這兩天 情緒一直被卡著
知道自己有些擔心
卻一時找不到適當的字眼來形容這個擔心
前天失眠的夜裡 問自己 那個擔心是什麼?
跳出一個詞"熱情"
今天在辦公室受了些鳥氣 跟男友哭訴了一番 更懂得那個擔心的意函
想來說說 這個擔心

擔心的起源是工作的衝擊
這半個月 停下手邊既定的業務來因應新隊長的要求
在制定規劃組織新的績效辦法時
心理總有一個聲音
這是我要的嗎?
尤其是當工作量大到我可以負荷的程度時
我不禁要問自己 當初進來會本部的初衷是什麼?

還記得兩年前請調至會本部
原因之一是待在第一線實務工作太久
想換個環境 學些規劃面的東西
另一個原因則是 累了 想到會本部休息一番
記得那時剛升督導第2年,卻總覺得自己像個資深社工員
凡是有關領導統馭.年度規劃的
不是自己做的半死 就是挫折一堆
給自己一個學習的空間 到會本部

如果說 社工生涯前面2/3的時間 為我而言 是奠定基礎及學習深度
那這近兩年的時間做幕僚規劃 則是學習廣度
在廣度的世界 因為接近權力核心 因為要做幕僚規劃
我更清楚計劃制定的來龍去脈
我也更了解上位者在制定任何計劃時想傳達的意函與精神
可是
我同時也看到了我的主任們
在朝九晚五的工作中 漸漸喪失所謂的"熱情"
有的只是一份溫飽的工作 一份交辦事項
而有時的我 埋沒在工作負荷的我
對社工的熱情 也正一點一滴的在流失
所以有了擔心
擔心在這裡待久了 自己會不自覺被同化了
擔心自己在不離開這裡 練一練在外面學來的武功
所謂得進步 只是自己的進步 只能稱得上紙上談兵
於是
心裡有個決定
決定明年回少輔組
去重新當一個督導 一個內外一致的督導
去整理我的深度跟廣度 去try try我的武功招式
重要的是 去重新點燃我對工作的熱情
因為我知道 在直接服務的領域中

我是自由的

我是有生命力的