真ㄉ好感人喔!
我不懂ㄉ說一些詩情畫意和一些有文筆ㄉ話
但是這一篇
真ㄉ打ㄉ很好

真的懂了嗎

以前小的時候他們不懂我們，因為他們是第一次照顧孩子，他們不曉得我們在說什麼、想要什麼，他們細心觀察、努力理解。

如今不覆以往，我們已經懂得說話、也有自己的想法，或許他們慌張、或許他們擔心、或許他們希望，於是他們開始左右我們的行動、生活，卻不知道無形中這成了一種壓力，他們認為這仍是不變的關心，只是換個形式而已，但是對我們來說，卻成了「控制」。

不知不覺中我開始有種荒謬的想法；他們後悔自己的當初、不完整的人生，因而將我們作為他們的新人生，要我們事事都照著他的期望去行動，只要一稍微有自己的意見，就認為我們學壞了、開始頂撞了。

只是因為還小，所以不懂事，進而沒有反抗能力、沒有表達意見能力；可是現在我們有了，他們卻無法習慣。

在我們眼中，時間過得好慢、好慢，總想著能長大就好、能長大就好......

但是在他們眼中，他們卻覺得時間過得好快，好像自己隨時都有可能消失一樣，他們把握自己剩下不多的時間、他們努力勸藉著無知懵懂的孩子們，期望當自己離去時，他們的生活能過得好，能在社會上立足。

但是不斷秉持著自己想法的孩子們，哪裡聽得進去?

他們從一開始的希望到期望、從失望到絕望，一次又一次的打擊、一次又一次的等待我們明白、一次又一次的......

最後他們終於安靜，他們不再說教、不再給予意見、不在碎碎唸，不因為別的，就只因為他們累了，真的累了.....他們不想再從孩子臉上看見厭惡的表情，他們也不願意讓孩子過的不開心，所以他們放開了牽著的手，站在孩子背後看著孩子走.......

其實他們是抱著遺憾獨自過完剩下日子的。

他曾幽幽的對著我們說:「我已經放棄了，你們要過怎樣的生活，我不再干涉。我只照顧到你們有能力獨自過生活的時候，因為我累了，真的累了......」

聽完以後我嗤之以鼻、不屑一理、轉身離去，卻沒發現老邁的身軀、蒼老的容顏上那抹痛心、以及時間刻畫的痕跡、還有那潸潸的淚滴......

在他們奪去我們遊戲時間的時候，我們的冷眼也同時在傷害著他們那脆弱的心靈......

誰都可以那樣對自己謾罵、汙辱，他們可以當做沒有那回事，但如果是被自己的孩子呢....?



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至此我已無語

但自泛紅的眼框滑落的淚滴卻告訴我

其實還有很多想說

只是模糊的視線不容我繼續

於是我停筆

讓你的眼睛也休息

看來大家都有這類的感觸...
我的爸爸，在大陸工作，從我國小開始
一開始他去的時候，我總會很捨不得，媽媽都會安慰我:爸爸兩個月以後就回來了。
我很不高興，我不知道爸爸為什麼要去工作，
每次爸爸回來，我總會很高興地去機場接他
我當時是真的很開心
很開心
如果是爸爸，看到我的笑臉一定也會很開心
他喜歡在回到家的那十天裡，帶著我們到處去玩，喜歡和我一起去吃午飯，還會找我一起打球。
他會和我說話，因為他認為他過十天就要到大陸，需要先跟我說說話。
但現在，我開始習慣
習慣在空盪的家裡
習慣一個人看電視
習慣一個人打球
習慣一個人寫文章
習慣一個人吃午飯

當爸爸回來時，他會希望我像以前一樣，高興地陪他到處跑。
但我認為我已經長大，我總是說:我想待在家裡。
爸爸以前會要我跟他一起睡覺，我現在總是說:我想一個人睡。
因為我的習慣，我開始不喜歡爸爸看的電視頻道，我希望我能拿著遙控器。
因為我的習慣，我開始不喜歡和爸爸打球，我寧願找朋友或一個人。
因為我的習慣，我開始不喜歡和爸爸一起吃飯，我不喜歡爸爸每次要我吃的東西。
我喜歡一個人在睡前找靈感，在吃飯時想事情，這些都是我的習慣。
但爸爸不知道我的習慣，在他眼裡，我可能永遠都是小孩子。
一句話他現在要重複好幾遍，同樣的事情他要重複對我說明。
我不知道我是不是壞小孩，但我真的不喜歡爸爸不認同我的習慣。
我已經長大了吧，我希望爸爸也是這樣認為
他知道我的夢想，卻也希望我讀好書，他拼命對我灌輸他的理論，跟媽媽一樣，因為他們是大人
大人總有一套自己的理論，說來也奇怪，他們總很難接受小孩的，又不懂怎摩說服我們
他們也曾是小孩子吧?
現在與爸爸的電話裡，他不是說教就是問成績，彷彿我們之間的話題，我們的互動就是建立在這種東西上面。

