隨著考試日期一天一天逼近，內心的焦慮也一點一滴滋長。

愈焦慮，愈不想念書，愈不想念書，又愈焦慮～真是一種奇怪的負向循環。

我連考不上的理由都想好了…

今年初剛結完婚才決定要考，一邊工作邊尋找房子根本無法準備，等辭了工作又開始忙搬家的事，忙到整個內分泌失調，等一切都上軌道可以歇會兒喘口氣已經是10月底，不知不覺11月又溜走了，距離考試也只剩四個月，怎麼來得及？！

除了補習班上過一輪課程之外，自己的進度實在少得可憐，尤其最重要的「輔導學」讓我愈念愈挫折，愈挫折又愈不想碰，就讓它這樣自欺欺人地被晾著！



現在的日子表面上看起來實在是太爽，宛如「貴婦人」一般。
一人在家想做啥就做啥，只有管人(pila)沒人管我。
最開心的事就是計畫晚餐的菜單，傍晚去市場逛街兼買菜，回來洗洗切切，變出一桌好菜(老公不敢嫌啦～)，也讓老公帶明天中午的便當(驕傲！)。
往往吃完忙完時間已經不早了～

但其實我並不是真正的「貴婦人」啊！
「唸書」才是我目前最重要的工作，我卻一直逃避。
老公都有點看不下去了，說：「你是不是想放棄了？」
我確定我並沒有想放棄，我說之前的忙碌讓我覺得失去了很多唸書機會，現在覺得會念不完，輔導學又念不懂，所以最近變得很沒信心，一直提不起勁來唸書。



這些是真正的原因嗎？我一直問自己，到底是什麼原因讓我一直提不起勁？
現在我才知道真正的原因。
我的確很害怕自己會考不上，太害怕這個結果，所以開始消極地逃避。
我原本以為我怕的是考不上之後又要再面對那些自己不喜歡的工作，結果並不是。
我真正害怕的是考不上會被我爸及大弟落井下石。
爸爸及大弟一直覺得我的選擇很愚蠢，他們認為「學輔導根本沒有用，倒不如想辦法去賺大錢還比較實際」。
他們的信念不斷地影響著我，讓我由衷對於「落榜」感到深深地恐懼。



「如果你因為沒辦法堅持下去而落榜，那才真的是『被他們說中了』吧？！」

對啊！

如果我真的做不到才是「被他們說中了」，那我不就中計了？

其實當初有勇氣做出這個決定，已經花了很大的力氣克服這層「不被重要他人認同」的恐懼，所以只要再找回當初做決定時所具備的勇氣，我就可以不怕了！

回想自己當初怎麼做到的，回想當初是什麼支持自己做出這樣的決定。

是啊！可別忘了「初發心」呢！

就讓我從「心」開始吧！