曾經寫過“一封寄不出的信”為題的作文，內容虛構。今天，在5月康乃馨飄香的季節裡，藏在心底很久的話，無法表達，於是親筆給你寫了一封信，一封寄不出的信！

親愛的媽媽：

在我的印象裡，你就只疼愛哥哥。你的偏心，一次次刺傷我的心靈。雖然你一直扮演著父親與孩子之間的“橋樑”，傳達爸爸對孩子的話語微言……，照理應該可以和孩子，特別是女兒更親近，可是我並沒有這種感覺。

有兩件事，讓我一輩子難忘。

有一次，我和哥哥吵架，你不分青紅皂白摑了我一巴掌。有外人在場，我哭紅雙眼，躲回房間。

有一年，一家人和阿姨一家到新加坡遊玩。過馬路時，你緊張牽著哥哥的手，阿姨笑問：“怎麼只牽兒子不牽女兒。”你說因為疼他。那，你就不疼我了嗎？

哥哥年長我一歲，他在17歲考獲摩多執照，你迫不及待為他購買新摩多。年少氣盛，他在短短一星期發生車禍，還好人無大恙，但摩多毀壞，你又再買一輛摩多給他。而我，17歲到了，遲遲未獲你的批准去考執照。18歲要考車牌，一樣拖了許久。

應該是10歲開始，我就幫忙你們開店做生意，你給的工錢也是零用錢，直至高中畢業。後來因經濟不好，生意做不下去，我向你們要求出外找兼職，免得加重你們的負擔。

那次，是我長大以來，第一次對你們有所求，是因為我還想繼續讀書，考不上大學，就報讀私人大專。我知道你們當時的能力有限，所以決定兼職賺取學費。兩年的學費，除了向爸爸拿過600令吉的報名費，其餘都是我獨自承擔。

我自認是好女兒，向來遵從你和爸爸的話，從沒頂撞你們，對你們更不敢有什麼要求。唯一的是曾經希望你們買一台電腦給我，方便課業需求。可是，我現在用著的手提電腦，是我工作以後才買的。

學院畢業後，順利找到第一份工作。薪水分配給自己的生活費開銷、攤還貸學金後所剩無幾，但還是掏了一點點給家裡。

人家說“慈母多敗兒”。哥哥從小被你和婆婆寵著長大，高中未畢業就輟學，今年27歲，換工如更衣，一事無成。最糟的是，他爛賭，賭博賭球買萬字，欠債累累。一次又一次的闖禍，你和爸爸，總是替他解決。若是我，早讓他關進監牢嚐苦頭。

3年前，你們見我工作順利，要我供車期，還說車子就讓我駕上班。家裡唯一的車子，向來已沒什麼機會駕用，大部分時間是哥哥霸用著。

當時，考慮到駕車的自主權，我就對你們說，反正你們需要用錢，不如你們賣掉算了，可拿回一些錢應急。至於家裡始終要有一輛車子代步，我就用自己儲蓄給好了。

再一次，幫你們解決金錢上的問題。

這兩年，換了工作，有加薪，幫補家裡事項相對提高。而你們，經濟能力才稍為好轉，竟然買了一輛新車。你可知道，新車駕回家的那一天，我心裡很痛。

我一直覺得當初幫你們解決供車的問題，是一件很值得的事情。我知道你避免我不滿，就對我說哥哥有份供車期。後來，我發現根本沒那回事。

他沒有做工，你給他錢；他失業，你也給他錢；他有工作但薪水不夠花，你給他錢；他不用供車，車子他也到處駕去……

為什麼，為什麼他能在什麼都不用付出的情況之下得到一切？而我，這麼多年，對家裡的一些貢獻，你沒放在眼裡不要緊，卻對親戚說，我沒有給家用。

是的，除了年關拿花紅時，我給了你們一些錢，平時就沒有將鈔票放在你手上，因為我每個月已經繳清家裡賬單。還有，冰箱壞了，我買了整2000令吉的冰箱給你用；家裡自來水骯髒，我分期付款買了3000多令吉淨水機……這些你都沒有看到嗎？

親愛的媽媽，我一直都很愛你愛爸爸。只是，你們一直在傷我的心。我為了保護自己，變得越來越自私，也築起一道牆，與你們之間的話少了……

不說了，無論如何，我只希望，有一天，你知道我是愛你們的。