果然，我的優勢沒有持續太久。
享受了幾天風平浪靜的日子後，我們又吵架了，且殺傷力是少有的強烈。
這次從某方面看來，是我白目引起的。

難得週末pila願意陪我出門，看完家具後找了間餐廳吃飯，本來一切都好好的。就怪我太閒太好的日子過不慣，放鬆心情的我，腦子突然想到下週要回台東過父親節，接著想到今年母親節也是回台東，對此我沒有抱怨是因為出國回來時直接先回了台北，那已經是母親節的前兩週；六月底為了連兩週回台北喝喜酒，我在台北住了一星期，因此我心理認為這樣大致還算公平。

又想到去年是結婚的頭一年，任何節日都以夫家為主，父親、母親節我們是以提早或延後的方式回台北慶祝，所以結論是，我結婚以來的兩年都沒有真正回台北過父親、母親節。對此，我爸媽不但很能理解，還大大鼓勵我這麼做，他們一直要我把夫家當成自己家，雖然我一再強調做不到。到底要說幾次我不是機器人，不是開關一按就能重新設定程式。

本來一切都好好的，但因為太閒的腦子想了一圈之後，做了結論：「明年該輪到我回台北過父親、母親節了吧！」，然後我很白目的脫口說出來，pila當場爆怒。他覺得我一直區分「他家」、「我家」，這麼愛計較回誰家幾次，他很生氣，氣到他說要幫我改訂回台北的車票，各自回家過父親節。雖然我一再強調不是這個意思，但是劣勢已經造成，而且一發不可收拾。

當時，我想過他可能會把我丟在餐廳一個人揚長而去的可能性，我已經在思考該帥氣地散步回家還是乖乖叫計程車，還好他沒有丟下我。

回到家後，各自冷靜一段時間後，我覺得他實在誤會我了，即使我說明年以回台北為主，還是會視當時的情況作調整，而且也不表示我討厭回他家或討厭他父母，只能說會有壓力而且不習慣。我無非也只是想做一個孝順的乖女兒罷了，為什麼結了婚就不能理所當然地孝順養我三十年的爸媽？我覺得自己不該得到這樣的對待，於是，我下樓去想跟他好好地溝通一番。沒想到，這是多麼錯誤的決定。

一開始他不正眼看我，愛理不理，我忍，畢竟問題是要解決的，我這樣告訴自己。然後一連串的溝通演變成更激烈地爭吵，誰也不讓誰，就像兩頭怒氣衝天的獅子對咬一般，說出許多對彼此的不滿。

我愈來愈覺得這個男人不可靠，當我和他的家人有衝突的時候，我覺得他根本沒站在我這邊，我一個人要對抗「他們一家人」，雖然還沒真正衝突過。我說如果我跟他家人關係不好，他要負很大的責任，而且他沒搞清楚重點，要跟他相處一輩子的人是我，他應該要站在我這邊，先把我安撫好了才對，家人那邊再怎麼說都是自己的兒子，根本不會有什麼問題。Pila看起來完全不能體會，他只覺得我霸道，希望一切照我的意思作就對了，所以，他想反抗，感覺上是這樣。

我是很霸道，又凶悍，而且不輕易道歉，這一直都是我，婚前我對身邊人事物的態度他不是不知道，我以為他可以包容，我才願意嫁他。我從來不是一個不管對錯而愚忠愚孝的人，包括我爸不對我照樣開罵。我以為他瞭解我才嫁他。

激烈爭執一段時間之後，他的毫不退讓使我傷心。失望之餘，我決定以後不再想著靠他調解公媳問題，可能得靠我自己，我說：「既然你沒辦法處理，那以後我只好自己來處理了。」，pila說：「你這是在威脅我嗎？」

『威脅』？我有沒有聽錯？

只覺得體內早已沸騰如火山一般的情緒，被點了一把火。

『碰！』炸開了～

我很想把自己撕裂，感覺就快要不能控制自己，我承認很想摔個什麼，或砸個什麼。但想到以前老爸喝酒砸東西的畫面，我知道那樣事後會後悔，所以只把抱枕輕輕拋向地面，然後離開現場。上樓時，電燈的開關被我猛力一搥，凹了下去，心裡想的是「這開關太爛了吧，怎麼輕輕一碰就凹了！」，然後房間的開關也凹了，我明明已經收了力氣。可見我當時的憤怒有多強～

隔沒多久，為了讓自己穩住，我把情緒用冰封了起來，打算再下樓把該說的話說完，反正都已經這樣了，還有什麼好怕的？！

一下樓，pila臉上有不自然略帶歉意的笑意，說：「不氣了？」，後續的記憶有一段變成空白。待pila上樓睡覺時，才發現樓梯及房間的開關凹了，對我又是一陣言語撻伐，他說他正要告訴我再怎麼樣也不能摔東西，沒想到還是發生了。然後他說：「你知道那是原裝進口的開關嗎？」，我冷冷地說：「不是，那只不過是國際牌的而已。」

原來，那兩個開關比老婆的難受還要重要，我現在才知道。

雖然搥壞開關是我不對，但我死不道歉，死不認錯。我真的不想把他們弄壞，我不是為了摔東西而摔，只是我剛好要開燈，只是我不知道自己力氣變得那麼大，而他們有那麼脆弱而已，我不想承認自己是個有暴力傾向的人。我覺得身體裡面有個東西一直蠢蠢欲動，我不知道這樣的狀況還能撐多久？

能撐多久不提那兩個字？我自己也很好奇….