晚上

媽對我拋出一句話

他說：〝妳跟弟弟回屏東讀書好嗎〞

p.s我台中家沒人，只有屏東有奶奶

我知道他們的用意

因為公司

又是因為公司

她問的時候

我沒有回答

等到爸回房了

我獨自問媽媽為什麼

他說我跟弟弟現在留在這會讓他們憂慮

憂慮我 不會是成績問題
憂慮弟弟 兩個是同樣的憂慮，不過他多了成績問題

我懂爸媽想的

而且我也很想回去

雖然我知道即使回去也不能留在台中

但我必須考慮很多東西

我是中考班的

半年後要面對的是大陸的[基測]

如果我現在離開

我就要面對台灣的基測

可是

國中三年來

我從來沒適應過台灣的教材

搞不好跟這裡完全不同

剩一個學期

我有把握能考上高中嗎

我想

機率真的很小

一個4年沒碰過台灣教材的人

在短短半年內就要他完全學會國中三年教材並且憑此去考高中

我想我連教材可能都不適應吧

所以這是個不可能的任務吧

而且

很多繁雜的繁體字我都沒學過

不過這問題不大

因為我會寫烏龜的龜，也會寫鹽

如果我考不到

那我不是要回來

先不管中考報名與否

事實就是我少了一個學期來學習大陸教材

這樣就算我有兩年半的基礎

剩下緊張的半年沒學到

到最後

還不是考不上要回來中港

我弟本來要轉去三鑫了

但是我的學費要18000

他的要12500

我爸媽也拿不出那麼多現金啊

我們家沒錢是真的啊

總不能自己騙自己吧

所以現在我兩難

選台灣，我即使付出再多，還是考不上吧

然後就會面臨著回來又趕不上的問題

我也不想浪費時間留級一年

選大陸在目前學業來說當然是好選擇

可是對我家來說就不好了

真的

很難決定

如果現在不是這個考高中的非常時期

我一定馬上答應吧.

為什麼

每次在我的緊張時刻

我家就會出現緊張時刻

台灣

我真的很想回去

即使跟最後一次同班的大家都不熟了

我還是想回去

即使五年級時所有跟我不同班的我的朋友幾乎快忘記我了

我也想回去

即使一到四年級的同學都忘記我了

我猶原想回去

即使即使我認為最重要的一個朋友他現在不想鳥我了

仍然不會改變我想回去的心

我常常覺得自己很傻

為什麼連他都對我冷淡了

我還是天天想著他天天想回去

想著他

因為他對我來說真的很重要

我們的友情在我眼裡沒那麼脆弱

但事實就是

它一碰就碎

想回去

可能是想在跟他一起讀書一起遊玩

把以前的快樂回憶找回來

但我知道

對他來說可能是不會實現了

但我依然存有希望

所以他每一次的言行

都讓我加深心裡的痛苦

他說的話越來越刺耳

是因為在他的話中

每一次都是加深的冷淡

想回去

還不僅因為他

因為我懷念大家

我從來沒有忘記過你們任何一個人

即使你們已對我冷淡或已忘記我

因為你們

所以我很想回去

相反

我在這裡找不到一點這種讓我非常值得懷念的感覺

台灣的你們

雖然有些只是單純同學、一般朋友

但我卻都很想珍惜你們

不知道為什麼

五年九班的你們是在立人的回憶中最讓我思念的一群人

可能是因為時代較近吧

在大陸

到現在我都找不到這種感覺

真的

如果說要離開大陸的你們

多少總有點捨不得

但是

我可能不會想念的這麼痛苦吧

所以如果不考慮基測

我絕對義無反顧的回去

但是還是必須面對現實

回去

就沒有退路

我媽也說教改很爛

一直讀以後可能沒什麼前途

但就是因為他不停的教改

現在我的煩惱才那麼大吧

如果它學的跟大陸差不了多少

那我就不用擔心啦

台灣

真的搞不懂為何要狂補習

不是沒有大陸難嗎

每個人

從放學補到9.10點才回家

這種生活

好可怕

我不是有耐力的人

這樣

我可能受不了吧

在屏東

我好像只能讀屏東女中

我也不知道好不好

不過以前看到屏女的人經過

好像蠻酷的感覺

我夢想讀的台灣高中就是那種不要被教改的亂七八糟而敗壞

舉例來說就想什麼中山一中，或北一女之類的

我知道我考不上

但是太爛的我也不考慮

屏東

好像只有這個中學吧[至少我只有知道這個]

台中

就算回去也不能回台中讀

我想去台中女中、文華高中......

真的很難選擇耶

況且

屏東現在有什麼國中讓我讀

唉

我好想回去

又好難抉擇

台灣跟大陸

兩者好像不能並存

兩個好像毫無關係

不相干的東西

要怎麼選擇

我要怎麼跳離基測、中考對我的束縛

我怎能跳脫這個圈子

算了

等我回台時叫同學拿點他們的題目給我做

看做的結果如何再決定吧