我的心理受摧殘
我的身體受摧殘
我的精神受摧殘

基測啊基測

你怎麼忍心摧殘你國家的棟樑

其實

是只有在摧殘我一個吧

我現在每天很浮躁

很想摔書撕書

因為我

受不了了

一到三年級的課本

各科複習講義

看得完嘛

疊起來都有一、二公尺高了

為什麼

我就要受這種苦

人家用三年學的知識

我要用不到30天全部補完

我真的很辛苦很累

雖然我有點自作孽不可活

因為6-7月都在混

一天大概只看一、二頁書

可是

不能怪我啊

因為

我改不了打混的習慣

最重要的是

那時候

我還不知道能不能考試

有可能要重讀

因為我沒有畢業證、沒有成績證明......

還有大陸爛到死的公證效率

既然沒確定

怎有心奮鬥呢

但是這個星期

我才發現我慘了

真的

還有5.6本講義全部沒看

我只得熬夜

我知道我看不完

但是至少能看多少是多少

上禮拜開始

我每天都3.4點睡

然後照樣9.10點起床

這幾天

都是5點或之後才睡

頂多睡到10點半

然後

都沒有睡午覺

繼續

看到隔天凌晨

還好這幾天體能不錯

幸好我有吃中藥

醫生說

這段時間體力會比較好

嗯

所以我都天亮才睡

但是隨著熬夜的延長

我開始頭昏腦脹

有時候看著看著就會睡著

睡個半小時之後醒過來繼續看

我不敢睡覺

因為多睡一分

我的分數可能就是成倍的降了

我很焦慮

有時候很沒心情看書

一直在煩惱讀哪裡的問題

我爸不給我讀私立的

台中市的國立高中分數都是高的嚇人

難道

我得去南投、埔里等地讀了嗎?!

很煩惱很煩惱

讀一個很酷的國立高中是我從小的夢想

但是

要實現真的很艱難

7/10號

我看書看到早上6點半

這期間

書看的很累

站起來做做運動扭扭身

心情還是很緊繃

就自己唱唱歌

就會比較舒服一點

五點多時

天亮了

我站在廁所的鏡子前

望著自己的臉

我看到了我從來不曾在自己臉上發現的黑眼圈

很深很深

我看著看著

很想哭

為什麼

我要這麼辛苦

我真的落淚

一個從小到大很怕痛的人

流血、破皮都會痛的哇哇叫

看著很多人會自殘

我都是一陣驚嚇

沒想到

今天

我竟然要受到自己的精神摧殘

6點了

天很亮

還是得看下去

我用什麼支撐

用好體力跟意志力支撐

我想考好

這樣

爸媽開心我也開心

我想考好

這樣

就可以完成小時候的夢想

我想考好

這樣

我才對得起自己

我有三種選擇

一是考到重點高中
二是到外縣市去讀
三是擺爛

我從來沒考慮過第二種

我曾經一度想要擺爛

可是這樣

父母失望
朋友失望
師長失望
長輩失望
自己還會受到良心的譴責

奶奶一直跟我提及我的姑姑

跟我同年生但大我一屆

去年，她基測

考到了北一女

奶奶說她是我們這群孩子中成績最好的

我有點不爽

我跟她又不同輩分

如果我考好了

我奶奶的觀念才會轉向吧

才會發現

自己的孫女也很強

所以我不願擺爛

因為我知道

我有強的機會

但是我還是很煩惱很急躁

今天本來想一直不睡覺的

是硬被叫去睡覺

我想過

昨天有不小心睡了午覺到四點

今天如果不睡

我就要捱到下午四點看考場

這樣就是24小時沒睡了

甚至是在敖到晚上12點

那就30幾個小時了

問題是

我受得了嘛

我的眼睛已經很腫

嘴巴也因火氣大而浮腫

我真的該睡了吧

我躺著

翻來覆去睡不著

心裡很多壓力

爸媽給的
朋友給的
自己給的

還有關心我支持我的同學媽媽們

我憋很久了

我躺著

想很多事

開始流眼淚

怨恨為什麼我要那麼辛苦

怨恨一切

我很生氣

很傷心

哭的很激動

但我不敢出聲

我很想摔書

但只能槌打枕頭、牆壁

我很大力

像丟實心球一樣快脫臼

很生氣很生氣

很想死了算了

這樣

我就不用那麼辛苦

稍微發洩之後

慢慢睡著了

那時候是7點

10點半

我又起床了

但是

我眼睛很痛

睜不太開了

很痛苦

兩個半小時的睡眠

只是補充一下體力兼調日夜差

我現在沒有黑夜

我的夜晚都當白天來用

晚上精神很好

但是

我調適不過來怎麼辦

明天考試打瞌睡精神恍惚怎麼辦

媽媽一直叫我不要熬夜

怕我白天精神不好

但是

我沒有選擇

不熬夜.....不行

越是睡的心安理得

心裡就越愧疚

沒有人懂我的煩惱

不熬夜

好像等於我擺爛

這樣出來的成績會讓自己對不起很多人吧

只有奮鬥過

就算結果不完美

但代表我有盡力過

這樣

我才會過得安心

但是明天就要考

數學、國文、英文、生物、地理、公民一概沒看過

國文還有很多要背的東西

平時背東西很強的我

現在應該失靈了吧

我又焦慮了

很煩很煩