很抱歉，辜負了你們安排的局。

我很肯定我骨子裡一定流著那相同固執的血液，

也許還更嚴重呢。

其實該怎麼做才合情合理、才能杜悠悠之口，我很清楚。

但有句話我一直沒說出來，它已經被迫的刻進我的腦海裡，

變成永久性傷害，我沒法當作它不存在。

現在，雖然不再流血了但不能再去摳那塊疤，

因為你們剛好把它刺在我大動脈的地方，如果硬要摳掉，

我一定會噴血而亡。

能了解的人.....我感謝你

不能了解的人......要指責、要批評，就隨便你了

我不想再為了讓大家滿意而讓自己委屈。

大家滿意了，說終於沒事了，說我識大體了，又怎麼樣？

如果有一天，閒話又出來了，(沒事總要找事做的而且可能更狠更難聽)

有誰敢站出來說句公道話嗎？  沒有，沒有人會漟這渾水。

頂多事後再來勸我“想開點、事情過了就算了吧、不要理他啦、不然要怎樣.....”

一堆不會得罪人卻一點也沒有用的話。

大家關起門來還是一樣過日子，沒差；

而去掉半條命的還是只有我們這一家。

你們知道嗎？

現在我一點也不想破冰，真希望我這個人從沒出現過，

我常希望讓我得個失憶症吧 ，

讓我忘了那些我不想記得的事，我不想記得的人。

我也希望乾脆讓我出場車禍，

這樣好像比較有機會能有“選擇性失憶”這種症頭。 

從小，大家都說我走路像父親，我自己也這麼認為。

現在我發現連潛在的性格也很相近，

也許有一天我會後悔今日的不肯妥協，

那就等以後再說吧。

P.S.  to 方： 我知道那天電話裡妳跟我說小志說得話，其實是妳說的。

我要說的是：隔壁的老伯或是公園裡的老先生不會讓我痛苦到想死，不會讓我很想把這條命還給他，不會讓我百口莫辯，也不會到處毀謗我吧。  哀怨已經不足以形容我的感受，再來是什麼你自己想吧。