你應該還可以看見去年的週年文還在同一頁面，可見我去年一整年的
文章量有多少了。其實我已經不在這裡寫比較隨性的感想文章，而是
純粹創作，想當然此。

早說我的文章變得像是家庭主婦在餐桌上寫得，我無法否認，但又想
辯解一下，我覺得在平凡無奇的生活中發現人生無法堪負太多的沈重
才是直搗人存在的問題，利用一些想像出來的悲劇提醒著自己每一天
，每一個看了幾千遍的風景都可以孵化出各種災難，讓我覺得悲亦是
喜，喜亦是悲，抱著這種有點悲觀又仍存著樂觀的心情過生活。


關於那些無法成真的夢，懶惰消極的個性以及逗號後的空白，這次都
別說了吧！

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過去一年是我急遽認識自己的一年，過去的我就像觀看沒有玻璃的窗
戶外的風景，我看的永遠是我看到的，人的一舉一動在我眼裡都是我
自己的解讀，我不但是自己世界的主宰，也是別人進入我世界後的獨
裁，我和早就在一間素食麵店辯論了很久，雖然最後我還是沒有辦法
做到她說得那樣，但我的鞏固城牆開始出現裂痕，我應該用人的溫度
和人接觸，而不是用禮貌客氣客觀迂迴息事寧人的方式和人保持玻璃
般的相處模式。...　雖是有這樣的體悟，我仍覺得和人相處講話是很
耗弱精神的。

我接受了有些人即使我站著不動，也會自己走來撞到我，過去的我會
這麼想，但現在我就還會想到也許是自己站到對方的路了也說不定，
我不相信這世界充滿了善，但一個人若能意識到自己也有小奸小惡，
這就是所謂的好人了吧！

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我最近特別依戀家，前一陣子辦公室的同事因為各自的因素離開，讓
我明白沒有一個團體是可以永遠不散的，包括一個家庭。有人笑我怎
麼那麼喜歡家了，我也無法在三言兩語內告訴她我對人生無常的恐懼
，害怕著那天的來到，我知道那一定會到，而我不想到時後悔。前幾
天看著舊照片，發現即使是現在看到爸年輕時的模樣，心裡竟會害怕
，那是小時候就對爸的恐懼，擔心不知道又做錯了什麼事，等會兒他
下班我和哥就要被打了。

我還保留著一些當小孩時對各種人事物的感受，不知道其他人會不會
有，當媽提到我小時候的某個行為，我竟還知道我為什麼做那件事，
例如媽有一次帶我去摘了些野花藤蔓，回家後我們高興地插花，之後
媽替我把花市擺在客廳各處，但我一直不滿意，最後她生氣了把花砸
爛，她只當我在整她，其實我是覺得她擺得地方都很醜我不喜歡，我
還沒大到懂得勉強接受我不喜歡的東西。但我不會因此恨爸媽，因為
我也很公平地記得他們愛小孩的方式。

不過如此記得幼年時期的感受這件事到底好或不好呢？這對我現在的
人生有怎樣的影響呢？我想或都或少都有吧！至少我瞭解孩子的舉止
不見得都是無理的，他們有他們的想法，因此我沒辦法對小孩講童語
，我就好好用我大人的方式，他們就用他們小孩的。

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最近重讀林海音的「城南舊事」，發現已經好久不見有人寫這樣敦厚
真誠的小說了，是不流行了嗎還是人們不需要了？

第一次讀Arundhati Roy的「微物之神」是高中時，那時根本讀不出
它的大塊，重讀後愛不釋手卻又不敢翻完最後一章，Roy可以說是小
說的蛋雕師傅，她讓文字傳遞出立體的視覺、嗅覺和觸覺，用一個家
庭的起落點出社會制度的冷硬。

電影〈阿波卡的獵逃＞看了兩次，覺得這真是一部浪漫的愛情片，一
個男人為了對妻子的承諾不顧一切尋求活下去的機會。重要的是他們
這次總算沒講英文了。