我很厭倦現在的生活，連看到或想到寶寶一點也沒有開心的感覺，我覺得自己已經被憂鬱症侵襲了～就算打字太久眼睛會瞎掉，再不寫我可能就要爆炸了。

除了剛生完住院的那幾天心情比較好之外，回到家坐月子的每一天我都很不開心，直到前幾天剛滿月，我爸媽特地南下來吃頓滿月飯旋即離開後，我突然意識到自己得了產後憂鬱症，因為我忍不住把所有的事情往負面想，尤其是跟公婆有關的，雖然理智上知道這是非理性，但公婆儼然已經成為我心中的假想敵，好痛苦。

在生之前相處的那段時間，對於他們一心只想餓著肚子等兒子下班回家一起吃飯，而無視於我的存在這件事，早就耿耿於懷，或許我一直很難分清楚「他們並不是我家人」的這個界線。滿月這一天，終於看到我自己的家人，心情才終於能自在地放鬆些。寶寶在大家參觀完之後，正好中午12點左右要餵奶了，我原本以為頂多餵個40幾分鐘就可以開開心心地跟我的家人一起吃團圓飯，我原本以為家人也一定會等我跟寶寶到了之後才會開動，因為我還在房門口聽到媽媽跟婆婆說：「等大家到齊了再吃！」，結果，才餵了半個小時不到，他們已經先吃了，老公好心上來催我「快一點，不然大家都要吃飽了～」，我一想到我每天都一個人孤伶伶地在二樓書房吃三餐，而這一天明明我跟寶寶才是主角，等下還要落得我自己一個人吃大家吃剩的飯菜的命運，不禁悲從衷來，再加上看到久違的家人，眼淚止不住地掉，然後我覺得大家先吃一定是公婆的意思，因為他們眼中根本沒有我。因為哭紅了雙眼又更不敢下樓，媽媽上樓來催我，發現我在哭以為怎麼了，我只能說：「因為大家沒有等我吃飯…」，媽媽才說是他的意思，因為家人一大早從台北出發，沒時間吃早餐，肚子已經很餓了，加上飯菜都快涼了，所以才說要先吃的。

不管這是真的還是我媽故意騙我的說詞，總之，當我瞭解到是爸媽的意思，我突然就不難過了，因為我知道即使他們沒等我吃飯，他們還是很重視我的。也因此我意識到原來我對公婆的成見這麼深，才發現自己得了產後憂鬱症。

朋友說這種對婆婆的敵意是來自賀爾蒙，就像母熊想保護小熊一樣的本能，才會對侵入自己領域的外人有攻擊性，我覺得很有可能。因為坐月子有很多的不方便，使得我的生活領域幾乎完全被婆婆入侵，他隨時會進來我的房間，一下清垃圾、加熱水、收衣服、叫我吃飯等等，而我可能正在睡覺、餵奶或幫寶寶拍嗝、換尿布，原本我想守住這塊領域，但發現為了讓他跟自己輕鬆點，還是勉強讓他隨意進出，即使我理智上同意，但潛意識還是覺得他是外人，對於這樣的侵入讓我很不舒服，尤其是他一聽到寶寶哭就衝進來「關心」這部分，更是讓我神經緊張。

現在的我幾乎沒有屬於自己的空間和時間，無法隨心所欲地滿足自己的需求，包括在一個安全不受打擾的環境中獨處的需求，這樣的生活讓我的能量一直消耗卻無法充電。

很多事情都要仰賴婆婆和老公的協助，有些事情不想跟婆婆開口，老公又一副不甚情願的表情，甚至在幫我擦澡時看到其實我可以彎腰洗腳之類的，會冒出「原來你可以嘛～」這種話，其實我聽了很難過，好像我是故意找他麻煩似的，我跟他說：「我腳還沒瘸呢！為什麼我不能下樓？！」。他常常會忘記我在「坐月子」這件事，雖然我看起來跟平常人一樣，傷口也好的差不多可以行動自如，但坐月子就是有很多要注意的事，我覺得他不能用心體貼我，總會習慣用正常人的標準來看我，讓我覺得好委屈。

