在一次教會的聚會中，聽到一位牧師分享「人生下半場」的課題，他談到了三個要點：(1)謙卑學習、(2)邁向成功、活出意義、(3)走出遺憾。雖然牧師所分享的與「人生下半場」(雅歌出版)一書的作者鮑伯‧班福德(Bob Buford)有些許不同，但是其重點不外乎是要芸芸眾生可以「由追求成功轉為追求價值與意義」。從此書在美國是暢銷書，管理大師彼得‧杜拉克(Peter Drucker)甚至為其寫序，就可以看出此書受歡迎的程度，同時也點出現代人的盲點，在追求成功之餘，已不知其意義何在。

若是以年齡概略的區分，所謂的人生上半場大約在40歲之前，而中場約莫是41至45歲之間，而人生的下半場則是在46歲之後。因此上半場通常是衝刺、混亂的局面，其中也包含學習的層面；而中場休息時間則是讓一個人可以檢討上半場的缺失或優勢，進而在下半場做出調整或維持現況，一直到人生的終了。

每個人各自的狀況不同，因此年齡也不盡然相同，有的人或許在37歲就已結束上半場，並且進入中場休息；有的人或許遲些，但遲早都是會邁入人生的下半場，下半場的生活將不會與上半場一樣，將會多了一份成熟與圓融，甚至對於成功有新的解釋和看法。

當將「中年危機」與「人生下半場」做一對照時，在年齡的區分上似乎頗為一致，若進一步引申至愛情的世界裡，人生上半場的結束，也意味著愛情的危機也將引爆，姑且讓我稱之為「愛情的中年危機」。在班福德的書裡，人生上半場的結束意謂著該有的成功已經得到，因此下半場的開始不再是汲汲營營於成功的追求，開始轉而傳遞智慧給其他的後輩晚進。然而有不少的人當成功在手，所想的則是個人一己之私，以致於想在愛情或婚姻上嚐嚐野性的滋味。因此聰明的人可以在中場休息時，一方面思考人生及事業未來的走向，另一方面也思考愛情的諸般議題，以使得自己不致在愛情及婚姻上產生危機；然而也有為數不少的人想要一嚐愛情及婚姻的出軌。

根據中時晚報在七月十日的報導，標題是：「七年之癢落伍，第一年就出軌，46萬家庭，陷入外遇風暴」，這是由台北市觀音協會負責的松山婦女中心在宣佈「大老婆資源網」(http://bigwife.yam.org.tw/)開站之時，也一併公佈「九○年代全國婚姻外遇現況調查報告」，以了解九○年代國人普遍的婚姻選擇及外遇人口現況。

當然這個數字一公佈出來，我們不得不思考幾個問題，如果結婚是為了擁有外遇，那結婚的目的為何？如果結婚不是為了要有外遇，那外遇的產生是因為「執子之手，共度一生」的承諾破裂了嗎？還是愛情在婚姻裡是可有可無的東西，是件被物化的的物質？

從這份調查可以得知，許多人在婚後第一年就已外遇，比率有一成六，連愛情上半場都未曾好好經營，就已經來到終場尾聲了，對於婚姻的殺傷力實在是難以計算。曾經有位結婚不到一年的女士來到諮商室尋求協助，她談到自己的老公是個台商，常常往返於台灣和東莞，幾乎是三個月在大陸，三個月在台灣。就在有一次先生返台時，這位新婚的妻子為丈夫清洗衣物之時發現在襯衫口袋之中有一特殊的徽章，翻到背面發現有一行刻字，書寫著：「摯愛與你同行」。當妻子拿著這枚徽章質問丈夫時，丈夫輕描淡寫的說：「不過是公司內的女性部屬對其表達慰問之意！」然而妻子的疑惑並未獲得解答，表達慰問需要在徽章的背面刻上「摯愛與你同行」如此字樣嗎？

以前婚姻出現問題，或許會有人歸咎「七年之癢」，現在的婚姻出現問題難道還找一個理由來塘塞，訴諸為「一年之癢」嗎？多年之前，聽過家庭治療師鄭玉英老師的演講，她曾提到人到中年會有一種陰陽倒轉與統整的現象，男性會多一點回歸到家庭，而女性會多一點將自己的角色從家庭移出，進而形成陰陽調和的家庭與婚姻。以此觀點來檢視婚姻中外遇的問題，似乎稍嫌樂觀些，因為丈夫還未回歸家庭之前，可能就已經出走囉！

面對愛情下半場的提早來到，不管是女性或男性都應在愛情上半場之時先對愛情「說清楚，講明白」，要不就是得時時保持中場休息狀態，隨時檢視愛情。更可取的態度應該如同「脆弱的關係」一書所闡釋的，作者奧戈斯特斯‧納皮爾(Augustus Y. Napier)認為：婚姻是脆弱的，唯有面對脆弱，才是度過婚姻危機的不二法門。同樣地，愛情是脆弱的，唯有面對脆弱，才是度過愛情危機的不二法門。更進一步地說，我們都是存在於婚姻與愛情中的脆弱個體，承認自己是脆弱的，婚姻與愛情才能獲得救贖。

否則我們的愛情與婚姻就會像最近在緯來日本台所上演的「愛情革命」一樣，劇中藤木直人所飾演的記者須賀英一郎及江角真紀子所飾演的心臟科醫師淺丘恭子相戀，然而英一郎獲得可以外調美國的機會時，他邀請恭子與之一起到美國，然而在恭子心中所想到的則是最近一個可以到文京醫大攻讀博士的機會，為了避免掃興，她並未在當下告訴須賀可以攻讀博士的好消息。也因此，恭子的善意隱瞞反倒成為有心人利用的工具，使得須賀在與恭子的訂婚酒宴上做出解除婚約的行為。

恭子的脆弱面在於將工作與婚姻(愛情)放在同一個天秤來衡量孰輕孰重，須賀的脆弱面在於內心即使深愛恭子，怎樣都不願意用自己的真面目來面對恭子，只敢在飛往華盛頓之前於成田機場留給恭子一段感人的電話留言。

因此我們可以推說愛情危機的引爆不在乎何時、何地發生，而是在於不願承認自己的脆弱，納皮爾在書中的自我反省是，長久以來自己一直在「自以為全能，自我陶醉的習慣」中，愛情或婚姻的危機是自己造成的，非關「七年之癢」或「一年之癢」。

不管愛情下半場何時來到，重要的是不再重覆上半場所犯的錯誤，而應當謙卑學習愛情的課題，活出愛情的意義，並且將愛情的遺憾拋諸腦後，邁向愛情的成熟與圓融！