2009-09-25 13:01:37力口一卜
沒什麼好慶賀的。
九月二十五，十一點四十分。
所謂的生日也在十一個鐘頭前悄然離去。
儘管沒有過生日的習慣，也沒有透露給任何人──甚至是刻意隱藏，但那天畢竟是值得慶賀的日子，所以我還是向公司請了假，希望能夠在家渡過慵懶並充斥著好心情的一天。
但事實總與期望背道而馳。
憤怒的自己與偏激地朋友為了無聊的議題在即時通訊上爭執著沒有標準答案的結論，而他近來語氣中所透露出的輕蔑更是讓我火光，而原先所期待的好心情也因此而被破壞殆盡。
這不是我所期待的，但卻毫無疑問的是真實。
一個高職畢業就因經濟壓力而無法繼續升學的人，在面對因家境富裕而一路平平安安沒吃過半點苦頭的研究所學生時，總會存在著自卑與嘲諷互相交織而成的複雜情緒。
我所吃過的苦頭與真實是你根本就沒看過的。
不了解人間疾苦與社會面向就大放厥詞，說著無聊無趣的誇張論調更並非我所可以容忍。
說出他人成功典範又提出什麼人類需要法律來約束行動的噁心論調，讓我對這個什麼都沒經歷過卻又愛發表高論的朋友感到徹底反感。
偏激的人總會說出偏激的言論，我如此，朋友亦如此。
我的偏激來自於成長背景的不順遂與痛苦經歷。
他的偏激來自於生長於富裕家庭的教育與限制，但不論如何──這兩者都是偏激。
富裕的生長背景與人生來自於踐踏窮人的尊嚴。
我因窮與痛苦而自卑，對所有依靠父母庇蔭而成長的二世祖有著憤怒與嫉妒互相糾纏而成的偏激想法。
我先天所缺乏、所追求的，你們一生下來就不虞匱乏。
受到父母的保護與疼愛，在眾人的呵護與喜愛中安穩成長，並在這份喜悅之下成長茁壯，最後變成什麼都有但卻什麼都不滿意的可惡傢伙。
這讓身為孤兒的自己感到憤怒與厭惡。
沒有父母、遭到親戚打壓與排斥，祖母過世時還因有分財產的權利而被刻意打壓、貧窮、自卑、遭人厭惡與虐待──這些都是我，遭受到這樣過往的自己都挺過來了，你們還有什麼資格抱怨？
那些嘲笑的過往與痛苦經歷依然歷歷在目。
我試圖回想快樂的童年，卻發現自己能夠回憶的只剩詛咒與仇恨。
『你算什麼東西！』
過往親戚對我而說的偏激詞語現在換我對他人開口。
沒錯，一代傳一代並非只有美好與財富而已，對某些在底層的人來說，傳下來的並非幸福美滿，而是難以抹滅的傷痕與詛咒。
所以我總是用輕浮的態度，語帶嘲諷地看著這世界。
就像以往虔誠的祈禱依然無法實現那渺小的願望一般，我的內心惡毒與詛咒遠遠超過善良與正直，而那些終究成為了偏激的一部份。
如同我渴望母愛並擁有母親一般，我從來沒有對人撒過嬌與訴過苦──因為我沒有那樣的對象。所以我只能裝做自己很堅強並飽富學識，但那些其實都為了掩飾自卑。
父母會慶祝你們的生日，兄弟姐妹與朋友都會因值得慶賀的日子到來而開心不已。
──但是我呢？其他那些孤兒呢？那些在社會底層拼死拼活只為了混口飯吃的人呢？
不要擁有那麼多令我欣羨的幸福還恬不知恥的抱怨著。
所以我只能在心底構築出母親的形象，並以憧憬跟哀怨的目光幻想而已。
沒錯──就只是這樣。
因此我再這種日子只會憶起痛苦與悲哀，這份心理殘疾就如同噩夢般折磨著我，而我卻無處可藏、無處可躲────、────你們算什麼東西！
────你們算什麼東西！
大約是兩個禮拜前的事情了吧。
一個討人厭的客人詢問我是否還在讀書，沒錢沒背景的我當然只能據實以答，而在他追問之下的自己在無意間透露出了身為孤兒的事實。
「一般人要是像你這樣，老早就自暴自棄了。」用憐憫與驚訝的口吻說出事實。
因為我的確是在自暴自棄，外表所見的堅強與開朗只是為了將那份不滿徹底隱藏而已。
我用悲慘的過往與經歷去逃避，用悲憤去詛咒與怨恨──如此而已。