理智上我知道老公跟婆婆其實也很辛苦，但還是忍不住想抱怨，因為他們缺少那一顆心。

十月底的天氣還像夏天，我盡量把自己包起來，但天氣炎熱加上不停盜汗，胸和背長了很多紅疹，沒有適合的哺乳衣，穿前開扣的睡衣，除了腹部因為怕傷口痛綁著束腹帶，餵奶時整個胸膛幾乎是全部敞開，我剛開始餵奶時總把自己弄得手忙腳亂，即使知道不能坦胸露背，當時也顧不了那麼多，這樣的情形老公和婆婆都視而不見，沒有人關心過我胸前一片疹子，沒人關心過我胸膛外露是不是要遮一下，但是寶寶一隻眼睛的眼皮大約腫了0.1公分婆婆就看得到哦！可見他們並沒有瞎嘛～比不上朋友來探望我時，在我自認為已經包得很好的情況下，他還不停提醒我哪裡跟哪裡包得還不夠，這就是有沒有那顆心的差別。

類似的事情還很多，前幾天我長針眼，一顆眼睛腫得跟兩顆差不多大，這次他們有看到我眼睛腫，不過看到歸看到，婆婆照煎魚給我吃，我說：「眼睛已經腫成這樣了，下次魚改用蒸的好了。」婆婆回我：「可是pila好像不喜歡吃蒸的魚。」真是他馬的爛回答！隔天我想說應該不用再提醒先不要煮麻油雞之類的吧，結果竟然端出一碗公的麻油腰子給我，看得我傻眼，當我再次提醒他我眼睛已經很腫了～他的表情看起來好像現在才知道我眼睛腫似的，我知道他其實沒有惡意，就是沒有「心」而已。

之前我媽幫弟媳婦坐月子時，每天都煮開水給他洗澡，我家是公寓可能比較方便。坐月子到現在我只洗過兩次澡，一次頭，其他都是老公幫我擦澡。不是我不想洗澡，而是體諒婆婆要把開水搬上二樓太辛苦，所以後來才趁週末老公在家時一週洗一次。老公幫我擦澡時，常常是等我全身脫光光在浴室等著熱騰騰的毛巾時，拿到的卻是冰涼的毛巾，才趕緊將水端下樓再加熱，這樣的情形已經發生不只一次，我跟他說我在坐月子，不要讓我光溜溜地晾在浴室等，水溫應該是他在端上樓之前，甚至洗毛巾時就要注意的事，我自己的確也沒有先確認過，因為在我的觀念裡這是基本的步驟，對於光溜溜地在浴室拿到冷毛巾擦澡這件事讓我簡直是不可思議，當然講過幾次之後現在的冷毛巾已經有改進。

另外一個是手掌骨頭酸的問題。奇怪的是從出院回到家之後才覺得睡覺起來的手掌骨頭好酸，我原本以為這是自然現象，到現在產後第37天還沒有改善，我已經試過三種中藥了，直到昨天跟一位中藥店師父通電話之後，他說骨頭會酸是因為受到風寒，我才恍然大悟，原來我再怎麼補都沒用是因為我不斷地傷害他卻不自知，因為我都用冷開水洗手，尤其是現在天氣愈來愈冷，水也冰得跟什麼似的，原來即使是煮過的水，只要冷了就不行。所以我現在會再試著朝這方面改進，希望能改善手掌酸的問題。記得我從出院回到家之後就常常跟老公說我手掌酸這件事，因為我覺得連「手掌」都會酸很特別，但是老公跟婆婆到現在從來沒有主動問過我手掌酸有沒有好一點，更別說跟我一起討論解決之道了，通常都是我自己講，然後他們就「哦～」，或者老公會說：「那怎麼辦？」，然後就沒下文了，只有我自己不停地想辦法，換醫生、換中藥。我覺得好孤單哦～只有我自己在關心自己的身體，他們只會關心寶寶。我不怪婆婆沒想到不該讓我洗到冷水這件事，或許他跟我一樣也不知道這樣不行，但我覺得他們始終沒有用心想過這問題讓我很難過。

為什麼我會聯想到是洗冷水的原因呢？因為我腦中突然閃過媽媽以前一直叮嚀我冬天不要碰冷水這件事，還有住院時我不方便下床，所以幾乎沒有碰到冷水，難怪都不會酸。

這些抱怨是事實，但難過的心情我現在歸咎於是產後憂鬱症作祟吧！於是我想要做一些讓自己能開心的事，包括忍著飢餓、眼睛酸澀、和等會兒要疲勞地餵奶的代價我也要說出來，不然我覺得我的忍耐已經快到極限。另外我計畫要回台北住幾天，回去讓我娘疼一疼，但目前看來有很大的困難，包括要先帶寶寶回婆家拜祖先之後才能出遠門這件事，讓我幹聲連連，我覺得我已經很想逃離跟婆家有關的一切了，還要我那麼不方便地帶著寶寶千里迢迢只為了拜祖先。

所以目前這件事還在醞釀中，請祝福我可以順利逃離這一切吧！