每年為這日子寫上一篇，已經成了例行性的儀式，聊一聊這一年

來的感觸或是變化，而這已經是第六篇了．

 

我算是很認真在工作，但還是會遇到些挫折；我偶爾也偷懶，但

卻安然過關，就這樣一天一天累積成所謂的生活樣貌，然後不知

不覺來到這個每逢家族聚會就會被問到什麼時候結婚的年紀．這

是一個很難為情也很難解釋的話題，可能和我的閱讀有關，也可

能因為我看了太多雙方都在痛苦忍受對方的不幸婚姻，但我很難

和她們分享我那些閱讀，而且更不可能和她們聊那些不幸的婚姻

，因為其實她們大部分就是主角．

 

我雖然不信任婚姻，卻深信緣分．我相信如果注定有姻緣，就算

停經了還是會結婚，我這種散漫的態度，被警告過很多次，等我

年紀大一點就會害怕了．

 

前幾個禮拜參加了表哥的婚宴，我突然想到張愛玲的某篇短篇，

她說，新娘是「劇終」，那些參加婚禮的單身女性則是「佳片預

告，敬請期待」．我會不小心把自己放在這處境嗎？心中隱隱擔

心著，不過我也在想，如果婚姻是人生的基本配備，我是否也該

用這方式被一個人愛著恨著甚至傷害著？

我一點也不灑脫，否則也不會寫這一篇幅，我現在真的害怕了，害

怕年紀大一點的我會開始感到害怕．

＊

女人最大的敵人是「時間」，然後才是情婦．但不見得每個女人都
會遭逢到情婦，卻是每個女人都得和時間奮戰，我離３０歲已經不
遠了，也已經慢慢在心裡作建設，告訴自己，一個人的價值不在外
表，而是內在的思想和思考方式，每當缺乏自信，我會在心裡默念
這道咒語，並說：「你看不見我、你看不見我...」．

我遲早會變老，何況老天沒必要善待我這常熬夜的人，但我一直期
許自己變成一個有智慧而且願意寬恕而且吃完菜不會讓牙縫卡到菜
渣的女人，草食性所以不會傷害人，所以漸漸被遺忘成草，一歲一
枯榮．

我得為自己儲備更多正向信念，真的，否則我會失去理智，像秦始
皇遣童子求不老仙丹一樣，我也會衝去香港的荷里活去買餃子．


＊

去年一些我重視的人因為各自的理想，紛紛離開我，縱然感到不捨
，但我驚訝，這些都沒能改變我的生活，我還是看一樣的頻道，去
一樣的超市買菜，逛一樣的網站等等，有時不禁懷疑，我那些不捨
只是當下氣氛炒作下的逢場做戲，還是我理智細胞的再生能力強？

但是不管如何，人活的愈久，失去的東西就愈多，我必須在失去某
個東西之後，立刻做出失去下一個東西的準備．但樂觀的是，我在
失去的同時，也正在得到，像呼吸一樣，吐納間形成這個維持生命
運作的形式，世間沒有什麼是不朽的．


＊

這半年，和以往最大的不同，就是我畫了不少．以往我總是很懶惰
，而且深深地質疑自己到底有沒有能力，但這陣子滿腦子都是光和
陰影，構圖和色彩，一個人半夜在燈下畫畫，靜的鉛筆刮紙的聲音
都很清楚，我卻感到快樂無比，覺得這才是我人生真正的風景，我
總是記不住那時我在想什麼．

也許想著有天若是結婚了，也要在煮湯或是等先生小孩回家吃飯的
空檔，在餐桌上描個幾筆，到時，我一定會把先生小孩或是吃飯這
件事完全驅出腦袋吧！但我想這應該不太可能，沒有哪個丈夫可以
容忍妻子在婚姻裡晃神，何況是一恍就６．７小時．

記得大一時住宿舍，室友說無法忍受我寫日記時的樣子，她們懷疑
我在寫她們，因為我看起來承受了很多的樣子，我說只是記記一天
中比較特別的事情．我想也沒有人會相信，一個人即使過了一天平
凡無奇的２４小時也是可以紀錄一些吉光片羽的。

所以要找一個可以完全對我的日記內容不感好奇的人真不容易，偏
偏我又對外國人沒興趣，而且現在文盲也沒了。


怎麼還是兜回婚姻問題呀？好像伊藤潤二的漩渦一樣詭異，但這真
是我目前最大的問題，如果沒有意外，即使我都停經了還會是我的
一道人生問題．