爸爸對我來說，是個重要的存在，我不清楚為什麼我會習慣，但看了妳的文章後，我想我也許有些董了。
這篇很催淚，我的眼淚卻還是掉不下來
也許是我的眼淚太久沒掉過了吧。

ㄨㄛ喔，我的話真多
因為大家都在寫自己的感觸...哀哀
這篇真的很能吸引大家
恭喜啦
看來你的文字越來越成熟了呢

她曾經很難過的跟我說：
「當初因為我跟你爸相愛，很多事情認為需要一直包容或忍讓，如今我們結了婚、在一起，當我漸漸有意見的時候，他就認為、我變了。」

多麼無奈？

當初因為體貼彼此，而將真實的自己藏匿；如今那層偽裝已無法持續，當顯露出被包裹許久的自我時，對方卻認為自己變了、變得與相戀時不同了，進而地討厭自己……

她也很痛苦。

這是確定的。

因為無法忽略自我，也就無法再就一層包裹。

她開始向外界尋求藉慰，但是她卻因此淪陷。

她不明白自己的孩子為什麼要那麼討厭她同事，也或許她明白，只是她不想承認。

因為她同事教會她抽煙、教會她如何使用金錢在打扮上、教會她女人不該使自己委屈，錢是自己賺的，當然有權利拿去買一堆自以為有牌的保養品；或許心理上滿足了，自己還有這些同事、朋友在陪著。

但是實際上，她的孩子卻痛恨那些自以為的大人，隨地的改造她人的母親。

抽煙能消除憂愁嗎？打扮自己能解決問題嗎？金錢的紛爭能不見嗎？

他們都不曉得，自己的孩子為什麼想法總那麼多、那麼愛反抗，卻又不告訴自己原因。

能說嗎？能說因為厭倦世界嗎？

能說嗎？能說因為放棄希望嗎？

能說嗎？能說因為覺悟驚醒嗎？

孩子想要的不是優良的生活品質，孩子求的只是以往的和平……

但是孩子知道，那不可能了、永遠都……不可能了……

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

大人們比較孩子的成績

孩子們比較別人的生活

大人們希望孩子能聰明

孩子們希望自己能自由

大人們希望孩子能聽自己的意見

孩子們希望大人能聽自己的想法

大人們認為孩子應該學習而不是玩樂

孩子們認為其實可以把學習融入玩樂

大人們放棄孩子的一切

孩子們放棄自己的一切

糜爛著，得來不易的人生。

以前
阿嬤還住在阿姨家的時候
我很喜歡跟媽媽到阿姨家找阿嬤聊天
現在媽媽因為工作的關係不住家裡
阿嬤來家裡照料我們小孩子的三餐起居
在小時候
我喜歡跟阿嬤睡覺，牽著阿嬤的手睡覺
有時候喜歡故意把阿嬤吵醒
因為阿嬤會陪我聊天
但是現在…
我每天都是三更半夜的偷偷爬到床上
深怕吵醒阿嬤
不是因為怕打擾到她
而是討厭她醒來的嘮叨
雖然話裡是一句一句的叮嚀、關心
但是我卻聽不入耳
覺得很煩
為什麼天天都搞到三更半夜？
電腦…他改變了我的生活
我玩電腦真的開心嗎？我也不知道

或許我也跟你很像吧 呵呵
要開心喔，不要哭，乖乖。

嗚喔...這...這已經到了可以拿到報社去投稿並且很大牌的把總編輯稱做小老弟要不要跟你合作都隨我的地步了...
厲害厲害，讓我真的產生了共鳴，體會到...
嗯...我不太喜歡說，但是媽媽真的很偉大...
真是太厲害了!!這不是打官腔，是真的讓我非常佩服!!
別窩在這裡當小作家了，到外面讓九把刀甚至史蒂芬金開開眼界吧。妳的觀察力敏銳，很靈巧地捕捉到母親的無奈與甜蜜，嗯...社會寫實派?