是什麼時候呢？什麼時候開始開始習慣寫E-MAIL跟人溝通、講事情的呢？因為只有在E-MAIL裡，你才能不需先拉扯一些有的沒的假裝日子過的不錯之後才談起正事，很直接，很straight to the point，很冷漠, 而且，更重要的是，對方不能拒絕你…

不…沒人打手機給我…我整天對著電腦講話，正確從喉嚨間發出的音不過是出去採買吃食的時候偶爾發出的幾個音節；我自閉的快要發瘋了；過去也有長時間只有自己一個人跟自己講話的時候，可是離再度講話的日子總是看的見的，忍耐一下過去就好，這麼告訴自己，假裝自己沉默得夠酷；這一次，很慘的是，是自找的，不能跟別人說，打手機居然變得跟別人見面談天一樣困難，不能打擾別人，別忘了良好的家教，別為別人帶來麻煩…

憑著多年堅固的友誼總是知道朋友會很願意帶著善意傾聽，並適時給予正面的開導，是啊，你說得沒錯，我也知道應該這樣…我也知道應該振作起來（廢話！）…但這都不是我想要的…

而我也知道我要不到我想要的。

很早很早以前（也許也沒那麼早, 不過總是看起來很久了），你問我和你在一起以後有什麼改變？我說手機鈴聲常常響起，我知道這不是你想要的答案可卻是再也實質不過的改變了，那是一個微小的事實然而是我生活中巨大的變化，那意義…好像是手機這東西終於有了發明的意義…啊這實在太蠢了好像也沒有講的必要，而我也是講不清的；然後呢，接下來發生的是我努力克制要打給你的欲望，掙扎了很久，也很辛苦（可是到底有多辛苦發生過什麼用什麼秘技，我現在也不記得了只是記得很辛苦），後來…後來終於好了，我可以想到你的時候不感覺到什麼了, 跟別人提起的時候還要稍微思索一下該如何措詞才適當, 別再說著說著就害別人露出憐憫的眼神還要說些安慰的場面話

再之後，是隔了很久之後又侵入我耳膜的你的聲音，這裡，我就真的不懂了，我不懂，我不懂得是我真的涉世未深不懂得保護自己，太單純太心軟總是相信別人，抑或是根本就是宇宙無敵大白痴到自尊如此不堪試煉的地步（或是這根本就叫做蠢的具體表現？）

這次，可是這次已經沒有別的事件來做藉口了…（噢，我想這就是我的秘技吧！不能傳授給任何人的秘技）

或許，我該說我不懂的是你為何要來問我那個天殺的問題？你為何要打手機給我？你為何要告訴我你還想著我、為何要給你機會（這是另一個試煉？），還是說你不懂我讓我討厭你是為了忘了你嗎？你不能怪我說了不要打電話給我那麼絕情的話，你不能怪我寫了我現在後悔莫及的信，為什麼呢？你還不懂嗎？我沒看過像你那麼蠢的大白痴！

我但願我是用信紙寫字寫給你，因為這樣我可以故意滴上幾滴眼淚像言情小說都會寫的那樣，不過他們是怎麼看的出淚痕的我倒是搞不懂，不過我也不用這樣做了太可笑，就算做了又怎樣呢？

老天哪，我也不知道該怎麼辦? 我可能逐漸要變成一座孤島了

現在問我我願意付出任何代價換取另一個過去的你，出賣靈魂給撒旦也可以；或者，或者能有什麼方法可以不造成任何傷害的消失在這個世界上也行。

我想無所謂吧，這不過是另一次深夜裡的情緒崩盤，過幾個小時，等太陽升起也許就好了；反正一再重複的悲傷，久了，也就失去意義了,，我想拿把手槍威脅你，像電影演的一樣，自私地叫你到我身邊來；很可笑…不過我想我真的無所謂吧！

也許某個不相干的人打手機給我，只講5分鐘，我就會將這些拋諸腦後，也許…

不過，沒人打手機給我。


2002/09/09