了，
像睡著，
可是他穿著的是平日的穿著，
阿公愛漂亮，
毎天都打扮的很整齊，
還叮囑過晚輩在他身後他不穿壽衣。

我們照做了，
所以他看起來就像平常一樣，
我當時11歲，
那超越我所能接受的離別。

死是我們不能控制的別，
那生離呢？
我想要學著看淡。

人生中一直在做相遇與分離的事，
只是時間長短罷了。

我明白這句話，
可是我始終不能承受，
我那麼放不下。

漸漸長大以後我不想長大了，
我開始施予，和被施予痛苦，
有的人痛苦以後他擺脫，
繼續往未來去或許又受到痛苦，
他又擺脫又繼續向下走，
可能痛苦可能不痛苦，
可能忘記也可能不忘記，
我所受過的痛苦漸漸的沒辦法忘記，
在我心裡堆啊堆，
難怪我長不高，
總有一天會不會把我整個人淹沒


即使這樣，
我還是寧願緬懷過去也不願意面對未來