我。常常落入，「受害者」、「加害者」及「拯救者」的三角關係中，無法自拔。

惟有宣示不再扮演「拯救者」，才不會不自覺地變成「加害者」及「受害者」。

才有自由的可能~

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弟弟閃電公證結婚後，開始補辦所有的程序。拍婚紗這部分我幫了他們很大的忙，也因此讓我跟弟弟的關係有好轉的跡象，多事的我想把這合諧的氣氛擴大到整個家庭中，沒想到問題就從這開始。

弟弟說女方仍然要聘金、要請客之後，已經聽爸爸說了不下百次他的想法，也片段聽到弟弟好像有打算要怎麼做，但這兩方人馬從來沒有好好「溝通」過。爸爸總覺得弟弟沒問過他的意見是不尊重他，弟弟總覺得爸爸可能會壞事。

於是，多事的我，在一個自然的場合下，當弟弟及爸爸的面提出關於弟弟結婚的問題，希望能藉此達到溝通的目的，沒想到爸爸還是被弟弟無意的三兩句話就氣到發飆、走人。當下我ㄧ方面氣爸爸把氣氛弄僵，另一方面又教弟弟跟爸爸道歉，我知道這是爸爸要的，弟弟照做了，但我猜弟弟根本不知道爲何而道歉。(我的做法涉入過度)。

爸爸離開之後，弟媳說她也覺得爸爸說得有道理，他們的確從一開始就沒問過爸爸的意見，連公證也是臨時才告知爸媽，她覺得他們有錯，難怪爸爸會生氣。聽弟媳這樣講，我的氣才消些，並感到安慰，還好她會想。(我的感覺涉入過度)。

大家討論後，決定由我帶著弟弟及弟媳一起下樓去找爸爸致歉，爸爸的嘴還是很硬，任我們好說歹說，硬是不鬆口說原諒他們，但我熟悉爸爸的個性，我知道他氣消了大半，心裡也已經原諒了，只是還需要一點時間處理他的情緒。

隔天早上，爸爸果然耐不住要跟我討論這事，問我要不要原諒他們？我說當然要啊！爸爸叫我給他一個理由，我說：「因為他是我弟弟，是你兒子，這個理由就夠了。誰不犯錯，都已經知道錯也道歉了，為何不能被原諒？」

爸爸繼續嘴硬，我說：「隨便你！你可以選擇不原諒，然後繼續生氣，反正氣的是你又不是我；也可以選擇原諒，然後大家好好把結婚的事情處理好。決定權在你，你自己做決定！」

聽我這樣說，爸爸知道我不想再跟他辯，終於才鬆口說他心裡早就願意原諒他們了，只是需要一個台階下，要我想辦法教我弟怎樣給他台階下。我說：「這樣不對吧！你怎麼把問題丟給我呢？是你要台階下，我怎麼知道你要的是什麼台階？這問題應該是你自己想你要怎樣的台階，我只是能幫你轉達而已。」(還好當時知道要把問題的責任釐清，抽離不屬於我的問題)

後來爸爸說了他要的台階，我轉告弟弟及弟媳，弟弟及弟媳說為了怕太不自然，所以先睡個午覺起來再說吧，我心想你們這樣還睡得著啊！(我的感覺涉入過度)。最後事情在大家心知肚明、又看似自然的情況下圓滿結束。

事後跟爸爸討論時，爸爸說其實他一方面是仗著我在家才特別借題發揮。(意思是說，如果不是我在場，爸爸當時可能根本不會發這場脾氣)，爸爸就是仗著我不會坐視不管，他相信，或者應該說「期望」能藉著「我」，幫他在跟弟弟溝通時擔任潤滑及協調的功能。

是的，爸爸的如意算盤成功了！

他的事情結束了，而我的事情才剛開始。

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我檢討自己在這整件事中扮演的角色，弟弟是「加害者」、爸爸是「受害者」、我是「拯救者」，我落入了三角關係的圈套中。

這次事情看來圓滿結束，但我覺得很累、很勞心，明明不關我的事，為何我要比當事人還在意，我總「習慣」涉入過度。

就是因為以前也有成功的經驗，所以才有這一次，而且還會有下一次。如果再繼續這樣下去，恐怕成長的只有我，他們還是各自在原地踏步，還是不能溝通，這樣的我其實是在害他們。而且「拯救者」其實很難當，只要有一點閃失，就會不小心變成「加害者」，然後再變成「受害者」，是很可怕的循環模式。

要中止這樣的關係，除非有人退出這樣的角色扮演，那個人勢必就是我。



爲何當時的情況，會使我想要變成「拯救者」？

因為我從以前的經驗中認爲「弟弟總是不知道爸爸在意的是什麼，因此弟弟沒有能力與爸爸溝通。」
但這是真的嗎？？？


因為我認為「我知道爸爸要的是什麼，所以我有能力幫弟弟跟爸爸做溝通。」
但這是真的嗎？？？

這些都不是真的！
真相是「如果他們真的想跟對方溝通，他們自然會找出屬於他們自己的溝通模式，甚至「吵架」也可以是一種溝通模式。」

真相是「如果他們自己還沒發展出溝通模式，表示問題還沒急迫到非溝通不可的地步。」

真相是「就算沒有我的存在，他們還是有能力進行溝通的，只要問題夠急迫、夠必要。」

真相是「只要我不扮演『拯救者』，就不會有人是『加害者』或『受害者』。」

真相是「我可以不用把自己涉入其中。我可以自由地做我自己，不用陷入三角關係的圈套中。」

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我　就是沒有辦法忍受自己一再犯同樣的錯。

我　要更自在的生活。