這所有的事情都在考前倒數一個月到10天之間發生，我完完全全無法把心思放在功課上，如果我爸的事情灌溉了想放棄的念頭，後來pila的事件無疑是對這念頭的灌溉兼施肥。

隨著唸書的黃金時段過去，原本就不強壯的信心更加一點一滴消逝無蹤，取而代之的是日漸龐大的恐懼、焦慮及自責。

我是真心想放棄，跟我當初想考試一樣的確定。

而目前覺得最過意不去的人是pila，因為他是最支持我的人，也是目前唯一的壓力來源。

我先前已跟pila溝通過想放棄的念頭，他雖然沒反對，但看得出來很失望。他希望無論如何我還是能去應考，即使都不再唸書也沒關係，這真是對我最大的包容了。

分析過局勢還是以「沒考上」比較能向眾人交代，「不去考」三個字是連說的勇氣都沒有的，但我真的是不想去考，這能說嗎？我寧願做一個永遠未知的美夢，也不想面對失敗的事實。

沒準備就應考的感覺很像powerpoint才弄了一半就要上台報告一般，那種眼睜睜面對自己失敗的慘況，簡直是不人道的精神折磨。當我看到似曾相似的題目卻寫不出來時，我將無法原諒自己的不努力，無法原諒自己在遭遇其他事件干擾時不能義無反顧地好好唸書。不想怪別人，只能怪自己。聽起來多麼「非理性」的想法啊～這些想法活活吞噬了我，我跳不出來。

儘管如此，我仍然努力讓自己好過一點。就是因為面對考試的焦慮遠大於想放棄的決定，因為不想再用龐大的焦慮來折磨自己，才確定要放棄的。但放棄還是有壓力，沒有任何一個選擇是絕對輕鬆的，只能從裡面挑選出比較能承受的起的。

過完年後的日子，有段時間我已經漸漸找回唸書的感覺，信心也穩定地建立當中，當時參加讀書會討論進度，曾經想找去年一同打拼且考上的朋友出來聊聊，約了兩次對方沒有回應遂作罷，即便如此我還是能穩定自己的情緒。

無奈從我爸又出狀況到最近pila換工作的事情擠在考前一個月來報到，這兩位都是我目前人生中最重要的男人，如果這算老天的考驗，我只能說我輸給自己了，我就是學不會不讓情緒影響自己的行為。

前兩天接到之前那位朋友的電話要給我鼓勵，我誠實地說不想考了，他一直要我無論如何就是去應考，他說之前比較忙所以沒空赴約，但我覺得現在說這些都沒有用了，只剩下一個星期還能做什麼？最後他一直強調：「如果我沒去考就對不起他！」我真的很想笑～這是哪裡來的邏輯？

這幾天我花了很多時間把這些事情記錄下來，我期待思緒沈澱之後能夠真正的把他們放下，然後捕捉一點時間抱一下佛腳，我想我不去應考的機會應該是零，就當作回報pila的好了，這樣的理由或許自己比較能接受。

所以，我目前處於一種很尷尬的心理狀態，不能全然地唸書，亦無法全心找工作，是一種灰色的模糊地帶，我還不太習慣。Pila對我的體貼就是不過問，任我處理每天的24小時，我則盡量讓自己維持好心情，告訴自己再撐4天這種尷尬就會過去，我可以以全新的面貌面對大家，期待這一天的到來。