2009-12-19 17:29:06力口一卜
空白不代表沉默
對於這種跟自己本身那充滿偏激與衝突的個性有關的文章，開頭跟敘述已經不是那麼重要了，而這問題的起因與過程，只要用「因同事凡事都推託給別人，完全沒有負責任的工作態度而惹毛我。」一句，簡單輕鬆不到三十字的短短一句就可以簡單帶過。
對於彼此的厭惡，以及因他那總是將爛攤子推給別人的惡劣態度，昨天在交接班過程中，我與同事起了嚴重衝突，仗著自己不算差勁，甚至在惡毒方面有著不錯水準的口才，我一一細數、諷刺同事那令人不快的各種缺點，並持續爆發嚴重口角。
也許是被自己那張極盡挖苦之能事的嘴給弄到惱羞成怒吧？同事在飆了兩句髒話後，在工作尚未交接完成，事情還未處理完畢之下準備揚長而去，但衝著那兩句髒話，外加工作環境有監視錄影，我立即播號給派出所，表示自己要告同事公然侮辱。
攔下發動機車的同事，警察隨後趕到，而老闆也在接獲通知之後第一時間來到工作地點。而對工作感到厭倦，抱持著被炒魷魚也定要爭一口氣的心態得自己，在雙方各說各話之下，老闆極為頭痛的調停就此展開。
因自己的工作能力強，工作年資也足，外加同事的態度也是眾所皆知，老闆一邊安撫我一邊跟同事商量處理事宜，而佇立在旁的我則依然堅持用法律訴訟來處理那兩句髒話。
但在不斷勸說以及考量到後續處理的情況之下，我依然退步了，只是以要求備份錄影資料以及半年法律追溯權的情況下不了了之。
待事情告一段落，在夜間的店內吹著冷風獨自沉澱思緒地自己，心中卻有著化不開的結與難以描述地憂鬱。
已經不只一次地，在夜深人靜的店裡工作時，我會對著自己質問──「你在幹什麼？」
重複著非理想的生活，自幼就是孤兒，無依無靠又跟親戚結下樑子的自己，從十四歲開始半工半讀到現在作為一個上班族已經八年。
猶豫、痛苦、憎恨、厭惡、無奈、憤怒一直如影隨形的跟著我。
見識過因爭論遺產而露出獠牙，那些醜惡的可惡面孔，嚐過因貧窮而飽受恥辱的痛苦滋味，看著自己週遭好友以及同學在完整家庭的呵護之下成長，除了羨幕之外，我心中的嫉妒更是難以言喻。
所以我很早就定下了目標，心中也有著難以撼動的理想，打算以一個職業創作者做為夢想，將這世界的不公與可惡，以及自己對於潛藏在人那早已麻木的心中，那些可敬的光輝透過文字與故事表達出來。
就現今流行的詞語來加以詮釋的話，就是非常中二。
但我已經對那個什麼事情都無法改變，就連踏上夢想的步伐都以開始搖晃的自己感到徹底厭惡。
對每天工作將近十一個小時，回到家就已經筋疲力竭，但還是不得不動筆的自己感到厭惡。
對日復一日催眠著自己，只要繼續拼了命的努力，總有一天能夠有所作為的自己感到厭惡。
對作什麼事都會猶豫，用大環境不好作為藉口而不肯換工作的自己感到厭惡。
對那個明明就相當貧困，卻不願意花更多時間在賺錢的自己感到厭惡。
而這一切的結果我無法怪罪別人，因為那都是我自己所造成的。
但其實更簡單明瞭的，從昨天跟老闆對話，自己聽到老闆那句「退一步海闊天空」後，緊接脫口而出的反駁感到驚訝。
「我從小脾氣就比較衝，所以包括以往的老師跟長輩都跟我這過這句『退一步海闊天空』，但我做了三、四份工作到現在已經八年，我所看到的卻全然不是這麼一回事！『退一步海闊天空』換來別人的得寸進尺，這又算什麼？」
扯著自己的衣領，我冷笑著反駁這句可笑的話語。
但這卻讓自己驚覺，這才是我心中最裸露，最接近核心價值的字句之一。
原來自己以往那些腦內辯論都是假的，只有心中那塊早就被怨毒給填滿的腐敗才是真實。
就如同質問著工作到極其疲憊，就連閱讀與動筆都昏昏沉沉的自己，究竟是在幹什麼一般，我對生活已經感到厭倦。
就連以往上健身房，用運動去麻痺腦袋的行為現今都毫無作用。
很累。
先讓我先休息一下吧。
可以的話，讓我對便早已過世的母親撒個嬌吧？
──哪怕那只是在夢中。