所謂的生日也在十一個鐘頭前悄然離去。
儘管沒有過生日的習慣，也沒有透露給任何人──甚至是刻意隱藏，但那天畢竟是值得慶賀的日子，所以我還是向公司請了假，希望能夠在家渡過慵懶並充斥著好心情的一天。
但事實總與期望背道而馳。
憤怒的自己與偏激地朋友為了無聊的議題在即時通訊上爭執著沒有標準答案的結論，而他近來語氣中所透露出的輕蔑更是讓我火光，而原先所期待的好心情也因此而被破壞殆盡。
這不是我所期待的，但卻毫無疑問的是真實。
一個高職畢業就因經濟壓力而無法繼續升學的人，在面對因家境富裕而一路平平安安沒吃過半點苦頭的研究所學生時，總會存在著自卑與嘲諷互相交織而成的複雜情緒。
我所吃過的苦頭與真實是你根本就沒看過的。
不了解人間疾苦與社會面向就大放厥詞，說著無聊無趣的誇張論調更並非我所可以容忍。
說出他人成功典範又提出什麼人類需要法律來約束行動的噁心論調，讓我對這個什麼都沒經歷過卻又愛發表高論的朋友感到徹底反感。
偏激的人總會說出偏激的言論，我如此，朋友亦如此。
我的偏激來自於成長背景的不順遂與痛苦經歷。
他的偏激來自於生長於富裕家庭的教育與限制，但不論如何──這兩者都是偏激。
富裕的生長背景與人生來自於踐踏窮人的尊嚴。
我因窮與痛苦而自卑，對所有依靠父母庇蔭而成長的二世祖有著憤怒與嫉妒互相糾纏而成的偏激想法。
我先天所缺乏、所追求的，你們一生下來就不虞匱乏。
受到父母的保護與疼愛，在眾人的呵護與喜愛中安穩成長，並在這份喜悅之下成長茁壯，最後變成什麼都有但卻什麼都不滿意的可惡傢伙。
這讓身為孤兒的自己感到憤怒與厭惡。
沒有父母、遭到親戚打壓與排斥，祖母過世時還因有分財產的權利而被刻意打壓、貧窮、自卑、遭人厭惡與虐待──這些都是我，遭受到這樣過往的自己都挺過來了，你們還有什麼資格抱怨？
那些嘲笑的過往與痛苦經歷依然歷歷在目。
我試圖回想快樂的童年，卻發現自己能夠回憶的只剩詛咒與仇恨。
『你算什麼東西！』
過往親戚對我而說的偏激詞語現在換我對他人開口。
沒錯，一代傳一代並非只有美好與財富而已，對某些在底層的人來說，傳下來的並非幸福美滿，而是難以抹滅的傷痕與詛咒。
所以我總是用輕浮的態度，語帶嘲諷地看著這世界。
就像以往虔誠的祈禱依然無法實現那渺小的願望一般，我的內心惡毒與詛咒遠遠超過善良與正直，而那些終究成為了偏激的一部份。
如同我渴望母愛並擁有母親一般，我從來沒有對人撒過嬌與訴過苦──因為我沒有那樣的對象。所以我只能裝做自己很堅強並飽富學識，但那些其實都為了掩飾自卑。
父母會慶祝你們的生日，兄弟姐妹與朋友都會因值得慶賀的日子到來而開心不已。
──但是我呢？其他那些孤兒呢？那些在社會底層拼死拼活只為了混口飯吃的人呢？
不要擁有那麼多令我欣羨的幸福還恬不知恥的抱怨著。
所以我只能在心底構築出母親的形象，並以憧憬跟哀怨的目光幻想而已。
沒錯──就只是這樣。
因此我再這種日子只會憶起痛苦與悲哀，這份心理殘疾就如同噩夢般折磨著我，而我卻無處可藏、無處可躲────、────你們算什麼東西！
────你們算什麼東西！
大約是兩個禮拜前的事情了吧。
一個討人厭的客人詢問我是否還在讀書，沒錢沒背景的我當然只能據實以答，而在他追問之下的自己在無意間透露出了身為孤兒的事實。
「一般人要是像你這樣，老早就自暴自棄了。」用憐憫與驚訝的口吻說出事實。
因為我的確是在自暴自棄，外表所見的堅強與開朗只是為了將那份不滿徹底隱藏而已。
我用悲慘的過往與經歷去逃避，用悲憤去詛咒與怨恨──如此而已。
遲來的祝賀
（就這樣過或許未來會遇到聖人呦）
像是姜太公
生日快樂
佚凡